Как Церковь относится к понятию «абьюз»?
Практически сразу после «конфетно-букетного периода» отношение мужа ко мне стало меняться. Началась регулярная критика меня — внешности, способностей, достижений. Оскорбления меня и моей семьи, унижения…
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как церковь относится к такому модному нынче понятию, как «абьюз»? Есть такая категория людей, или это просто мода — стричь всех под одну гребёнку? Мы женаты с мужем 10 лет. Практически сразу после «конфетно-букетного периода» отношение мужа ко мне стало меняться. Началась регулярная критика меня — внешности, способностей, достижений. Оскорбления меня и моей семьи, унижения… Всего не перечесть. Это чередовалось с периодами «обожания» и чуть ли не боготворения меня со стороны мужа. И так всю жизнь. Со временем всё хуже и хуже. Если открыть любое описание «абьюзера» в интернете, это практически один в один описание моего супруга. Единственное, он меня не бил. Хотя физическое насилие всё же присутствовало (толкал, ломал и кидал вещи), угрожал и запугивал. Я не знаю, как мне быть. С одной стороны, не хочется идти на поводу у «псевдопсихологов» из интернета, которые в один голос призывают бежать от таких людей без оглядки и тем самым рушить семью, а с другой, невозможно отрицать очевидное. Я не знаю, как правильно поступить. По-человечески, по-христиански. Терпеть? Прощать? Раньше я его жалела (может быть, жалею и сейчас) — у него было непростое детство. Но так получается, что я приношу себя в жертву? Ради чего? Правильно ли это? Морально мне очень тяжело. Я практически ничего не рассказываю ни друзьям, ни родственникам (не хочу, чтобы они переживали, да и сор из избы вроде как выносить неправильно). Получается, я со всем этим наедине. Физически здоровье тоже сильно пошатнулось — переболела несколько лет назад раком. Меня, можно сказать, отмолили прихожане нашего храма… Я чувствую, что больше не в силах так жить, но не вижу выхода. С мужем много раз пыталась говорить. Раньше вообще отказывался что-либо обсуждать, сейчас, если удаётся вызвать на разговор, утверждает, что я всё преувеличиваю, сама виновата, что любит меня (хотя много раз говорил, что просто терпит меня ради семьи и детей), а я хочу разрушить семью, а так нельзя… У нас общие дети. Они тоже страдают в этой ситуации. Я не вижу никакого выхода. Предлагала разойтись мирно, раз уж так получилось, сохранить уважительные отношения ради детей. Общаться с детьми и участвовать в их жизни на равных. Готова практически на любые условия. Он не согласен. Говорит, если мне что-то не нравится, я могу уходить, а дети останутся с ним. Бросить своих детей я, естественно, не могу. Я могла бы развестись через суд, но это для меня уже крайняя мера. Я не хочу конфликтов и не желаю ему зла. Даже если вдруг случится чудо и он согласится мирно разойтись, я опасаюсь, что он со временем начнёт мне мстить за то, что «я разрушила семью». Вообще уже не знаю, чего от него можно ожидать… Не понимаю, как принять правильное решение. Просто молиться Богу, чтобы вразумил? Меня? Его? Если честно, у меня даже на молитву нет никаких душевных сил. Если я и стану об этом молиться, то будут просто механические, неискренние слова. Нужна ли такая молитва Богу? Будет ли толк? Кто может мне помочь? К кому обратиться? Я вообще не привыкла плакаться и просить помощи у людей. Но сейчас чувствую, что не справляюсь. А у меня дети. И им нужна мать. Живая и адекватная. Помоги, Господи!!!
Елена
Ответ священника:
протоиерей
Дорогая Елена, любой термин — это не более чем название того или иного явления. Вы правильно говорите о том, что явление может либо существовать в реальности, либо быть плодом воображения людей, например, тех же маркетологов, ради того чтобы увеличить продажи какой-то вещи, препарата или услуги.
В случае с абьюзом Церковь, конечно, никакого собора не собирала, чтобы вынести официальное церковное постановление на эту тему, но, думаю, никто не будет отрицать, что существует определенный тип личности, смысл жизни которого (пусть и неосознанно) состоит в том, чтобы третировать другого человека, как бы не замечать этого, а потом, как ни в чем не бывало, жить, будто бы ничего не случилось, а то и компенсировать это повышенной, часто показной заботой о том, кого он только что обижал. В современной психологии это явление получило название абьюза. Есть такие люди? Есть, конечно. Какой смысл отрицать то, что существует?
Дальше мы вступаем в область практики — что делать тому, кто находится в отношениях с абьюзером деловых, дружеских, семейных. Вполне очевидно, что жить на таких «эмоциональных качелях» невозможно, распознать с самого начала трудно, поэтому мы и настаиваем на том, чтобы от знакомства до брака прошло значительное количество времени, достаточное для того, чтобы узнать человека, увидеть, как он ведет себя в разных ситуациях. Бывает, и это правда, что человек «маскируется», представляя себя в лучшем виде, а затем показывает свое истинное лицо. У Вас в любом случае уже не тот этап, когда человека нужно узнавать постепенно, у Вас совсем другой период и фаза отношений.
Первое, что я скажу — молиться Богу нужно. Как можете — так и молитесь. Когда Вы молитесь, Вы находитесь рядом с Богом, призываете на себя Божию благодать — и раз за разом молитва меняет Ваше внутреннее состояние. Вы человек, судя по фразе о прихожанах, воцерковленный. Нужно не реже раза в месяц исповедоваться и причащаться, чтобы были силы на все.
Второе — я бы посоветовал попросить помощи и молитв у Вашего священника, попросить близких — вот тут можно без подробностей — помолиться о благополучии Вашей семьи и помощи от Господа. Детали можете не уточнять. Молитвенная помощь Вам очень нужна.
Третье — можно сходить к психологу, чтобы разобраться в себе. Как бы то ни было, в ситуации, когда дома плохо, неспокойно и небезопасно, самое правильное — это найти опору в себе, чтобы впоследствии (и довольно быстро) выработать правильную модель поведения, а сделать это можно только если внутри будет достаточно сил и спокойствия. Психолог как раз поможет Вам найти в себе точки опоры. Возможно, Вы увидите, что Вам тогда, давно, не стоило вступать в брак с этим мужчиной, а может быть, поймете, что Вы все сделали правильно, просто затем не справились с чем-то, что было сильнее и крепче Вас. Теперь появятся силы — и Вы все сможете сделать, я в Вас очень верю.
Что касается выпадов мужа, я бы посоветовал, когда будет очередной, про себя молиться — пока у Вас все равно период накопления сил и понимания себя — и спрашивать его, зачем он это делает. Вот он критикует внешность — зачем? Что ему не нравится? Чем он — это главное — готов помочь Вам, чтобы это изменилось? Можно завести разговор о том, что, например, Вам бы хотелось видеть в нем и, например, попробовать решить, что Вы делаете вот это — а муж вот то. Попробуйте все же сообщать мужу о том, что Вы чувствуете. Я понимаю, что Вы очень долго молчали и это будет серьезная смена привычной модели поведения. Но, думаю, если муж привык общаться так, как общается, а Вы все годы брака это безропотно терпели, он может быть удивлен тем, что Ваша реакция изменится. Не факт, что сработает, но попробовать однозначно стоит. Положите себе на это, скажем, месяца два-три, чтобы в семье начал закрепляться новый способ общения. И наблюдайте за реакцией мужа.
Если окажется так, что муж просто не замечал, что ранит Вас, если все, что было, являлось для него нормой, но Вы ему дороги, он начнет как-то меняться. Пусть не сразу, не с первого раза или первой недели, но начнет. Да и Вы будете крепнуть в своем убеждении и в том, чтобы не давать себя в обиду.
Если случится так, что нападки со стороны мужа только усилятся и будет повторяться ситуация «физическое насилие всё же присутствовало (толкал, ломал и кидал вещи), угрожал и запугивал», нужно как-то дистанцироваться, но лучше конкретные шаги обсудить лично с духовником. Если возникнет опасность жизни или здоровья — нужно себя спасать совершенно точно.
Вообще говоря, христианская жертвенность и любовь — это не про то, чтобы допускать по отношению к себе любое отношение. В Вас образ Божий, и допускать по отношению к себе недостойное отношение — не вариант. И в муже Вашем тоже образ Божий, и спокойно относиться к тому, что человек так его коверкает, позволяя себе опускаться до подобных вещей — это тоже неправильно.
Так что молитесь, разбирайтесь, поговорите со священником на приходе... и дай Бог, чтобы Ваша ситуация дома наладилась!