Сепарация – путь от инфантилизма к нормальной жизни
У меня есть коллега по работе, который не то что маменькин сынок, а вообще производит впечатление ребёнка. Свою работу он делает, скажем так, средне, звёзд с неба не хватает, но во всём остальном полностью не приспособлен к жизни. И даже когда после работы предлагаем ему куда-то сходить, например на футбол, он говорит, что позвонит и спросит разрешения у мамы, а малейший чих или любая небольшая головная боль вызывает у него страх, и он снова звонит маме и чуть не плачет. Когда я рассказал о нём своему знакомому врачу-психотерапевту, он назвал это синдромом непройденной сепарации. Но вообще-то это слово напоминает «сепаратизм», то есть подразумевает отделение. А тут какое отделение может быть? Игорь Колдунов, Ростов-на-Дону
Сепарация – это процесс постепенного отделения ребёнка от родителей. В результате дети становятся независимыми личностями с собственными интересами, установками. Чтобы было понятно: процесс превращения инфантильного ребёнка во взрослого человека – это и есть процесс сепарации от родителей. Понятно, что в политике понятие «сепаратизм» тоже подразумевает отделение, но имеет негативный смысл. Однако в данном случае речь совершенно о другом.
Ребёнок меньше знает, умеет. Поэтому в семье он, как правило, находится ниже по иерархии. Речь не об избалованности или чрезмерной строгости в воспитании. Просто родитель в отличие от ребёнка, наоборот, гораздо больше знает и умеет. Поэтому у него больше и прав, и обязанностей. По мере взросления ребёнок получает знания, навыки и постепенно – ответственность.
Несмотря на то что ребёнок до 18 лет зависит от родителей (по крайней мере по закону), сепарация начинается ещё в младенчестве. Весь этот процесс делится на этапы, которым соответствуют кризисы взросления.
Кризис привязанности (до 1 года). В этом возрасте возникает страх разлуки. Ребёнок осознаёт, что он больше не в утробе матери, и привыкает к тому, что любимый человек может на какое-то время исчезнуть.
Кризис «я сам» (3 года). Ребёнок начинает заявлять о своей независимости, отказывается от помощи родителей и хочет сам принимать решения.
Кризис самоидентификации (3–6 лет). На этом этапе происходит осознание своей индивидуальности и отдельности от родителей. Начинается отрицание непоколебимости родительского авторитета.
Кризис адаптации (6–12 лет). Ребёнок постоянно мечется между желанием быть «как все» и стремлением быть уникальным. Возникают первые серьёзные конфликты с родителями.
Подростковый кризис (12–18 лет). На этом этапе происходит наиболее интенсивная сепарация. Подросток активно ищет своё место в мире. Он бросает вызов родительским нормам, пытаясь сформировать свои собственные независимые взгляды.
Кризис самостоятельности (18–22 года). В этот период люди привыкают к самостоятельной жизни и учатся обходиться без контроля со стороны родителей.
Понятно, что это общие этапы перехода от детства к взрослой жизни, и есть те, кто, как говорят, рано повзрослел, а есть те, кто на всю жизнь остаётся ребёнком, то есть маменькиным сынком.
Почему же взрослый человек порой не может пройти сепарацию? Как утверждают психологи, а порой и психотерапевты, одна из главных причин – излишний родительский контроль.
Родителям важно понимать, что рано или поздно нужно отпустить детей в свободное плавание. Однако нередко взрослые считают, что им лучше знать, что ребёнку надо. Некоторые даже воспринимают чадо как проект, от успеха которого зависит их личное счастье. Конечно, в таком случае ребёнок не учится принимать решения и полностью зависит от мнения родителей. И появляются инфантильные мужчины, те самые маменькины сынки.
Следующая причина – отсутствие мотивации. Этот момент тесно связан с родительским контролем. Иногда помогать детям деньгами – абсолютно нормально. Но эта помощь не должна перерастать в полное материальное обеспечение и закрытие всех денежных потребностей. Если у человека не будет мотивации зарабатывать самому (зачем работать, мама и папа всё равно дадут деньги, если очень попросить), он рискует на всю жизнь остаться инфантилом, не умеющим о себе позаботиться. Таким образом, если существует зависимость от родителей, то ребёнок не может ответить себе на вопрос «Зачем мне взрослеть?». Так он выбирает позицию не иметь ответственности за свою жизнь, профессию, заработок, дом.
Кроме того, взаимная тревожность, как со стороны ребёнка, так и родителя, может привести к проблемам с сепарацией. Тревожные взрослые не могут свыкнуться с мыслью, что ребёнок подвергается опасностям внешнего мира, и прячут его у себя «под крылом». Тревожные же дети не уверены в себе и в своих решениях и ищут поддержки у старших родственников. Конечно, в таком случае важно сначала разобраться с тревожностью, а потом работать над непройденной сепарацией.
Ещё одна причина – это чувство, скажем так, неполноценности у родителя, если он не сумел самореализоваться (мало зарабатывает, не сделал успешной карьеры, нет друзей, хобби). В этом случае взрослый чувствует себя невостребованным. Чтобы справиться с чувством «ненужности», он начинает вкладываться в ребёнка. Когда же тот делает попытку отделиться, то мать или отец всячески этому препятствуют, ведь если ребёнок покинет их, то они станут одинокими и потеряют смысл жизни.
Тут важно понимать, что быть всегда немного недовольным и постоянно стремиться к чему-то новому – это совсем другое. В описанном же случае речь идёт скорее о комплексе неполноценности.
Бывают и совершенно обратные ситуации, которые в итоге также мешают сепарации. В семьях, где один из родителей становится по какой-то причине несамостоятельным, например, страдает каким-то заболеванием, которое не позволяет человеку даже элементарно обслуживать себя, весь груз ответственности взваливают на себя дети. В результате они меняются местами с родителями: вся их жизнь строится вокруг заботы о взрослом, без которого они не мыслят свою реальность. И затем им трудно в жизни решать другие проблемы.
В итоге уже во взрослой жизни у человека проявляются все эти признаки непройденной сепарации: он не может самостоятельно принять важные решения и нести за них ответственность. Само собой, он не может закрыть свои материальные потребности, а самое главное – он обижен на родителей, ждёт от них извинений, стремится доказать, что они были неправы.
Взрослый человек может посмотреть на свои детские обиды по-взрослому и перестать корить родителей за то, что чего-то не получил. Однако некоторым людям незавершённая сепарация вообще не мешает, потому что несёт определённые выгоды и становится удобной.