Лучшие ДНОвости года-1
В истории новой России этот год стал наиболее репрессивным. И без того блеклая оппозиция окончательно разгромлена, часть из страны выдавлена, часть посажена, часть держит язык за зубами. На демонстративном примере Хованского всем показали — если надо будет, посадят даже того, кого, по сути, и незачем. Однако слезами горю не поможешь, а обмусоливать или анализировать эту тему не вижу смысла — и без меня в сети каждый второй «сам себе аналитик». В свете полного отсутствия в российском обществе запроса на протест (оппозицию потому и разгромили с такой легкостью - самым широким слоям населения на это откровенно похуй), это не имеет ни малейшего смысла. Все что ты можешь — это посмеяться над ней, да ее народной опорой, пока и это еще окончательно тебе не запретили. Так что традиционно предлагаю вашему вниманию лучшие ДНОвости года, чтоб в этом году осталось хоть что-то хорошее!
Одно из интереснейших открытий этого года — бутафорский кабинет Путина, из которого он зорко следит за порядком в России. Как сообщала пресса, во время очередных съемок очередного обращения случайно дрогнула камера оператора, после чего стало видно, что «ус-то отклеился».
Уж не знаю действительно ли сие декорации, или же «свет с Венеры отразился от верхних слоёв атмосферы...», но разве есть что-то удивительное в том, что в стране с декорациями фасадов домов на праздники, декорациями судов, государственной думы, конституции, демократических институтов и тд. президент сидит в декорации кабинета? Разве есть что-то удивительное в том, что в стране, где разворовали пенсионный фонд, промышленность, налоги, бюджет и тд. и тп., президент разворовал свой собственный кабинет и теперь вынужден ютиться в декорациях? Вон, депутат от Единой России пытался спилить болгаркой и украсть рельсы (видимо, слишком буквально принял выражение «Пилить Россию»), а президенту что, нельзя? Президент он или нет? После этого наблюдения оппозиционные СМИ принялись за доскональное исследование кабинета Путина, и очень скоро выяснили, что это вообще, вероятно, перевозной кабинет, который сопровождает Путина по городам и весям уже не первый год:
Уж не знаю, так ли это на самом деле, но в целом не сильно удивлюсь если выяснится, что Путин ввиду почтенного возраста уже давно ничего не соображает и не ориентируется в пространстве, поэтому все эти годы сидит на месте, а вокруг него меняют декорации не только кабинета, но и всей России. Как «Шоу Трумана», только «Шоу Путина». Представляю, как он удивится, если однажды случайно нащупает дверную ручку в красивом московском пейзаже, дернет за нее, а там... Россия.
Также уходящий год отметился и множественными свершениями нашего дорогого президента. Причем многие из этих свершений откровеено обескураживают. Одной из наиболее весомых новостей стало известие о том, что Путин поймал карандаш. Если честно — впечатляет! Помню он еще как-то раз щуку размером с быка поймал, а потом и вовсе — древние амфоры. Теперь вот карандаш. Только рубль не поймал, когда надо было — все силы, пади, истратил на щук, амфоры и карандаши. Воистину "Владимир Путин – молодец: политик, лидер и ловец". Ну а зачем ловить рубль: щуку поймал, чтобы накормить ею народ. Амфоры - дабы объевшись нажористой щуки народ мог запить красным крымским вином. Пойманным же карандашом напишет для нас Рухнаму. А что еще надо? Сыты-пьяны и почитать есть что! Не удивительно, что столь значимому (если не сказать — судьбоносному) событию в жизни страны многие российские СМИ уделили столь пристальное внимание. Я как считаю? Поднял карандаш - поднимет и Россию! Не то, что Байден, который даже по трапу самолета подняться не запнувшись не может.
Еще помню, как Путин на майском совещании ручку раскрутил, реактивная тяга которой буквально вытолкнула Российские СМИ на орбиту восхищения. Видимо совещания Путина носят особый качественный уровень, коли самое интересное, что из них можно вынести — раскрученная ручка и пойманный карандаш. Впрочем, говорят, что когда с возрастом рассудок пенсионеров начинает покидать их бренные телеса, они начинают играться с предметами, которые попадают под руку. Так что хуй с ними — с этими ручками, да карандашами. Как бы к концу его срока в 36 году мы не увидели президента, который на совещаниях раскручивает и ловит наполненную до краев утку.
Но вообще крутить ручки и ловить карандаши, как-то не по статусу национал-лидеру сверхдержавы. Поставили б перед ним юлу чтоль. Раскрутил юлу, она как помчала, а он ее — ловить! И тогда вместо Пескова — Леонида Аркадьевича к нему надо: разложит сектора там свои, и куда раскрученная ручка укажет/карандаш упадет, то решение и будет принято. Типа, «сектор обнуление, крутите барабан, ёбана!». Или «Предлагаю россиянам сыграть в ящик!», после чего в ручко-круточную/карандаше-ловную выносят под похоронный марш два гроба и Путин предлагает угадать, в каком пики точенные, а в каком реформы мудреные.
В этом свете не выглядит чем-то удивительным то, что Путин ответил Байдену: «Кто как обзывается, тот так и называется». Странно, что не добавил «Мама купит мне козу — я тебе не показу!». А как еще мог ответить один пенсионер другому? Такие они, издержки геронтократии. Жопу не показал в ответ, и не попросил «Байден — скажи РАЗ!» — и на том спасибо. Учитывая, что этим двоим править миром бок о бок еще энное количество лет, хочу дать подсказку спичрайтерам Путина, на случай встречи двух лидеров сверх-держав: «Байден дурак , курит табак!».
В связи с этим невольно в голове всплывает бородатый анекдот про не менее дорогого Леонида Ильича: «Кхе-кхе, Товарищи! Наши враги усиленно распускают слухи о том, что в ЦК все впали в маразм. Так вот — все это грязная клевета распускаемая вражескими колониалистами западных стран, кхе! А теперь, перейдем к главной повестке дня! Вчера товарищ Пельше подарил мне коробку пластилина. А товарищ Громыко — взял и не отдает!!!".
Опять-таки, у меня есть серьезные опасения, что по прошествии еще пары лет правления президент начнет отвечать поговорками решительно на все, и мы рискуем дожить до таких заголовков прессы:
«Шишел-мышел, пернул — вышел» — Президент Путин прокомментировал отставку Дмитрия Медведева;
«Кошка сдохла — хвост облез» — Владимир Владимирович высказался о росте экономики в России;
«Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» — отреагировал Путин на новое расследование Навального и его очередную посадку;
«Плакса-вакса-гуталин — на носу горячий блин!» — прокомментировал жалобу Кадырова на «Новую газету» Дмитрий Песков.
А «Обманули дурака на четыре кулака», «Обещанного три года ждут», или «Первое слово съела корова!» рискуют стать не иначе как карманной библией всей российской государственности.
А еще в Москве как-то обокрали сидевшего рядом с Путиным на параде ветерана. Причем у меня есть даже подозрения насчет того, кто это мог сделать. Видимо выражение «Если драка неизбежна, надо бить первым», относится и к воровству. К тому же, надо ж на какие-то шиши поддерживать братский режим Лукашенко. А дедушка — старый, ему недолго осталось, чего нельзя сказать о бацьке. Также, насупив погрознее брови, Путин пообещал, что Россия «выбьет зубы» всем, кто хочет откусить от нее территорию. К сожалению история умалчивает о самом главном — бросал ли национал-лидер в сердцах ручку на стол? К чему он это сказал не совсем понятно — вроде бы никто не грозился России сепаратизмом. Впрочем, главное придумать красивую дерзкую речь, чтоб население раскрыв рот ахнуло в восторге, а под нее и повод можно подтянуть. В общем собрался Путин выбить зубы пиндосам, но ввиду того что с годами нарушается координация движений, промахнулся и выбил зубы российским пенсионерам. Да и зачем им зубы — хлебушек и деснами разжевать можно. На другое пенсии все равно не хватает.
После этого Путин пообещал повысить доходы россиян, и я даже знаю фамилии этих россиян. Пенсии-то уже повысили, да как: средний размер пенсии вырос с 9 153 руб. в 2013 году, до 14 904 руб. сегодня. Т.е. с 295 до 193 долларов.
На этом наш неугомонный президент не остановился — не таков он. А потому поставил задачу в кратчайшие сроки остановить тренд на вымирание населения страны. Не удивлюсь, что не за горами то время, когда он начнет ставить задачи и давать указания, чтоб солнце вставало на востоке, а садилось на западе, чтоб рыбы плавали в море, кошки шипели на собак, а они в ответ на них лаяли. Чем бы дитя не тешилось, что называется
Под конец годовой трудовой деятельности президента СМИ сообщили о том, что Путин издал странный звук выражая недовольство. Эдакая новость от создателей «Путин раскрутил карандаш», «Путин поймал ручку», и «Путин задумался». Репортаж о странном и загадочном звуке Путина показали даже по телеканалу Россия. Осталось дождаться, когда за разгадку звука Путина возьмутся академики РАН. Хотя лично мне не совсем понятно, что в этом такого сенсационного — так-то Путин уже лет 20 издает непонятные звуки, и что? Ах да, странный звук он издал в контексте недовольства ситуацией на Дальнем Востоке. То есть с Дальнего Востока продолжают уезжать люди, там полным ходом убивается экология, растут тарифы на коммуналку, такие же бешеные цены на авиабилеты, а все, что в ответ сделал глава государства — издал странный звук и вместе с Шойгу уехал в тайгу. После чего из тайги стали, видимо, раздаваться еще более странные звуки.
Конечно же очень горестно осознавать, что не все люди имеют возможность лицезреть такого президента собственными очами, но, к счастью, в этом году неплохое решение проблемы было придумано в Ярославской области, где решили учить слепых детей узнавать путина на ощупь. Так что даже если ты погрузишься в царство беспробудной вечной мглы — Путин тебя и там найдет. Справедливости ради, организаторами был не только Путин заказан, но и Сталин и даже Трамп — а хули еще слепым детям надо? Щас нащупаются там Трампов и Путиных всяких, и подумают — ну его нахуй, этот зрячий мир. Наоборот — зрячим сопереживать начнут, ведь мы такое вынуждены смотреть каждый день. Эт хорошо им еще не заказали портреты Пригожина — от таких тактильных ощущений, того гляди и инфаркт разъебать может.
Про немых тоже не забыли — так, в Петербурге за скандирование лозунгов оштрафовали... немого. И в самом деле, ну и что, что он немой? А кто его знает, о чём он там загадочно молчит себе под нос? Может про путина всякие гадости думает! Не даром же говорят, что в тихом омуте черти водятся! Как говорится "он слишком выразительно молчал...". В конце-концов руки-то у него есть, которыми он вполне мог выражать враждебные государству лозунги. Как в старом анекдоте про глухонемых: «Вчера так песни орали — до сих пор руки болят». А в Пермском крае мужика оштрафовали за носки с изображением листка конопли. Носки изъяли и передали на уничтожение. Прекрасно, да? Когда весь черный рынок наркотиков держится исключительно на плечах ментов, у чувака изымают носки с изображением конопли. Пермяк, правда, глупый оказался и избавиться от улик, скурив носки, не догадался. Хорошо, что он еще бабушкин свитер с рисунком оленя не носил — тогда б ему до кучи и браконьерство впаяли. Правда, мне кажется, что за рисунок конопли штраф следует оплачивать рисунками банкнот.
Ну хоть за Москву можно порадоваться— единственный город России, который в этом году не просто похорошел, но и продолжает хорошеть буквально на глазах. А все почему? Правильно, там плитка красивая очень: В Москве после перерыва, вызванного коронавирусными ограничениями, снова начали массово укладывать новую плитку. Видимо, чеканить дорогими каблучками по устаревшей плитке сезона осень-зима 2020 как-то не по-столичному. Если так пойдет и дальше, то через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитывать, сколько лет Собянин руководил Москвой. Видимо, ввиду своих северных корней, Сергей Семенович просто плохо знаком со старыми русскими сказками, иначе б знал о волшебном заклинании «Горшочек не вари». А то если дело будет продолжаться такими темпами, то в обозримом будущем мы рискуем увидеть выложенными плиткой Кремль и Москву-реку. Так что, если у нас надумают делать ремейк «Золотой антилопы», то вместо Раджи утопающего в золоте, надо будет рисовать Собянина утопающего в плитке. Кстати, Собянин все-таки решил остановить резонансное голосование об установке памятника Дзержинскому на Лубянке. Видимо памятник не из плитки не очень успешно вписывался в антураж Златоглавой. В голосовании, помимо Дзержинского участвовал Невский, и последний, если вам интересно, побеждал. Что весьма странно учитывая качество его фильмов. Видимо жители столицы хотели любоваться выгравированной в веках надписью «Абсолютли» у подножия памятника.
На фоне московских свершений слишком мелко выглядят новости из Хабаровска, где в этом году начато производство быстро-разлагаемого пластика — у нас уже давно изобретен быстро разлагающийся асфальт, от которого всего за полгода следа не остается; быстро разлагающийся асфальт, по которому ездит быстро разлагающаяся ЛАДА, а они в своей Фургалии каким-то пластиком хвастаются!
Что интересно — асфальт-то сходит, а смесь снега и реагента каким-то образом остается — опять все напутали. Граждане по этому поводу традиционно возмущаются, чиновники не менее традиционно огрызаются: «Возьми лопату и почисти!» — ответил глава Пестречинского района жителям, недовольным работой коммунальщиков. Интересно, а сработает ли эта схема в обратном направлении? Вроде:
— Вы не заплатили за ЖКХ!
— Так возьми и заплати!
Откровение же года, думается мне, принадлежит Аману Тулееву, который признался в том, что заставлял чиновников притворяться йети, чтобы подогреть интерес к туризму в Кузбассе. Какими только неординарными способами не приходится выкручиваться, когда попилили все деньги на развитие региона. Причем, полагаю, Тулеев в своих откровениях несколько поскромничал и это далеко не единственное притворство местных чиновников. Куда более интересным мне видится их ювелирное умение притворяться, что в регионе все хорошо. И йети на этом фоне — так — детские шалости. Казалось бы, пустяковая история, но как же она изящно характеризует всю страну в целом, где главное - не быть, а казаться! И это явление выходит, увы, далеко за рамки политического поля.
Хотя должен признать, что не взирая на мудрый светоч Тулеева, он несколько перемудрил — на костюмы можно было особо и не тратиться. Кемерово — это такой регион, что там достаточно в пятницу вечером туристов просто провести по рабочим кварталам — они там не то чтобы снежного человека, но и гуманоида Алешеньку верхом на чупакабре рискуют встретить. А если подгадать время, когда пятничное население окончательно растворится в волшебных парах этанола, то из сумрака ночи явится собственной персоной Жавотинский Зверь. И не просто явится, а еще и пизды даст этим туристам отобрав последнюю мелочь. Впечатлений у западных туристов будут полные штаны — на озере Лох-Несс они подобного не увидят, гарантирую!
Но вернемся опять к Москве. Конечно же то, как она похорошела при Собянине, не могло не мозолить глаз супостату. И он решил сделать так, чтобы она при Собянине поплохела: движимый глубочайшим презрением ко всему русскому сотрудник посольства США пытался украсть железнодорожный указатель, но был бесславно обличен нашей доблестной милицией. Так что внезапно оказывается, что шутки про ссущего в подъездах россиян Обаму — не такие уж и шутки. Зачем американцу мог понадобиться дорожный знак, не совсем понятно, видимо "спиздить" в России, как ковид — передаётся воздушно-капельным путём. Стоит лишь немного вдохнуть воздуха российской свободы, как руки жечь от чесания начинает — так и хочется хоть что-нибудь спиздить, причем совершенно не важно что. Вот только американское происхождение дает о себе знать. Знак всего лишь спиздил... Сотрудник консульства РФ в Страсбурге разыскивается за торговлю крадеными велосипедами — вот это я понимаю, спиздил... конечно же не кокаиновый борт, но все же и не дорожный знак. Вообще вспоминая ту историю с велосипедами я всякий раз удивляюсь. Нет, я понимаю, что это было что-то вроде российского ответа на санкции. А может даже тщательно спланированная диверсионная деятельность по подрыву транспортного сообщения на территории вероятного противника. И даже допускаю мысль о том, что сотрудник был настоящим российским патриотом, ведь обычно как происходит? Воруют здесь и бегут за бугор, а этот сломал все стереотипы — воровал за бугром и сбежал на родину! Но все же оцените масштабы деградации — начинали с аргентинского кокса, закончили страсбургскими великами. Так скоро у школьников деньги на обеды отнимать начнут. В связи с этим мне кажется вполне уместным на въезде в Россию написать: «Они крадут не только ваше будущее но и голландские велосипеды!».
Причем это не я придумал - это сама жизнь нарисовала, что проявляется даже в сущих мелочах. Вот смотрите сами: В Архангельске Единая Россия приподнесла в дар КПРФ половину арбуза. Вестимо, вторую половину спиздили, предварительно распилив. Или вот: Иркутский депутат и предприниматель Евгений Бакуров спиздил лес общей площадью в 2100 футбольных полей. Как же смешно выглядят на этом фоне их американские фокусники... Помню в детстве смотрел, как Коперфилд спрятал статую свободы. Охуеть, фокусы. У нас депутат пол леса за завтраком спиздил — вот где действительно, «охуеть фокусы»! И что интересно, если в случае с Коперфилдом, все знали о схеме его тайных исчезновений, то тут-то нет: тайно вырубал, тайно вывозил целыми составами, тайно экспортировал и никто не видел, не слышал и не знал. Ведь 21000 футбольных полей (полтора Твери), это же ебать-охуеть, как незаметно! Вот где мастерство, а не это ваше американское убожество. Наши депутаты, думаю, и слона б через игольное ушко спиздили, если б им нужен был слон, пока Дэвид Блейн там хуйней с картишками страдает.
А лучше, чем пиздить наш депутат умеет только пиздеть. Депутат Государственной думы РФ, глава курганского регионального отделения «Единой России» Александр Ильтяков заявил, что когда токарь трудится на заводе, а строитель работает на стройке, им некогда заниматься педерастией».
Вот и получается - пока депутат госдумы от Курганской области занимается педерастией, токарь трудится на заводе, а строитель работает на стройке. Кстати, а ведь и токарь и строитель рано или поздно выйдут на пенсию, трудиться перестанут, и... займутся пидерастией? Полагаю я сейчас подготовил основу для дальнейшего повышения пенсионного возраста лет эдак до 90-то, чтоб спасти строителя и токаря от старческой пидерастии.
Впрочем другого депутата, таки, подтянули за язык: Депутату Госдумы Журавлеву пришлось оправдываться по поводу «борделя для черепах». Произошло это в Челябинской области, куда для общения с избирателем и направился уважаемый человек. Общения не получилось, и собравшиеся жители предъявили депутату то, что власть последние лет 10 переводит внимание с реальных проблем России на вымышленную проблему геев, солдат НАТО, мигрантов в Европе, Украину и т.д. Также припомнили и легендарный фейк порожденный депутатом, согласно которому в Дании открыли бордель для зоофилов, в котором датчане насилуют черепах. Кстати, та байка, видимо докатилась и до самой Дании, после чего жители государства решили отомстить, и во время футбольного матча со сборной России, как мы помним, действительно показали всему миру, как они трахают черепах.
Но главным политическим событием года стали выборы. Наши, по-русски скроенные, прозрачные и демократичные: Центризбирком закрыл доступ к видеонаблюдению на избирательных участках. Оно и понятно — ведь у нас настолько открытые выборы, что неплохо бы их немножечко и прикрыть, чтобы не продуло дорогих избирателей! А тех кто отчаянно продолжал поддувать спешно, к выборам, ликвидировали. Например, у кандидата в депутаты Дмитрия Гудкоа, прошел обыск по делу о... неуплате аренды. Арест и обыски за неуплату аренды? Не удивительно, что в России взят курс на укрепление православия, ибо после таких новостей, единственное что хочется воскликнуть обращая очи к небесам — «Чудны дела твои господи...». Но и это еще не все. Во время обыска из-за неуплаты аренды у Дмитрия Гудкова нашли патроны и снаряд для гранатомета. Ещё, видимо, деньги под диваном на свержения власти в РФ, ЛГБТ-флаг, пентаграмму на стене и значок с благодарностью от конгресса. До кучи не помешало бы найти флаг ИГИЛ в кармане и расписку в том, что он принял присягу в присутствии трёх высокопоставленных руководителей той же запрещённой организации. Однако в данной истории я вижу явную недоработку спец-служб - надо было обыскивать лучше, нашли бы еще парашют, буденовку, барабан, визитку Яроша, и террористический членский билет с отметками об уплате взносов в организацию. Удивительным образом сие совпало с тем, что перед арестом Гудкова власть получила данные о его высоком рейтинге в округе.
А какие ж выборы без подарков электорату? И лучшим подарком сезона стал "Арктический гектар: с августа россияне могут получить гектар в арктике". Я по-началу думал, что это «Шутки за 300», а оказалось «Пиздец на миллион». Так что строки «Она снежки солила» в наши дни приобретают новое значение и сейчас самое время озадачиться весьма животрепещущими вопросами - сколько ягеля можно поднять с гектара и чем гонять по тундре медведей? Скоро дорогие россияне массово понастроят себе чумов, и «исторический шанс...» наконец-таки свершится. «Радикально», конечно же! Ну а дальше дело за малым, и ты даже глазом моргнуть не успеешь, как к окончанию президентского срока в 36 году Путин сделает арктику туристической зоной отдыха: пятизвездочные яранги с видом на стоянку моржей яркой россыпью рябины раскинутся по бескрайним заснеженным просторам полярного круга. Уже представляю себе горячие путевки отеческих туроператоров: «Море Лаптевых — влажность и тюлени!».
А чтобы у россиян были деньги на «Поднятие» арктического гектара Единая Россия вторые под чутким руководством дедушки Пу вступила в отчаянную битву с ценами на... борщевой набор. Вот так вот Путин доблестно победил половцев и печенегов, Гитлера, Навального, поставил на колени Байдена и Украину, но проигрывает в неравной битве со свеклой и морковью. Выглядел этот мониторинг весьма своеобразно: каждую неделю каждый кандидат от ЕР приходил на рынок, вставал напротив ящиков с овощами и... тупо смотрел на него. Порой брал в руки морковку и вдумчиво в нее вглядывался, так, если бы обнаружил на ней загадочный манускрипт Войнича. Вдоволь налюбовавшись морковкой, спрашивал ее стоимость, после чего издав горестный вздох клал обратно и уходил. Ролики с таким мониторингом в период июль-август буквально заполонили всю сеть. Да уж, нелегка участь Путина и Единой России, ведь руководить ядерной смехдержавой — это не только одной рукой половца душить, но и другой цены на морковь держать. Но на что не пойдешь ради народа-то русского?
Продолжение следует...
см. также:
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета.
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета. Продолжение
Архипелаг Африка или Русь, которую мы просрали. 1 часть