История одного очень злобного высказывания
Наверное очень давние читатели моего блога помнят, что когда-то сто лет назад у меня был гражданский муж. Жили мы с ним пять лет, и история эта была буквально квинтэссенцией всего, что пишут рыдающие девушки в блог Эволюции. Это были мои самые сложные, больные и токсичные отношения, и тот самый образец, когда меня спрашивали почтенные читатели: "Ну зачем же вы в этом столько лет участвовали?!", а мне нечего было ответить, кроме "Ну вот такая я была дура". :-)
Для тех, кто тогда меня не читал, и эту чудесную историю пропустил, попробую кратко. То был "непризнанный гений", которого я полностью содержала пять лет, потому что долго очень верила, что он таки гений, у которого просто "плохой момент в жизни", и если его немножко поддержать, то он развернется и удивит весь мир. (Дада, уже тут весь глоссарий подходит, от синдрома спасателя до иллюзий, минусов и чего угодно.) И мы были тем классическим примером, где я верила, что он меня любит какой-то странной любовью, просто странная она, ну бывает. А на самом деле я видеть не хотела, что я совершенно ему была не нужна, ничего хорошего он ко мне не испытывал, и просто удобно было, что я его кормила и он мог у меня жить. И от того, что он меня не любил, а я все на что-то надеялась, его презрение ко мне росло, и отношения ухудшалось. Потом до меня наконец дошло (когда он со мной стал уже совсем непотребно обращаться), и я (как это часто бывает) протрезвела в один момент. И, поняв, что меня тут никто не любит, он вообще ничего для меня не делает, кроме как систематически разрушать мою самооценку, вдохновение и мотивацию к чему-либо, я с ним разошлась в один день. Благо общих детей не было, и женаты мы не были, никто никому ничего не был должен (с него взять было нечего, с его уходом просто резко пропала из моей жизни огромная статья расходов).
И тут он вдруг решил, что это - неправильно. Так удобно жилось, а тут его просят со всеми вещами выматываться из моей квартиры, и идти жить к маме. И он проделал еще один эмоциональный раунд с попыткой меня вернуть. С привлечением аудитории в жж, естественно, как без этого. В результате развел такой срач, что всем читать стало противно, и он жж свой закрыл. :-) Ну ладно. Это было так страшно давно, и это на самом деле все так банально и скучно.
Но я это все к чему.
У нас была такая фаза отношений, когда мы как бы жили вместе, общались, и он демонстрировал какое-то участие в моих делах. Но как-то все время умудрялся их так прокомментировать, что либо полностью отшибал желание ими заниматься, либо вселял в меня какое-то серьезное сомнение. Иногда он какие-то проекты поддерживал, а некоторые другие он вдруг начинал рьяно ругать. (Кстати, я потом част ос интересом замечала, что он очень звалил меня и подталкивал на дальнейшие действия, когда мне доводилось заняться чем-то. что мне на самом деле не нравилось. И чем больше оно мне не лезло, тем больше он меня убеждал, что это вообще-то жаль, т.к. это вообще лучшее, что я огда-либо выдавала.) Местами я до сих пор не понимаю, почему он некоторым проектам так активно сопротивлялся. Но он придумывал очень изощренно, что бы такого мне наговорить, чтобы меня от проекта отвадить.
И в какой-то момент на горизонте возникло предложение нарисовать колоду Таро. Я уже тогда в этих картах разбиралась неплохо, и обрадовалась. Это - интересное, серьезное задание. Огромное, конечно, по объему работы. Но очень крутое и вдохновительное. И тут у него начался какой-то просто дикий протест! Нет, не надо, нельзя, фу! Вот тебе еще не хватало нарисовать колоду Таро!" Он аж весь вскипел, разволновался, и начал всячески на меня давить.
Я удивилась: что такое? Подумаешь, задание. Но он продолжал бушевать: "Нет, ты не понимаешь, это тебе не просто иллюстраторский заказ! Это - мистический объект! Причем с определенным значением, определенного непростого назначения, с историей, такое нельзя рисовать кому попало. И вот так безбашенно браться, мол, подумаешь, нарисую - нельзя! Это слишком серьезно, а я как раз вижу, что ты не понимаешь!"
Я не понимала. Он и объяснить не мог. Но рвал и метал, мол, объяснить не могу, но зуб даю, что плохо это!!!
И в какой-то момент, на пике очередного спора он вдруг прокричал: "Вот я тебе обещаю! Я тебе гарантирую! Если ты ЭТО сделаешь ты ослепнешь!"
Я тогда опешила. Что это за обещание-проклятие такое? И мы не были какими-то сильно увлеченными эзотерикой людьми, чтобы во что-то подобное верить, или кого-то проклинать, или верить в подобные "обещания" или "предсказания". мне было не понятно, откуда у него вообще такая мысль, откуда это берется. И какая тут связь. Почему я должна ослепнуть? Почему именно это? Нарисовав колоду карт? Короче, у меня были такие смешанные чувства.
Испуг, потому что любое такое "обещание" нормального человека на всякий случай пугает.
Недоумение, потому что все же этот диалог казался мне - из области "детский сад младшая группа". И я не могла поверить, что я, серьезный человек, да с ним, не менее серьезным человеком, на полном серьезе такие беседы веду! И что он такой аргумент приводит в разговоре о том, почему некий набор иллюстраций рисовать "нельзя"!
И неуверенность, потому что я не могла принять всерьез такую угрозу, и из-за этого отказываться от такого интересного проекта. Но так же мне стало ясно, что если дадут. я буду делать. И уже прямо видела, как он будет все это время бушевать, противиться, негодовать, и комментировать весь процесс наихудшими словами. Т.е. мне было очевидно, что меня ждет жирный конфликт, который наверное будет длиннее, чем сам проект. Не понимала, почему и за что, но понимала, что будет.
***
Потом просто "не срослось". У меня от этой истории было ощущение абсурдности. Я никак не могла понять, что это было. Во-первых - чем ему это задание так насолило? И во-вторых - что это за ооочень странные фантазии такие, заставившие его сочинить такое странное-престранное... не знаю даже что. Проклятие? Обещание? Высказывание?
Но потом я про это забыла. Начисто.
***
Сейчас, в ходе написания этого поста, я попыталась вспомнить - а когда же это было? пришлось пойти посмотреть в фотоальбом - по некоторым поездкам и фоторепортажам из них удалось вспомнить. Около 10 или 11 лет назад!
Проблемы со здоровьем у меня тогда уже были, разные и тяжелые. Но вот сего не было даже в помине, так это - проблем со зрением! Я как раз в то время сделала лазик, превратив свои минус-шесть и минус-восемь в почти единицу. И мне такое высказывние, применительно ко мне, казалось абсурдным и бессмысленным. С чего бы это вообще я должна ослепнуть? Откуда такая фантазия взялась. Уж не говоря о том, что это за фантазия такая, что люди могут слепнуть в виде мистического последствия, как наказание за выполнение какого-то задания. (Нарисовать что-то, хаха.)
И вот, прошло 10 лет. Я про все это забыла и не вспоминала. Пару лет назад у меня совершенно неожиданно начались все мои большие проблемы с глазами. Оказалось, что это - поздние последствия химии. Я (как вы знаете) бросилась эти проблемы решать. Позапрошлый год почти полностью на это потратила, не вылезала из школы зрения. И впервые за последние лет тридцать практически не рисовала 8 месяцев. Погрузилась в тоску и кучу тревожных мыслей. Много боялась, ныла и переживала. Даже передумала озапку темных мыслей о том, что делать, если восстановить способность более или менее ровно рисовать ко мне не вернется. И вот, наконец, наступило долгожданное улучшение.
В начале прошлого года у меня был счастливый момент: мне починили самую страшную поломку в левом глазу. До такой степени, что снова стало можно рисовать. Пообещали, что примерно за год сломается левый. (Но тут уже все предсказали, осталось только ждать и "встречать" проблему.) Я обрадовалась, и бросилась пользоваться своим подарком - годом спокойной жизни!
И так бросилась рисовать! Столько всего переделала в этом году! С таким вдохновением и рвением! К концу года придумала свою колоду, и бросилась рисовать ее. Я уже понимала, что наступило обещанное - начал портиться второй глаз. Но решила "фигачить до последнего момента", а потом оторваться от проекта на первое время после операции, чтобы потом сразу снова броситься в бой. Бросилась ее дорисовывать по кусочку уже через неделю после операции. Врачи при этом приговаривали, что надо-надо стараться пользоваться глазами как можно скорее, даже если вначале очень не нравится. И мне очень помог мой азарт: я так хотела эти карты дорисовать, что рисовала их сквозь всю муть. (За что меня каждый раз врач хвалил.) И хотя сейчас я еще рисую с кучей линеек, сверок, и "новый" глаз видит еще мутновато, я все закончила, и продолжаю работать.
Врачи говорят, что очередную операцию сделали отлично, что надо просто набраться терпения. Улучшения происходят каждый день. И уже видно, что через пару месяцев все станет совсем неплохо. А месяцев через восемь, при исправном посещении школы зрения, мне обещают совсем уже неплохие результаты! :-)
И тут я просыпаюсь утром, и вдруг вспомнила: "А мне когда-то Карлос сказал, что если я нарисую колоду Таро, я ослепну. Я Таро не нарисовала, но слепнуть начала все равно. А к концу своего марафона придумала собственную колоду, и использовала ее как лучшую тренировку, на (надеюсь) последнем этапе своего излечения.
Никакого вывода из этой истории не будет. Но забавно было, вдруг как-то это всплыло.
И думаешь - блин, а что это за отношения такие были, а? Что мой мужчина мне говорил? А я его за такие высказывания еще не выгоняла сразу пинком! :-)
Не сравнить с тем, что сейчас мне М. говорит: он так за мой проект болеет, и помогает мне организовать печать этих карт, и все такое. Аж не верится - как я жила всего 10 лет назад.
Так что не спрашивайте запутавшихся читательниц "да как ты могла". Да запросто. Помутнение бывает у каждого. Главное вовремя излечиться...
Смотрите так же:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu