Чаще улыбайтесь
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u5/photo7DE6/20846504141-0/original.jpg#20846504141)
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто кичился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u4/photo4378/20177285594-0/original.jpg#20177285594)
— Выходные! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u3/photo54F8/20954212745-0/original.jpg#20954212745)
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u3/photoBFBD/20292649839-0/original.jpg#20292649839)
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u3/photo057A/20623431292-0/original.jpg#20623431292)
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u3/photo3D55/20400358443-0/original.jpg#20400358443)
Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! «
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! «
А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! «
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u4/photo6ACB/20961868386-0/original.jpg#20961868386)
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u3/photoFC40/20738795537-0/original.jpg#20738795537)
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u5/photo5233/20408014084-0/original.jpg#20408014084)
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u3/photoF27F/20515722688-0/original.jpg#20515722688)
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
![Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт...](http://mtdata.ru/u5/photoDC64/20184941235-0/original.jpg#20184941235)
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: «Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!».
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает «А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !».
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u3/photo4A9E/20631086933-0/original.png#20631086933)
У учителя начального класса возникли трудности с одним из учеников: Учитель: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком и она повела мальчика к директору. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 2 x 3? — 6 — Сколько будет 6 x 8? — 48 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?» Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck (Пожарка). — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка). — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия. — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: — Отправьте его на х#й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u4/photoDC46/20300305480-0/original.png#20300305480)
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u4/photo6AF6/20523378329-0/original.png#20523378329)
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u3/photoB12E/20969524027-0/original.jpg#20969524027)
Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u4/photo8FF2/20854159782-0/original.jpg#20854159782)
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u4/photo5897/20746451178-0/original.png#20746451178)
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u5/photoE201/20077232631-0/original.jpg#20077232631)
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u5/photo2A63/20192596876-0/original.jpg#20192596876)
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u4/photoD308/20415669725-0/original.jpg#20415669725)
Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться
![Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться](http://mtdata.ru/u3/photo6F29/20638742574-0/original.jpg#20638742574)
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.