Завели кошку..
Завели кошку
Белую.
Очень обаятельная.
Глаза голубые, пузо мягкое и лысое.
Поразительная дура.
Через неделю совместной жизни попыталась превратиться в жареную кошку. Дважды.
Утро. Ничто не предвещало. На плите зажжен газ.
Любопытная животная, даром что блондинка, попыталась протиснуться между «Синим цветком» и кафелем.
Опалила правый бок. После этого громко жаловалась. Смотрела выразительно: «Чо было-то хозяйка? Я иду себе спокойно за колбасой. Никого не трогаю…»
Провели воспитательную беседу. Кухню проветривали. Потому, что никому не нравится запах непрожаренных кошек.
На следующий день, по Куклачёву, я спокойно оставляю её в кухне. Через минуту крик раненой антилопы в сердце саванны.
Вуаля - левый бок дымится. Кошка рыдает у меня на груди, говорит: «Господи, опять-то чо?»
Давеча этот хищник доморощенный замечает одинокую насекомую. Которая влетела в окно погреться. Мудрая старая насекомая (судя по размерам) знала толк в безопасном сексе месте и села ровнехонько посреди потолка.
Пока я раздумывала чем её удивить - веником или мухобойкой, прямо надо мной пролетела кошка-летяга. Растопырив четыре ноги, она перевернулась в воздухе и аккуратно обняла бы муху животом. Это если б на ногах были присоски или это была бы кошка-спайдермен.
Но на доли секунды у нас случилась кошка – люстра. А потом, изящно развернувшись, она попыталась приземлиться традиционным способом. (Но, парашют не раскрылся) не хватило пол метра. И кошка-люстра шмякнулась боком, чему опять громко удивлялась в течение часа.
У нас дома у всех болят животы и сводят скулы. Мы устали смеяться. Ночью сынок, вместо привычного во сне: -Ну-у-у, Соня. - долго хохотал под утро.
Люди добрые помогите. Мы не знаем как Это назвать. (Ктулху – мужское имя. Опять же пятилетнему сыночку сложновато будет постичь Мифологию Древних.)
Вы же знаете, как лодку назовешь… Одна знакомая назвала кошку Люськой, так она все время беременная ходила.
Дайте мне уже оригинальных имён для одиноких четырехлапых блондинок!
ЗЫ Похоже про жареных кошек погорячилась. Прихожу домой, кричу:
-Сынок, я тебе вкусненького принесла на букву «К»,
Долгая пауза. Ответ:
-Кошку?
@biobalast