Православные шутят...
– Никаких крыльев, умираем – и всё, – говорила гусеница-атеист.
– Батюшка, можно или нельзя?
Принципиальный батюшка: нельзя!
Вежливый: а отчего бы не сделать так-то, это ведь уже можно?
Образованный: нельзя согласно таким-то канонам, кроме как при таких-то условиях.
Прогрессивный: вообще-то нельзя, но пожалуй, что и можно.
Практичный: только потом обязательно покайтесь на исповеди.
Евангелие: да не в этом ведь дело...
Ангелы-хранители не белые. Они – седые…
Умер человек и попал на Cуд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
– Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил Царствие Небесное.
Я страдал, – с достоинством заявил человек.
– А с каких это пор, – удивился Творец, – страдания стали считаться заслугой?
– Я носил власяницу и вервие, – упрямо нахмурился человек. – Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…
– Ну и что? – заметил Бог. – Я понимаю, что ты страдал – но за что именно ты страдал?
– Во славу твою, – не раздумывая, ответил человек.
– Хорошая же у меня получается слава! – усмехнулся грустно Творец. – Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Творец все так же задумчиво взирал на человека.
– Так что с моей долей? – напомнил о себе человек.
– Страдал, говоришь, – тихо произнес Творец. – Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.Творец на мгновение замолчал…
– А где же дом?
– Отче, можешь ли ты сказать мне, что такое философ?
– Философ – это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет.
– А кто же тогда богослов?
– Богослов – это то же самое, но иногда он находит кошку...
– Господи, слышишь ли ты меня?
– Слышу.
– Господи, ну что для тебя сто тысяч лет?
– Секунда.
– Что для тебя сто тысяч долларов?
– Копейка.
– Господи, дай мне копеечку...
–...секундочку!
Экуменизм – это хорошие отношения между православными приходами. А суперэкуменизм – это хорошие отношения внутри одного православного прихода.
– Плачешь ли о своих грехах как мытарь, смирен ли?
– Да плачу и смирен, не то что некоторые, вон стоят впереди и бахвалятся своими добродетелями, а сами суть фарисеи.
– Значит мнишь себя мытарем?
– Что значит мню, мытарь и есть, смирен и плачу, а эти вон, ты только погляди, фарисеи.
– А если я тебе скажу, что ты и есть фарисей, что мне ответишь?
– Со смирением отвечу, что ошибаешься, мытарь я, мытарь.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она собрала под сидениями.
Крик из толпы:
– Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?
Уборщица:
– Отче наш...
Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт.
Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
– Петр! Зaкрой воротa!
Предыдущие шутки - https://cont.ws/@Handusenko/1486242