Лучшие Анекдоты из Питера за 23.04.2024
*****
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая…
- Как это?
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
*****
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.
*****
- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
*****
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
*****
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
*****
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
*****
Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную - складывали в майонезную баночку.
*****
Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
*****
Однажды встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
*****
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
*****
В 1950 году актриса Фаина Раневская была на гастролях в Ленинграде, и жила в роскошном номере центральной гостиницы "Европейская" с видом на Русский музей. В этом номере Раневская принимала своих друзей, рассказывала-слушала анекдоты и обменивалась новостями. Через неделю к ней пришел администратор гостиницы и вежливо предложил переехать в точно такой же номер, но только на другом этаже. Своенравная Фаина Раневская категорически отказалась. Тогда к ней пришел сам директор отеля. Свой визит он начал с того, что первым делом зашёл в ванную комнату и включил там воду с хорошим напором. А потом, под громкий шум воды заговорщицким шёпотом объяснил актрисе, что ждёт на днях одно высокопоставленное лицо, а этот номер в гостинице единственный, который оборудован прослушивающим устройством... После этого Фаина Раневская немедленно переехала в предложенные ей апартаменты на другом этаже. И там до самого конца гастролей не только очень тихо себя вела, но ещё и весьма плохо спала. Она всё время вспоминала свои высказывания, политические анекдоты и злободневные шутки, произнесённые в прежнем номере. Раневская прислушивалась к ночным шагам и звукам в коридоре, и всё ждала резкого стука в дверь с последующим арестом… Но всё обошлось. Скорее всего, директор гостиницы нашёл очень остроумный способ легко, быстро и добровольно переселить упрямую знаменитость в другой номер "Европейской".
*****
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
*****
- Запомните, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
*****
Великий и могучий русский язык…
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.
*****
Однажды встречаются два приятеля:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!
- Что ты не сумел?
*****
Удивительное изобретение – психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
*****
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.
*****
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
*****
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмёрки пик.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
