Родители на грани развода. Как их помирить?

Меня зовут Валерия, мне 13 лет, мои родители очень сильно ругаются и говорят о разводе, а папа говорил о продаже машины. Расскажу все, как было: моему папе никогда не нравилось, если мама выпивала алкоголь, хоть это и было достаточно редко. 3 дня назад она пришла после работы пьяненькая, и у папы будто башню сорвало, он начал кричать и ударил её по лицу. Когда дело почти дошло до драки, я ушла к бабушке, но ничего ей не сказала. Во время их дальнейшего разговора дома меня не было, я пришла перед самым концом конфликта.

На следующий день они игнорировали друг друга, папа не кушал то, что приготовила мама, и называл её алкашкой. Сегодня продолжалось то же самое. Папа даже сам приготовил себе отдельно покушать. Я подслушала разговор мамы с бабушкой по маминой линии, и услышала о том, как мама говорила, что уедет к ней (она живет в другой области), и о том, что я сама должна выбрать, с кем хочу остаться. А Максим (мой брат) 100% останется здесь, так как он учится на втором курсе университета. Я очень расстроилась, потому что они так серьезно настроены. Периодически плакала.

После разговора с бабушкой родители опять ссорились, и теперь делают вид, что друг друга не существует. Папа по-прежнему называет маму алкашкой. Мне очень тяжело переносить это все: я постоянно плачу и думаю, как мне жить дальше, если они разведутся. Что делать, чтобы предотвратить развод? Как их помирить? И еще очень много вопросов, ответьте, пожалуйста, потому что нервы уже сдают... Я даже ни с кем не могу поделиться своими переживаниями...

Ответ психолога

Здравствуйте, Валерия!

Я искренне сочувствую вам в этой ситуации. Я понимаю, с какой болью и беспомощностью вы сталкиваетесь. Хочу сказать вам слова, которые, возможно, дадут вам некоторую поддержку и смогут хоть немного помочь.

Вы ребенок. Это нисколько не обесценивает ваши чувства, переживания и ценность. Но, к сожалению, сильно ограничивает ваши действия. Вы не можете повлиять на то, что происходит между мамой и папой. Они муж и жена, и все их разборки и проблемы возникают только между ними. Вы не можете помирить их, не можете заставить жить вместе. Все это исключительно их личная ответственность. И вам придется пережить эту ситуацию, постараться сохранить себя и не брать на себя груз ответственности по примирению родителей. Он слишком тяжелый для ваших детских плеч. Вы не должны быть тем, кто держит родителей вместе. Это огромная тяжесть, которую будет очень сложно нести. Да и помогает это крайне редко.

Очень важным моментом является то, как родители сейчас общаются с вами. Касаются ли их проблемы только их, или к вам они тоже проявляют агрессию? Если они проявляют к вам любовь и тепло, несмотря на проблемы в их отношениях, то это уже лучше, чем ситуация, когда ребенок оказывается совсем один. Важно ценить эти моменты.

Вне зависимости от того, чем закончится вся эта история, мама останется для вас мамой, а папа — папой. Не стоит отказываться от кого-то из них. У взрослых есть свои проблемы, которые они решают между собой. Вы оказываетесь под ударом, по вам это очень больно бьет. Но вы всегда будете их дочерью.

Я не могу судить о том, насколько серьезные проблемы с алкоголем у вашей мамы. Вы говорите, что это случается редко. Но только вы, находясь в ситуации, можете понять, насколько это серьезно. Ведет ли мама себя адекватно, безопасно ли рядом с ней, если она выпила, заботится ли она вас, помогает ли вам удовлетворить важные потребности, в том числе и в любви, принятии и безопасности.

Решение остаться с папой или переехать с мамой в случае развода — это решение, которое можете принять только вы. Я прекрасно понимаю, что в идеале этой ситуации вообще не должно было произойти. Но раз уж она происходит, то вам предстоит выбрать того, с кем вам будет лучше, по вашему личному мнению. Кто будет больше заботиться о вас, от кого вы чувствуете больше любви, кто является для вас более надежным и безопасным.

Замечательно, что у вас есть бабушка, у которой вы можете провести время. Это крайне важно в ситуации, когда дом перестает быть безопасным и спокойным местом. Желательно, чтобы вы могли обсуждать с ней то, что происходит. Вам нужна поддержка от близкого человека, и никого ближе, чем она, в данной ситуации у вас нет. Маму и папу я не учитываю, потому что они являются в данный момент причиной вашей боли, грусти и страха. Я понимаю, что вы, возможно, не хотите ее расстраивать. Но помните, что бабушка взрослый, опытный и устойчивый человек. И рядом с ней вам будет проще справиться со своими чувствами.

Вы принимаете эту ситуацию очень близко к сердцу, и это абсолютно нормально. Но вам следует держать в уме, что мамины страдания — это ее страдания. А ваши — это ваши. Вы не поможете ей, если возьмете на себя ее боль. Но тем самым усложните себе и без того тяжелое состояние. Оставьте маме ее переживания. Она старше и устойчивее вас, и у нее есть поддержка — ее мама. А вам стоит позаботиться о том, чтобы получить свою поддержку там, где это возможно. И первый шаг вы уже сделали, написав нам.

Найдите того, с кем вы сможете делиться своими переживаниями. Это может быть бабушка, брат, друг или подруга. Но такой человек должен быть. Держать в себе такие тяжелые чувства — опасно и вредно. Дайте себе право плакать, бояться, быть слабой, беспомощной и неуверенной. Вам это положено и по возрасту, и по ситуации. Не стоит брать на себя ответственность и быть сильной ради кого-то из родителей. Оставаться ребенком — ваше неотъемлемое право. Взрослеть раньше времени вы не обязаны.

Не стоит принимать на веру папины слова о маме и наоборот — мамины о папе. Они говорят на эмоциях, во многом могут преувеличивать или быть недостаточно честными. Их мнение друг о друге — только их мнение. Постарайтесь сохранить свои собственные отношения с каждым из них, личные мысли о каждом из них, свои чувства к ним. Иначе они могут замениться чувствами кого-то из родителей, и вы потеряете очень важную частичку себя. А она ценна и важна.

Я желаю вам стойкости и сил, чтобы перенести эту ситуацию. Не буду врать, что все будет хорошо, и эта ситуация разрешится волшебным образом. Но однажды все это закончится, и у вас появится шанс строить свою жизнь самостоятельно. Скорее всего, вам придется разбираться с последствиями этой истории. Но у вас будет шанс на счастливую и полноценную жизнь вне зависимости от того, что происходит с родителями.

Сейчас вам это будет сложно понять и принять, но просто держите в уме, что на этом жизнь не заканчивается. Однажды вы сможете пережить и отпустить эту ситуацию. А пока не требуйте от себя слишком многого. Оставайтесь ребенком и не дайте родительским разборкам заставить вас повзрослеть раньше срока.

Я верю в вас, и верю, что вы справитесь с этой сложной жизненной ситуацией и сможете жить дальше. И не просто жить, а стать счастливым человеком.

Ответ священника

Дорогая Валерия!

Давайте я вас отечески обниму, поглажу по голове, как, может быть, делали мама, папа или бабушка, когда вы были совсем маленькой, и мы вместе с вами поплачем и подумаем, как же быть в такой непростой ситуации. Очень хорошие советы дал наш психолог, я полностью со всеми ними согласен и призываю вас к ним прислушаться и им последовать.

А мы с вами вспомним, что всегда, как бы ни было сложно, у нас есть те, к кому можно прижаться, обнять, пригреться и рассказать обо всем, что есть на душе и о чем болит сердечко. Это Бог, Божия Матерь, все ангелы и архангелы и любой святой или святая, которые вам нравятся. Вы можете сесть или встать там, где вам удобно и никто не помешает, можно перед иконой, можно со свечой, а можно и без этого — и выплакать то, что тяготит вас, что разрывает душу на части. А еще вы, как бы ни было сложно, можете попросить о помощи: «Господи, устрой, помоги, я не знаю, что выбрать, с кем остаться, как поступать... Подскажи!» Молиться можно долго, а можно совсем кратко — и Господь, и Матерь Божия, и все святые, и ангелы любом случае услышат вас, и неважно, говорите ли вы вслух или про себя. Выплакать свою боль очень важно.

Думаю, вы можете поговорить о том, что происходит, с вашей бабушкой, возможно, с братом. Полагаю, что, если вы пойдете в храм и попросите о том, чтобы поговорить со священником, священник выслушает вас и даст какой-то совет лично. Будет очень хорошо, если иногда хотя бы вы будете приходить в храм и не только молиться Богу и святым, но и исповедоваться и беседовать со священником: он и утешит, и подскажет что-то уже конкретно и лично.

О том, чтобы развода не было, также можно молиться Богу, просить Его помочь родителям разобраться между собой. Но помните: отношения — это вопрос выбора конкретных людей, и именно мама и папа будут решать, будут они вместе или нет. Вы можете сказать каждому из них, что переживаете о том, что будет, что вас очень волнует тот факт, что они конфликтуют и что вы совершенно потеряны и не понимаете, как действовать и каким образом успокоиться. То есть за них вы ни говорить, ни решать, ни мириться не можете, а вот от себя действовать, молиться и спрашивать можете и нужно это делать.

Что касается нервов, все понимаю и советую найти способы себя внутренне собирать и концентрироваться на том, что зависит от вас. Думаю, это ваш режим дня, еда, спорт, учеба, ваши хобби, друзья. Очень хорошо собирает то, с чего мы начали, — искренняя молитва. Можете также прийти в храм, постоять там, побеседовать в своем сердце с Богом, приложиться к иконам, поставить свечи. Было бы хорошо исповедоваться и причаститься и впредь делать это более-менее регулярно. И постарайтесь будучи с Богом, научиться отделять то, что зависит от вас, от того, что от вас совсем не зависит. Можете постоянно читать про себя: «Господи, помилуй». Много-много раз. Вы обязательно увидите плоды.

Помоги вам Господь!