По примеру "Сбербанка", банки
По примеру "Сбербанка", банки Израиля пытались внедрить оплату «улыбкой» на своих терминалах. Попытка провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
По примеру "Сбербанка", банки Израиля пытались внедрить оплату «улыбкой» на своих терминалах. Попытка провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
— Рома, привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут с Ирой уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить? — Так вы ещё прошлого не забрали. — Блин… а мы его год искали, а потом нового завели.
На экзамене студент вручает профессору бутылку коньяка. Профессор, потирая руки: — О, коньячок! Это хорошо… Студент: — Нет, профессор, коньячок — это отлично!
Полина Лурье хочет обратиться за помощью к американскому спецназу Delta Force, чтобы вывезти из квартиры Ларису Долину
На высокооплачиваемую работу требуются предсказатели и ясновидящие. Куда и когда приходить — сами знаете.
Профессор математики заметил, что у него дома течёт кухонная раковина. Он вызвал сантехника. Сантехник пришёл на следующий день, закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Профессор обрадовался. Однако, когда сантехник через минуту предъявил ему счёт, он был в шоке: — Это же треть моей месячной зарплаты! — Понимаю ваше положение... Почему бы вам не устроиться к нам в компанию сантехником? Будете зарабатывать втрое больше, чем профессором. Но помните, когда будете устраиваться, скажите, что вы закончили только семь классов. Читать дальше...
— Пап, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.
Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит: - Ой, товарищ профессор, я этого не знаю... Можно мне другой билет вытащить? - Тяните, но оценка будет на балл ниже. Вытягивает другой: - Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз вытяну? - Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю. Студент тянет ещё один билет и опять: - Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз попробовать? - Давайте зачётку. Три балла. Удивлённый ассистент спрашивает профессора: - Товарищ профессор... Читать дальше...
Муж – жене: – Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? – Я бы взяла половину и ушла от тебя. – Я выиграл двенадцать тыщ рублей. Вот твои шесть тыщ . Будем на связи, кота оставишь мне.