Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина. Мужчина: — Извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: — Да, педагог. А как вы догадались? — У вас лицо тупое... Женщина возмущенно: — У вас тоже лицо тупое! Мужчина с грустью: — Я тоже педагог...
Лошадь и осел встречаются в баре. Ну, разговорились, подружились, напились, туда–сюда, в общем, лошадь приглашает осла к себе. Они приходят, а у лошади по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает Дерби, Бридерс Кап, Всемирный кубок Дубая... В общем, самые крутые скачки. Лошадь там чего–то рассказывает, мол, вот она там выиграла, сям второе место... Короче, переспали. Расходятся с утра и осёл вежливо предлагает на следующих выходных лошади приехать к нему. Лошадь соглашается, осел весь в восторге... Читать дальше...
На похоронах его так хвалили, что вдова дважды подходила к гробу - проверить, кто там лежит
Доктор: Остались вопросы? Пациент: Как часто люди умирают во время операции? Доктор: Только один раз
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму груди. "Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов". "Нет", - говорит женщина, - "Это слишком дорого". "Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое". "И это мне не по карману", - говорит женщина. "Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей". "Вот... Читать дальше...
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…
— Алло, это служба помощи алкоголикам? — Да, всё верно — Подскажите, как делать мохито
Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу
- У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось? - 500 000 и два пропущенных вызова
- Кто вы по профессии? - Порноактер - Но вы же толстый импотент... - Я отрицательный герой
