Конфликты между детьми и родителями – малыши и подростки. Что делать, так ли это плохо
Предложение: «Для спора всегда нужны двое» также применимо к конфликтам в отношениях между родителями и детьми. Родители своим поведением влияют на частоту и ход конфликтов. Если они серьезно отнесутся к своей ситуации и ситуации ребенка, постараются реалистично организовать совместную жизнь и таким образом избежать перегруженности и стресса, можно предотвратить ненужные ссоры.
Ссориться не так уж плохо
Ваше отношение также играет большую роль. Если родители видят в своем ребенке/детях самостоятельных людей, которые вносят свои собственные идеи и хотят, чтобы к ним относились серьезно, им будет легче находить компромиссы. Позиция родителей, согласно которой только они имеют власть, а дети должны только ей следовать, затрудняет развитие способности к компромиссу.
Мирная семейная жизнь возможна только при наличии конфликтов и при развитии способности родителей и детей к компромиссу. Умение справляться с конфликтами только постепенно развивается у детей и мамы и папы могут их в этом поддержать.
Ссоры – это не только утомительно и раздражающе, но и прекрасная возможность для формирования личности. Поэтому я необходимо остановиться на этапах развития от малыша до полового созревания.
Конфликты с маленькими детьми
Маленькие дети обнаруживают свою силу воли и хотят ее использовать. Однако им еще не хватает осознания того, что реально возможно, что опасно, а что просто невозможно. У родителей маленьких детей очень много дел и часто возникает стресс. Небольшие ссоры возникают несколько раз в день, потому что воля ребенка не может примириться с потребностями или идеями родителей. Такие ситуации вполне нормальны, и у детей этого возраста очень ограниченная способность разрешать конфликты. Они склонны громко кричать, когда что-то «идет не по их».
На третьем и четвертом году жизни они все больше учатся уступать, слушаться. Они делают это, основываясь на доверии, которое они построили со своими родителями. Согласно пониманию: «Мама и папа любят меня и заботятся обо мне. Вероятно, есть причина, по которой я не могу/не могу получить что-то сейчас. Поэтому я доверяю им и готов слушаться».
Что является профилактикой стресса Подумайте, что действительно важно и нужно сделать, какие границы необходимы и как можно придать повседневной жизни определенный ритм. Последовательные процессы и границы обеспечивают маленьким детям безопасность и помогают им учиться. Это делает конфликты менее частыми.
В конфликтных ситуациях хорошо не заражаться гневом и сопротивлением ребенка (понятно, что это легче сказать, чем сделать), а самому сохранять спокойствие и решительность. Не принимайте конфликтную реакцию ребенка на свой счет. Ссора утомляет и вас, и ребенка, а у него еще не было такой обширной практики, как у взрослых.
Некоторые конфликты можно разрядить своевременным объявлением или игровой мотивацией. Подумайте, какие корректировки может внести ваш ребенок, и избегайте чрезмерных требований.
Укажите рамочные условия режима дня, времени сна, питания и т.д. Если маленьким детям постоянно позволяют выбирать или высказывать свое мнение, они также могут устать.
Признайте попытки вашего ребенка пойти на компромисс и его предложения примирения. Например, многие маленькие дети подходят к маме или папе после громкого конфликта и говорят: «Обними меня!» Ребенок хочет вернуть отношения в нужное русло и благодарен, когда слышит: «Да, я обниму тебя, я люблю тебя».
После этого предложения конфликт, который был преодолен, не должен разворачиваться снова.
Не всегда все можно решить Некоторые конфликты можно только терпеть. Например, терпеть плач ребенка и все же аккуратно и спокойно пристегивать его в автокресле, когда вы едете домой с детской площадки.
Конфликты раздражают, и дети пытаются избавиться от этого гнева, крича и влезая в драку. Убедитесь, что ребенок не может поранить себя или что-либо разрушить. Но дайте ему время выплеснуть свой гнев. Иногда помогает отвлечение. Разговор с ребенком обычно не помогает и усиливает гнев и, следовательно, крик. Согласно девизу: «Если я должен уступить, то мне нужно дать хотя бы возможность выкрикнуть свое возмущение».
Организуйте себе перерывы и отдых Воспитание детей — это настоящая работа, требующая пауз. Используйте время сна вашего ребенка как можно чаще для собственного расслабления. Создайте сеть отношений, в которых ваш ребенок/дети находятся в надежных руках. Таким образом, родители могут иногда проводить короткие периоды без детей.
Умение делегировать конфликт
В возрасте от трех до пяти лет дети становятся все более и более лингвистически компетентными и лучше понимают правила и связи. Когда дело доходит до конфликтных стратегий, к бегству, крикам и подчинению теперь добавляется делегирование и способность идти на компромисс. Делегирование понимается как стремление конфликтующей стороны передать решение конфликта кому-то вовне.
Например, у ребенка конфликт с папой, дальше с ним дело не идет, идет к маме и жалуется на “злого” папу. Ребенок надеется прийти к лучшему решению с мамой. В таких ситуациях имеет смысл не винить ребенка, а пойти с ним к отцу и попросить обоих разъяснить вопрос напрямую.
Это будет раздражать ребенка, когда мать принимает противоположное решение, чем отец, и также не имеет смысла, когда мать предлагает ребенку или отцу что-то другое. Однако отец вполне может сам по себе пересмотреть свое решение и предложить другую возможность, например, если он что-то поспешно запретил или потребовал.
Как начинается дипломатия
По мере повышения языковых навыков дети начинают договариваться с родителями в конфликтных ситуациях. Теперь нужны краткие и четкие обоснования. Когда ребенок понимает, почему что-то важно или запрещено, ему становится легче придерживаться этого.
Ругательства и бранные слова
Тем не менее гнев и ярость возникают у детей, а также у взрослых, когда сталкиваются разные идеи. В таких ситуациях дети уже не бросаются на землю и не кричат пронзительно, а используют бранные слова, чтобы выместить свой гнев. Родители могут принять это «выражение гнева» как минутное помешательство и просто проигнорировать его. Или переводят ругательство в чувство, например, с «Мама, ты дура!» на «Я понимаю, что убирать игрушки для тебя глупо, но это важно сделать сейчас!»
Описанные возможности тоже помогают в детсадовском возрасте
Кроме того, необходимо не обсуждать слишком долго. Важные правила должны быть четко сформулированы и соблюдаться всеми членами семьи.
Через несколько месяцев вам придется еще раз подумать, применяются ли еще правила или их нужно адаптировать к растущим способностям ребенка.
Конфликты в подростковом возрасте
В важный период полового созревания у матерей и отцов часто возникает ощущение, что конфликты с их ребенком усиливаются. На самом деле начальные школьные годы обычно воспринимаются как более спокойные, так как дети уже обладают определенной степенью самостоятельности и еще многое хотят делать вместе с родителями.
В период полового созревания дети и молодые люди все больше стремятся к самостоятельности. В результате они снова хотят многое решать сами и подвергают сомнению привычные правила. Это новый вызов для родителей. Ребенок/молодой человек «повзрослел», и в то же время он/она нуждается в большом количестве обязательств со стороны родителей.
У матерей и отцов создается впечатление, что все, что так хорошо действовало, теперь подвергается сомнению. Частые ссоры: школа, переезд, друзья, совместные семейные занятия. В ссорах молодые люди обычно реагируют эмоционально бурно, так как они очень критичны и чувствительны одновременно. Поскольку эмпатия снижается от раннего до середины подросткового возраста, они щедры на «агрессию», что неоднократно оскорбляет родителей.
Что помогает в конфликтных ситуациях
Если родители всегда старались идти на компромиссы и в то же время просили ребенка подкорректировать некоторые вещи, то у детей и родителей был опыт, который сейчас помогает.
По-прежнему важно не принимать на свой счет высказывания детей и молодежи о конфликте. Однако матери и отцы могут потребовать тактичного обращения и дать понять, какие бранные слова и оскорбления они не одобряют.
Совместное обсуждение правил повышает готовность молодых людей соблюдать их. Рамки по-прежнему задаются родителями, и они должны быть максимально стабильными.
Время от времени вспоминайте свое собственное половое созревание и думайте о том, что было хорошо для вас, когда были конфликты с вашими родителями, или что вам было нужно.
Мы только и делаем, что спорим
Иногда детям очень трудно развить навыки управления конфликтами. Они сопротивляются каждому требованию родителей, и в случае маленьких детей одна истерика приводит к следующей, или у родителей создается впечатление, что их ребенок вообще не может выйти из этой фазы. Если у родителей с детьми старшего возраста и подростками сложилось впечатление, что они только спорят, не могут понять своего ребенка, и обстановка в семье ухудшается, имеет смысл обратиться к психологу и разобраться с проблемой.
Также читайте: Ссоры в семье из-за воспитания детей: как это преодолеть