Лучшие Анекдоты из Питера за 28.06.2024
*****
В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.
*****
Утро, погоди, я еще не лег.
*****
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.
*****
"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.
*****
Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
*****
- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос!
- Da!
- Tolko па nem i pishem!
*****
- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
*****
Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление - звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
*****
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
*****
На одном из концертов Николай Смирнов-Сокольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике:
- Сейчас выступит скрипач Флиер.
Пианист Флиер, естественно, обиделся и стал возмущаться. Тогда ведущий вышел на сцену и произнёс:
- Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому он будет играть на рояле. А это ещё труднее.
*****
Закоренелый холостяк - существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
*****
– Меня легко переубедить. Я всю жизнь ел макароны с хлебом, но как только это увидела моя девушка, она мне сказала, что есть тесто с тестом глупо. Уже прошло шесть лет, и я ни разу не ел макароны с хлебом с тех пор.
– Слабак! А одну макаронину с другой есть нормально?! Тесто с тестом вообще-то!
*****
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".
*****
В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.
*****
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
*****
Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.
*****
А мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...
*****
- Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...
- Та-а-ак... Ты намекаешь, что я - некрасивая?
*****
Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.
*****
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!
*****
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы... И вообще - наведите порядок в доме!
*****
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
*****
- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..
- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...
*****
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
- А Ирина дома?
- Вы, наверное, ошиблись.
- Наверно... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."
*****
- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.
*****
Работайте в ночную смену - и вам не придется работать ни дня в своей жизни!
*****
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
*****
Родственники осматривают новый ремонт: треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:
- Это наш тренажерный зал.
Сестра:
- А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
- Мы там пылесосим.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
