Смешные анекдоты (17 шт)

1. Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю, чего хотят.

2. - О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

3. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

4. 1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из Интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

5. Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

6. - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

7. Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть, сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

8. Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

9. - Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....

10. - Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

11. Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

12. - Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

13. Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

14. Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару – это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

15. С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

16. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

17. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

18. Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

19. Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

20. Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же хрень.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

21. Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

22. - Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно зае*ался.

23. - Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

24. Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

25. - Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

26. Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

27. - Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

28. Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду,
- Осень,
- Осень,
- Зима...