Как избавиться от одиночества: практические рекомендации от психотерапевта

Фрагмент из книги «Твой личный психотерапевт. С чего начать путь к переменам, когда все идет не так» Энни Циммерман.

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Твой личный психотерапевт. С чего начать путь к переменам, когда все идет не так» Энни Циммерман. Опираясь на свою клиническую практику, автор обсуждает основные причины наших страданий (депрессии, тревожности, обсессивных мыслей, зависимостей, самокритики) и проблем в отношениях, а также делится набором практических инструментов для трансформации себя. Публикуем главу, посвященную одиночеству.

Одна из главных причин, по которым люди боятся остаться без пары, — одиночество. Хотя это довольно распространенное и объяснимое опасение, холостяцкая жизнь далеко не всегда предполагает одиночество, как и отношения далеко не всегда спасают от него. Острее всего одиночество чувствуется, когда вы состоите в отношениях, лишенных эмоциональной близости и взаимопонимания, когда приходится скрывать некоторые стороны своей личности или бороться за внимание. Одиночество — это не просто физическое отсутствие другого человека, а намного более глубокое чувство.

Наша эмоциональная близость с самими собой — лучшее мерило глубины эмоциональной близости, которую мы способны выстроить с другими людьми. Если вы хотите более глубоких отношений, для начала познайте себя.

Для меня одиночество связано с тем, насколько человека замечают и понимают. У меня бывали периоды, когда моя социальная жизнь находилась на взлете, меня окружала масса людей, но при этом мне было чудовищно одиноко, потому что я не была собой и никто не видел меня настоящую. Это происходило неосознанно с моей стороны, я почти не замечала, что не являюсь собой, потому что даже себе я не показывала свое настоящее «я». Я просто чувствовала опустошенность и отчуждение.

Лекарство от одиночества — подлинная эмоциональная близость. А значит, придется снять свою маску и быть уязвимым. Все мы хотим, чтобы нас видели и понимали, но это возможно только тогда, когда мы показываем себя.

К сожалению, проще сказать, чем сделать, поскольку подобные маски мы носим не просто так: наш бессознательный внутренний ребенок считает, что они защищают нас. Раньше так и было, но теперь, когда мы выросли, маски приводят к одиночеству и отчуждению.

Что означает быть собой

Идея подлинного и фальшивого «я» впервые была предложена педиатром и психоаналитиком Дональдом Винникоттом. У нас появляется фальшивая личность, играющая роль социальной маски, которую мы создаем для защиты нашего уязвимого, настоящего «я». Фальшивая личность отражает наш механизм адаптации к своей семье и обществу. Например, мы адаптируемся и создаем фальшивую личность, когда смеемся над шутками, которые на самом деле ранят нас. Или делаем то, что хотят другие люди, даже если мы сами этого не хотим. Или носим одежду, которая нам не нравится, чтобы нас приняла важная для нас группа. Или молчим, когда мы расстроены; улыбаемся, вместо того чтобы злиться.

Чем больше мы чувствуем принятие родителей в детстве, тем больше мы, взрослея, замечаем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Пусть даже наши родители были далеки от идеала — если мы знаем, что они не осуждают наши основные потребности и чувства, мы вырастаем уверенными в том, что можно быть собой настоящими. И если мы заплачем, кто-то сделает все возможное, чтобы утешить и понять нас.

Но бывает, что в детстве мы не чувствовали принятия или по тем или иным причинам не получали необходимого внимания. Может, наши родители часто болели, были подавлены, поглощены другими заботами или отсутствовали, а может, нас не принимали на общественном уровне из-за лишнего веса, принадлежности к этническому меньшинству и т. д. В ответ на это мы создали фальшивую личность и стали вести себя в соответствии с требованиями окружающих, а не со своей подлинной сущностью.

Такое поведение может привести к склонности угождать людям: мы считаем, что должны быть хорошими, послушными и удобными, чтобы нас любили, поэтому наше подлинное «я» вытесняется.

Я воспринимаю это как шкалу: насколько велико наше фальшивое «я» по сравнению с подлинным? Перечислим некоторые признаки того, что у вас сильное фальшивое «я»:

• вам одиноко даже в компании;
• вы чутко улавливаете эмоции других людей и знаете, как надо вести себя в разных социальных ситуациях;
• вы редко испытываете сильные эмоции, а когда это случается, вы не показываете их окружающим;
• вы считаете, что необходимо мыслить позитивно, и боретесь с негативными мыслями; — ваш имидж очень важен для вас, и вы переживаете, что подумают о вас люди;
• вам тяжело сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас; — в жизни вы успешны, но внутри чувствуете опустошенность;
• вам тяжело проявлять уязвимость;
• вы часто говорите «у меня все в порядке».

Если вам это знакомо, то, скорее всего, вы частенько носите социальную маску, и это мешает добиться эмоциональной близости и взаимопонимания с другими людьми и с самим собой. Многие из нас понятия не имеют, кто мы на самом деле: наше фальшивое «я» настолько окрепло, что мы не замечаем разницы между ним и собой подлинным. И мы строим отношения, опираясь на свое фальшивое «я», хотя и чувствуем, что в этих отношениях чего-то не хватает — они пустые.

Одиночество часто является эхом нашего раннего опыта, когда мы были вынуждены скрывать свое подлинное «я». Возможно, ваш внутренний ребенок вспоминает тот период, когда ему приходилось прятать свою истинную сущность. Некоторые из нас не снимали социальную маску с самого детства, поэтому внутри у таких людей живет очень одинокий ребенок, который мечтает, чтобы его наконец увидели.

Постарайтесь наладить связь с этим ребенком, стать именно тем человеком, который увидит его. А потом постепенно знакомьте с этим малышом окружающих. Это лучший способ строить эмоциональную близость и взаимопонимание. Даже если вам страшно и непривычно, вам, по крайней мере, не будет одиноко.

Как найти свое подлинное «я»

Соединиться со своим подлинным «я» — значит ощутить себя целостной личностью, принять всю свою уязвимость и почувствовать себя живым и настоящим. Это значит понять, чего вы на самом деле хотите, отделить собственные желания от того, что вам внушали другие, и жить в обществе, не стесняясь себя. Чтобы отбросить свою маску, нужно осознать, что показать себя миру — безопасно.

Знаю, говорить об этом легко, а сделать намного сложнее и страшнее. Поверьте, мне это знакомо. Но встреча со своим уязвимым «я» приносит облегчение, свободу и возможность показать себя другим людям — это поистине меняет жизнь навсегда.

Тут вам и пригодится психотерапия. Терапевт создает безопасное пространство, где вы тренируетесь быть собой без негативных последствий, которых вы ожидали (будем надеяться). Терапия показывает, что безопасно быть собой настоящим, проявлять свое подлинное «я» без осуждения, потому что никто не скажет, что вы слишком эгоистичный, злой или плохой. Это место, где защитные стены фальшивого «я» начинают разрушаться (иногда медленно) и вы можете встретиться с уязвимой стороной вашей личности, которая скрывалась все эти годы. Это позволит вам не только лучше понять себя, но и, по мере того как вы начнете показывать эту уязвимость другим людям, выстроить более крепкие и глубокие отношения с окружающими.

Если терапия вам не подходит или недоступна, попробуйте восполнить эти потребности здесь и сейчас, проявляя уязвимость в общении с надежным человеком и развивая ту часть своей личности, которая скрывалась всю вашу жизнь и отчаянно мечтает, чтобы ее увидели и поняли.

Рекомендации, как избавиться от одиночества

• Постарайтесь прислушаться к тому, что вы скрываете. Есть какие-либо темные или потайные стороны вашей личности, которых вы стыдитесь? Почему вы думаете, что не можете открыть их другим людям? Вы боитесь, что они перестанут вас любить и принимать? Те части личности, которых вы больше всего стыдитесь, как раз и нуждаются в сопереживании больше всего. Постарайтесь принять эти стороны, чтобы им не приходилось прятаться в тени.
• Снимите свою маску. Скажите людям, что вы чувствуете на самом деле. Чем больше уязвимости мы проявляем, тем проще нас понять.
• Найдите группу единомышленников. Ищите отношения, в которых вы можете быть самими собой. Проще быть открытым и уязвимым с новыми людьми, когда паттерны поведения еще не закрепились, поэтому посещайте места, где можно завести новые знакомства.
• Помогите другим. Все мы хотим чувствовать себя нужными. Проявляя щедрость к другим и принимая их признательность и благодарность, мы часто ощущаем больше эмоциональной близости и понимания.
• Тренируйте сосредоточенность и присутствие. Чтобы не чувствовать себя слишком одиноким, познайте себя. Будь то осознанность, дыхательные или физические упражнения, дневник, диалог с собой, танцы — попробуйте все, что поможет вам сосредоточиться и присутствовать здесь и сейчас.