Да зарасти оно всё ромашками (Фразочки)
Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.
Конфеты «Коровка» как бы заранее намекают о последствиях.
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш
Все ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал
— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
Сергей хотел наладить отношения c тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил eё рулеткой...
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Как же бесит эти мерзкие, улыбающиеся ведущие утреннего ТВ. Хочется видеть грустных и опухших людей как я.
Я понял, что окончательно сошла с ума, когда при помощи двух пальцев пыталась увеличить картинку в журнале.
— Кто Вы?
— Я – Синяя Гусеница.
— А что Вы здесь делаете?
— Сижу. Курю. Жду перемен.
Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.
Я вот думаю... Загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет?
Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Она ушла сердито тряся щечками.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Вместе с увеличением цен на водку необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого. А если подумаешь, как тебе эта идея?
Я не говорю, что ты глупый, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Я всегда думаю перед тем, как совершить глупость. Иногда по несколько раз. Порой это так меня вдохновляет, что я совершаю две глупости
— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое!
Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
— Я умираю от любви к тебе!...
— Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!
Я ненавижу водку, но мне так нравится, что она со мной делает
Я долго называл это пофизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром
- Ты что плачешь, Наташа? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают
Ребята заказали в сауну суши, чтоб девочки смогли и рыбку съесть.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна"
источник http://oppps.ru/pozitivnogo-vam-nastroeniya-6.html