Почему женщины встречаются с женатыми мужчинами?
Какого бы высокого этапа развития не достигло человечество в целом, главная тайна в отношениях между противоположными полами остается по-прежнему на уровне довольно примитивного и жестокого общества, члены которого страдают от низменных страстей и мелких страстишек.
Как и раньше, огромное количество девушек, молодых и не очень, ухитряются вляпаться в роман с женытым мужчиной и угробить себе жизнь.
И если с героем этих похожих историй все довольно просто, ибо несложно догадаться, для чего наш принц топает к малознакомой прелестнице, утерев рукавом женушкин борщик со щек, отоспавшись на наглаженном супругой белье и светски потрепав по щеке одетого суженой в школу отпрыска, то с героинями вопрос гораздо сложнее.
Что заставляет свободную женщину, имеющую возможность присмотреться к толпе незанятых кандидатов для отношений или просто провести время крайне приятно за прочтением интересной книги (коли кандидатов далеко не толпа), вдруг спутываться с уже занятым человеком, который каждую ночь спит в кровати рядом с другой женщиной?
Зачем ей ревновать, мучиться, устраивать истерики, умолять бросить соперницу? К чему все это унижение и дно? Зачем добровольно начинать есть с помойки?
Да, вы, конечно, скажете, что отношения и со свободной особью могут быть не лишены измен и нервотрепок. Но тут нам поможет базовая теория вероятности. Ежели с холостым мужчиной есть хотя бы шанс на более-менее приличное общение без чернухи, то вероятность треша и убийства нервов с женатиком – 100%. Без вариантов. Ибо сам женатик – это уже чернуха.
Почему же некоторых данный факт не смущает?
Ответ прост. Все дело в завышенной самооценке. То есть сидит такая вот клуша и размышляет следующим образом: то, что женатый коллега плотоядно цапнул ее жирную коленку, свидетельствует совсем не о «блядовитом» нраве, пардон, данного менеджера по логистике, а просто об ее непередаваемом обаянии, сексапиле и просто потрясающей женственности. Ни один кавалер не устоит!
И в следующий раз, когда этот же коллега пожелает перейти к более агрессивным действиям, наша тетенька только радостно нацепит новый лифчик. Дело ведь не в том, что она выступает в роли фастфуда и помойки, что вы?! Просто надо пожалеть мужчину, он же умрет в случае отказа. От разрыва сердца. Или еще чего-то жизненноважного. Потерял ведь самую шикарную даму в собственной куцей судьбе.
Заводя постоянные и длительные отношения с окольцованным мужчиной, женщины снова крайне нескромно себя оценивают. О, конечно, это все случилось только потому, что она непередаваемо прекрасная! Если бы он не встретил нашу восхитительную соблазнительницу, то провел бы всю жизнь образцовым семьянином, пресно таскаясь за супругой в церковь по воскресениям. Но вот поди ж ты! Грянула роковая страсть! Не удержался, сорвался, улетел в бездну! И все из-за прекрасных глаз/ног/корней волос/формы кривоватого большого пальца нашей прелестницы.
Теперь осталось только немного потерпеть, пережить унижения, утащить столь ценную добычу волоком к себе в хоромы и единолично владеть данной мужской тушкой до конца жизни.
Так и хочется сказать: дамы, ну не льстите вы себе! У неадекватности тоже должны быть границы.
Гуляющий мужчина будет гулять всегда: с красивыми и не очень, от красивых и не очень. Он будет изменять располневшей подруге детства, Мисс Мира, жене, собаке и вам. Дада, вот лично вам он тоже будет изменять. Всенепременно. С такой же неожиданно свалившейся, как ураган, страстной красоткой, без появления которой он прожил бы всю жизнь примерным семьянином, топая каждое воскресенье с супругой в церковь.
Вот только красотки всегда появляются.
Да плевать на красоток!
У таких мужчин всегда кто-то появляется.