Лучшие Анекдоты из Питера за 30.06.2024
*****
Из воспоминаний о жизни в питерской коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".
*****
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
*****
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
*****
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.
*****
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то незнаком.
*****
- Что ты там опять натворила?
- Все перечислять?
*****
Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
*****
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.
*****
Венгерский математик Дьёрдь Пойа в молодые годы был приват-доцентом в Будапештском университете и добивался там должности профессора. Но свободная профессорская вакансия всё никак не появлялась. Все ставки были заняты. Жена Дьёрдя Пойа в это же время подрабатывала фотографом. Пользуясь связями мужа, она получила выгодный заказ на коллективный снимок преподавателей на фоне здания университета. Прибыла на место, выбрала самую удобную точку для красивой съёмки, установила треногу с громоздким фотоаппаратом, выставила кадр и попросила войти в него уважаемую профессуру. Почтенные люди встали там, где им указала дама-фотограф. А именно на проезжей части автомобильной дороги. Госпожа Пойа, сделав один снимок, стала искать удачный ракурс для второго. А седовласые преподаватели послушно стояли на своём месте и ждали пока завершится долгий процесс переустановки штатива с камерой. И в этот момент профессор Липот Фейер, возглавлявший кафедру математики Будапештского университета, невозмутимо заметил:
- Вот это настоящая жена! Она специально ставит профессоров на проезжую часть улицы, чтобы машина их задавила, и освободилось место для её мужа.
*****
Экспериментальным путем было выяснено, что если все выходные сидеть дома, то деньги с карты чудесным образом не пропадают!
*****
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
*****
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
*****
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
*****
- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
*****
- Я люблю тебя.
- Значит мне на "я"?
- Что?
- Ярославль.
*****
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
*****
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
