FunPark.ru (Анекдоты без цензуры)

Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит: - Ой, товарищ профессор, я этого не знаю... Можно мне другой билет вытащить? - Тяните, но оценка будет на балл ниже. Вытягивает другой: - Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз вытяну? - Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю. Студент тянет ещё один билет и опять: - Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз попробовать? - Давайте зачётку. Три балла. Удивлённый ассистент спрашивает профессора: - Товарищ профессор... Читать дальше...

Муж – жене: – Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? – Я бы взяла половину и ушла от тебя. – Я выиграл двенадцать тыщ рублей. Вот твои шесть тыщ . Будем на связи, кота оставишь мне.

Отец заходит в комнату сына. На столе письмо, подписано: "Папе". Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт. Дорогой папа! Я познакомился с новой девушкой, но мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять — из–за этого ее пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. Читать дальше...

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит: — Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?... Читать дальше...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. — Где справедливость?! — спрашивают соседи

Заядлый грибник по привычке пнул девушку в красном платье в белый горошек

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: "ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ." Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: — А как же ваша реклама? — С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все?Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: - Минет мне сделай! Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Читать дальше...

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". — Марьванн, а кто такой скр? — СКР, Вовочка, это следственный комитет России.