Одесский юмор
— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Не обольщайся, Боря. Твоя Сафочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника
«Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию,
что у тебя украли автомобиль?
— Софочка, я Вас люблю! — Молодец... — А Вы? — И я молодец.
— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! — Ойц! Вы, таки, решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал!
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.
