Основные идеи

• Женщины предпочитают быть одни, чтобы вновь не страдать от разочарования и боли.
• Те, кто не доверяет мужчинам, бессознательно все же надеются встретить идеального партнера.
• Одиночество не ранит лишь тех, кто сумел принять себя и свою жизнь… не отвергая возможности новой встречи.

Красивые, умные, образованные, финансово независимые… Они предпочитают жить одни. Эти безупречные 40-летние женщины ведут активный образ жизни, не оставляя ни минуты в своем распорядке дня для мужчины.

«Время изменилось, — комментирует психотерапевт и сексолог Ирина Панюкова. — Для современного человека важен не факт брака, а качество отношений в нем. Если союз не удовлетворяет потребности в любви и эмоциональной близости, то успешные, материально независимые и социально активные женщины легче, чем их матери и бабушки, идут на развод, при этом понимая, что новые отношения могут и не сложиться».

Они утверждают, что осознанно выбрали «свою свободу». «Я построила спокойную жизнь без постоянного присутствия мужчины, — улыбается 39-летняя Анна. — Пару раз в неделю я по вечерам бываю в кафе или в клубе со своим другом, иногда провожу с ним выходные, но все-таки каждый живет у себя. Будни убивают любовь. Я пережила два разрыва и знаю, о чем говорю».

Анна, невысокая сероглазая брюнетка, врач-гомеопат, увлекается современным искусством и относится к женщинам, которые у знакомых нередко вызывают недоумение: все при ней — почему же она не замужем? «Я так решила, — утверждает она. — И никогда не променяю свою свободу на жизнь в браке, который не оставляет ни минуты для себя, все время чем-то грузит, держит в постоянном напряжении». Но так ли уж свободен этот выбор?

Психотерапевт Ирина Земцева в этом не уверена: «Бравируя своим одиночеством, многие женщины на самом деле испытывают настоящее отчаяние, скрывая в глубине души тоску и безнадежное желание найти партнера. Их выбор представляется скорее отвлеченным рассуждением, рационализацией.

В некотором роде это уловка, которая скрывает пронзительный страх повторить свой отрицательный опыт, а в других случаях — стремление к недостижимому идеалу или сложившийся у женщины непривлекательный образ мужчины. И лишь осознав внутренние противоречия, женщины находят согласие с собой».

В среднем одна из двух российских пар расстается. «Причем все чаще разводы происходят по инициативе женщины, — уточняет психотерапевт и сексолог Ирина Панюкова. — Независимо от того, есть в семье дети или нет, все больше женщин выбирают жизнь без мужчины».

«17 лет я мирилась с тем, что он бегает за каждой юбкой, с его раздражительностью, с его бесконечными рассуждениями о моем ужасном вкусе и глупости, — вспоминает 42-летняя Светлана, администратор ресторана. — Я соглашалась со всеми его решениями: это он выбирал, куда нам поехать в отпуск, какие купить занавески… Но теперь, когда дети выросли и стали жить отдельно, я решилась и ушла».

Но прошлое не отпускает, воспоминания питают обиду, гнев (зачастую вполне обоснованные), а нередко и чувство вины. И женщины дают себе слово: «Больше никогда».

«Немало женщин переносят свою нежность и ожидание любви на детей, — объясняет Ирина Земцева. — И непроизвольно начинают воспринимать ребенка как своего партнера, который никогда не предаст. Это может привести к серьезным последствиям: сын вырастает беспомощным, несамостоятельным, зависимым от матери человеком».

«Став взрослым, он, скорее всего, будет постоянно переживать неудачи в профессии и личной жизни, — соглашается психотерапевт Мариэль Гарель. — Частая смена работы, неуживчивость, бунтарство — с запозданием он станет проживать свое детство и отрочество.

А мать, которой будет невыносима даже мысль о том, что ее взрослый ребенок должен покинуть родной дом, станет поддерживать все его выходки, тем самым сохраняя зависимость от себя, в том числе и финансовую».

38-летняя Елена — архитектор. Она остается в одиночестве по другим причинам. Утратив мужа в 33 года, она постепенно замкнулась в своем мире наедине с идеализированным образом покойного супруга. «Я не могу убрать его фотографии или поменять мебель, которую мы покупали вместе». Вряд ли можно ввести нового друга в дом, где все напоминает о прошлом. Елена понимает это: «Для меня невозможно начать отношения с другим человеком, ведь это означало бы предать мужа и дочь».

А 40-летней Марине, которая работает ветеринаром, нравится жить «по-мужски»: проводить вечера вне дома, брать уроки игры на гитаре, ездить в отпуск на край света и не отказывать себе в кратковременных романах без обязательств. «Большинство мужчин, с которыми я встречаюсь, женаты — они лишь время от времени видятся со мной. Есть и такие, кто переживает распад своей семьи, от меня они ждут утешения. А некоторые из моих друзей — холостяки с трудным характером. В конечном итоге мне прекрасно живется одной».

«Тяжело пережив когда-то расставание со своим другом, Марина решила никогда больше не быть уязвимой женщиной и выбрала в жизни мужскую позицию, — говорит Ирина Земцева. — Став всемогущей фигурой (по манере поведения она мужчина, а физиологически — женщина), она бессознательно пытается защитить себя от новых неудач».

«Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», — писал Омар Хайям. Многие женщины выбирают именно эту жизненную стратегию. Но псевдосвобода, которой, как кажется, дорожат Светлана, Евгения, Елена и Марина, на самом деле скрывает их страх вновь пережить разочарование и боль.

Часто кажется, что за одиночеством профессионально успешной женщины скрывается мечта об идеальной семье. «Я всегда восхищалась семьей своих родителей, — рассказывает 39-летняя Надежда, антиквар. — 45 лет семейного счастья! Мама поддерживала отца в его деле, он же заботился о нас, оберегал маму, дорожил ею. Сейчас таких отношений не встретишь. Пути мужчин и женщин параллельны и пересекаются лишь изредка, почти случайно. Я пока не встретила мужчину, который мог бы стать отцом моих детей».

Сегодня между 20 и 30 годами большинство женщин еще не ощущают себя женщинами, они скорее большие подростки, которые ищут приятеля или страстного любовника, а не спутника жизни. Примерно к 35 годам многие из них в тревоге начинают поиск совершенного мужчины.

К 40 годам понимают, что как можно скорее надо воплотить мечту о ребенке, и усложняют условия поиска: теперь требуется не только идеальный партнер, но и ответственный отец.

«Между 30 и 40 они стремятся к успеху в профессии, семейной жизни, материнстве… Но как трудно добиться всего и сразу! Некоторые уходят в работу, другие — в семью, и лишь немногие находят равновесие», — говорит Ирина Панюкова. Те, кто вложил все силы в профессиональную деятельность, не прочь иметь любящую семью, но… Кто разделит одиночество?

«Видный, сильный, материально независимый мужчина — он нужен всем, — иронизирует психоаналитик Мари-Лор Колонна. — Достаточно почитать брачные объявления. Каждая женщина разыскивает «идеального мужчину», которого сможет с гордостью познакомить со своей мамой. Но то, что можно понять в 25 лет, в 40 уже представляется инфантильным поведением».

Директор одного из петербургских брачных агентств Валерия, рассказывая о подобной требовательности, недоуменно качает головой. Одна из ее клиенток, финансовый директор консалтингового агентства, настаивала на том, чтобы ей нашли адвоката. Ни на кого другого она не соглашалась, объясняя, что ее требовательные, обеспеченные родители никогда не примут в семью какого-нибудь «голодранца»!

Итак, молодая женщина 40 лет желает познакомиться с прекрасным принцем. «Первый образ мужчины — это отец, — напоминает Мариэль Гарель. — И та, для которой отец стал идеалом, всегда будет бессознательно стремиться найти мужчину, похожего на него, — прекрасного принца, который разбудит ее поцелуем после многолетнего сна».

Совсем как героини сказок, такие женщины готовят своему герою испытания: будущий муж должен занимать важный пост, иметь завидное финансовое положение и быть к тому же физически привлекательным. Но жизнь не сказка — большинство мужчин этот экзамен заваливают.

В воображении тех, кто ждет прекрасного принца, живет совсем иной образ мужчины. «В снах многих моих клиенток он выглядит ужасающе, появляется в роли вероломного диктатора», — отмечает Мари-Лор Колонна. Некоторые женщины и наяву не видят в мужчинах ничего хорошего: всегда безответственный эгоист, он выбирает женщин помоложе, потому что «только об этом и думает»…

Наши эксперты рассказывают, что многие разведенные женщины мечтают найти нового спутника жизни, который был бы прежде всего «мягким и понимающим»: «Можно подумать, что все они вышли замуж за тиранов!» Какое же зеркало так искажает образ мужчины в психике женщины?

Мариэль Гарель пришла к выводу: «Все дело во взгляде ее матери. То, как мать женщины смотрела на своего супруга и на других мужчин, какие убеждения получила в свою очередь от своей матери, остается в бессознательном дочери. Иногда слова бывают обманчивы: «Твой отец порядочный человек, он нашел свое место в жизни…» Когда мать говорит их неискренне, дочь это чувствует».

«Бессознательная неприязнь может быть связана и с отношениями с отцом, — уточняет Ирина Земцева. — Так бывает, если тот отвергал любовь дочери, когда ей было три-пять лет, был холоден с ней.

Или же, напротив, отношения с отцом были теплыми, он был значимой фигурой для девочки, но его уход из семьи или ранняя смерть заставили ее воспринять это как предательство. И бессознательно возненавидеть всех мужчин, которые появятся в ее жизни, когда она повзрослеет».

Внимательно слушая 40-летних женщин, которым «лучше без мужчин», приходится признать, что их безбрачие — не всегда свободный выбор. Работодатели смотрят на незамужних с некоторым сомнением, да и родители, родственники и прочие знакомые нередко готовы напомнить, что «годы идут» и пора бы «найти себе кого-нибудь».

Находясь под сильнейшим давлением общества и семьи, женщины защищаются, предпочитая говорить о своем выборе как об отвоеванном ими праве, нежели как о жизненной необходимости.

«Мне были невыносимы попытки друзей меня «пристроить», их бестактные вопросы: «Ну как там на личном фронте?» — вспоминает 41-летняя Яна, редактор информагентства. — Родители прямо не упрекали, но не упускали случая вздохнуть: «Вот бы внуков понянчить».

На работе шептались, не лесбиянка ли я. Когда я познакомилась с Андреем, все изменилось, словно я вновь попала в разряд «нормальных» — женщин, у которых есть мужчина. Замужние уже не смотрели на меня косо, как на скрытую соперницу, мужчины больше не гадали, какие у меня тайные недостатки… Это было приятно. Но как-то Андрей сказал мне странную фразу: «У меня иногда такое грустное чувство, что мы с тобой встречаемся, только чтобы пойти на корпоративную вечеринку».

Меня вдруг поразило: он прав! И я совсем не знаю, чего действительно искренне хочу — в том числе и от наших отношений. Сегодня я еще не могу сказать, как они будут развиваться. Но знаю точно: мне совершенно наплевать, что об этом подумают другие».