«Быть лучшими друзьями и не замалчивать проблемы»: семья пензенских актеров поделилась рецептом личного счастья
Эта история о прекрасной творческой семье, которую многие из вас наверняка знают, – актеры Пензенского областного драматического театра им. А. В. Луначарского Юрий Землянский, Анна Арзямова и сын Егор. Спектакли в театре, музыка, танцы, различные проекты – их жизнь наполнена множеством ярких и интересных событий. Юрий и Анна с радостью поделились с нашим фотокорреспондентом Юлией Седяшевой, как им удается балансировать между работой и семьей, растить сына и сохранять любовь и гармонию в отношениях.
– Как вы познакомились и сколько лет уже вместе?
Анна: В 2007 году мы поступили в театральный институт Саратовской государственной консерватории им. Л. В. Собинова, нам было по 17 лет. Два года у нас были просто хорошие дружеские отношения, и только на третьем курсе мы начали встречаться. Уже 15 лет вместе, получается.
– Как вы поняли, что это любовь? В какой момент влюбились?
Анна: Невозможно какой-то момент выделить. Это так естественно получилось, просто начали ближе общаться. Поняли, что нам вдвоем приятнее существовать, чем по отдельности. В этом нет какой-то романтичной вспышки огня. Просто мы в какой-то момент поняли, что нам так друг с другом хорошо, во всех смыслах, что не хочется ни с кем время проводить, кроме как с этим человеком. Хочется вообще все время быть с ним.
Юрий: Я тоже могу сказать, что такого конкретного момента нет. Просто начали встречаться, а потом в какой-то момент поняли – как же мы раньше друг без друга жили вообще? И почему не начали сразу встречаться?
– Что для вас значит любовь?
Анна: Когда тебе искренне интересен человек, когда ты не делаешь вид, не выполняешь какую-то повинность – что ты должен участвовать в жизни другого человека, обязан с ним проводить время, потому что вы пара, а тебе реально интересно. Как будто ты читаешь интересную книгу, изучаешь что-то, вот тебе так же интересно изучать любимого человека. Он тебе интересен во всех своих проявлениях. Хочется его узнавать, хочется его трогать, хочется его чувствовать, понимать, о чем он думает.
Мне очень нравится фраза, которую говорил наш мастер в институте: «Играть в любовь – это желание касаться». Вот это желание душевного прикосновения, когда тебе хочется человека трогать, изучать и на ментальном, и на физическом уровне.
Юрий: Аня сейчас говорила про желание касаться… Вот эта потребность твоего организма, чтобы человек был здесь. Хочется его обнять, чтобы аж до хруста. Когда хочется, чтобы он был здесь всегда, внутри меня. И даже если он далеко, ты все равно к нему тянешься.
– Что самое главное в семье? Какие принципы, правила у вас есть?
Анна: Никогда об этом не думали с такой точки зрения. Я, кстати, могу сказать, что мы очень долго уже вместе, но до сих пор у нас идут какие-то притирки. Есть пунктики, которые мы еще не преодолели. Все равно они у нас вызывают острые, конфликтные реакции. Они обычно одни и те же.
Мой пунктик – никогда не замалчивать свою проблему, всегда ее проговаривать. Я такой человек – не могу молчать, и если сразу не проговорю, скорее всего, у меня просто взорвется голова. Для меня очень важно, чтобы мы поговорили, пусть даже поругались, но прямо сейчас. Пусть будем ругаться еще до пяти утра, но мы все выясним. Нельзя ложиться спать обиженными друг на друга.
Юрий: У меня все наоборот. Во время конфликта я закрываюсь. Что-то там варю, кипячу все это внутри. Не таю злобу, а пытаюсь это в себе проработать, мне так легче. Аня меня в какой-то степени научила все обговаривать. Это, пожалуй, и спасает наши отношения. Может быть, если бы она где-то там кипела в своем углу, я что-то варил в своем, было бы что-то иное в наших отношениях. Есть еще такое негласное правило. Мы всегда друг другу говорим, что мы друг друга любим, обнимаемся, целуемся, обнимаем сына. Такое тактильное времяпрепровождение.
– Что вы можете сказать друг о друге? Какие качества любите особенно?
Юрий: Я всегда Аню ценил за ее ум. Потому что для меня она человек с какими-то сверхспособностями, которые она еще не до конца осознает. Безусловно, она очень красивая. Люблю за ее честность. В том, что она говорит, как она относится к людям, как она любит, как она что-то делает – она абсолютно честный человек во всем. Люблю за ее приколюшки, за какую-то детскость. Я просто обожаю эти моменты, тогда мир для меня идеальный, все хорошо, жизнь сложилась.
Анна: Я могу про Юру сказать, что он человек чести. Это очень громкое слово, какое-то рыцарское, и в современном мире оно звучит немножечко пафосно, но он человек, который всегда поступает по совести. Он всегда выходит из ситуации не то что красиво, а как-то по-мужски правильно. Юра просто идеальный друг. Мы с ним дружим. Как мы с ним смеемся, как мы с ним проводим время – мне всегда с ним интересно, всегда есть, что ему рассказать, всегда интересно его слушать. Его внутренний мир очень глубокий, какой-то огромный просто. В нем так много всего – эмоций, переживаний, мыслей. Он прекрасный отец. Сложно найти такого отца, как Юра. Сколько он проводит времени с сыном нашим, с Егором – это соревнование можно устроить, кто столько же времени вообще проводит и проводил.
Он прекрасный артист. Я просто его обожаю, я его фанатка. Это я говорю не потому что он мой муж, а потому что это действительно так. Я когда на него смотрю на сцене, я просто выключаюсь. Для меня это просто какой-то другой человек. Я каждый раз в него влюбляюсь, смотрю какими-то другими глазами. Это прекрасное чувство.
– Как трансформировалась ваша любовь на протяжении времени? Как она изменилась? После рождения сына?
Юрий: Она, безусловно, трансформировалась, но для меня каких-то резких перемен не было... Жизнь идет, случаются кризисы. Этот кризис прожил, как-то из него вышел и пошел дальше. Еще кризис – он тебя поставил на другую ступеньку, ты дальше пошел. У нас такие периоды случаются, и они, конечно, оказывают влияние.
Анна: У нас есть такой прикол, я периодически спрашиваю: «Ты меня так же сильно любишь, как раньше?» Юра говорит: «Да, так же, как с самого начала я тебя любил, так же я тебя сильно и сейчас люблю». По степени нежности, любви у нас не меняется ничего. Некоторые так боятся этой бытовухи. На самом деле не надо бояться. Нужно постараться сделать так, чтобы романтика не исчезла, а просто на нее еще один пункт наложился – наше совместное проживание.
– Что ребенок привнес в вашу жизнь? Чего стало больше?
Юрий: Когда родился Егор, у меня случился просто мощнейший внутренний переворот в жизни. Я по-другому вообще начал воспринимать реальность, мир, какие-то смыслы вещей, действий. Он мне дал очень много. Внешне я вроде бы такой же, но внутри он меня поменял колоссально. Я открыл в себе отцовское ощущение, когда ты пытаешься своего малыша научить вообще всему, что ты можешь, показываешь, какой мир интересный. И ты сам вместе с ним заново все открываешь, вспоминаешь, смотришь на какие-то вещи его глазами. Если бы я не был отцом, то этого бы не познал никогда и не постиг.
Анна: Я очень целеустремленный человек. Я люблю работать, самореализовываться. Я не мечтала о большом количестве детей. Это никогда не было моей мечтой и сейчас не является. Я немного эгоцентричный человек. Но я услышала классную мысль в одном интервью – только с момента появления ребенка ты поймешь, что такое безусловная любовь, в каком-то большом смысле, как высшая степень альтруизма. Ты никогда в жизни не сможешь понять, что такое альтруизм, если у тебя нет ребенка. Ты просто в себе этот механизм не включишь. Когда ты много всего делаешь для человека, даешь, даешь и не ждешь взамен ничего. Так тебе хочется – просто отдать всю свою любовь, тепло, время, старания, труд, здоровье.
– Что самое важное в воспитании детей?
Юрий: Когда Егор был маленький, я сразу приучил, что если он падает, то он падает. Я страхую, если что-то опасное, но чтобы он понимал степень ответственности за свои поступки. И так стараюсь делать во всем. Например, учим уроки и часть ответственности «спихиваем» на него. То есть ты не хочешь делать? Завтра к учительнице придешь, и тебе поставят «двойку», это будет твоя проблема. Не хочешь делать – не делай. Но он ответственный парень, поэтому делает. Я стараюсь с юмором относиться к его ошибкам, чтобы он не воспринимал их как катастрофу. Еще мы учим заботе. У нас есть собака и кошка. Он их очень любит.
Анна: Для меня очень важно научить его сочувствию, ответственности, любви к другим через животных. Поэтому мы с ним сейчас начали ходить в приют для собак, гулять с ними. Взяли под опеку енотов в зоопарке. И все это делаем для Егора в том числе. Вокруг так много агрессии, и очень хочется, чтобы в нем сохранилась эта внутренняя нежность к окружающему миру.
– Как вы преодолеваете кризисы? Как вы считаете, возможно ли без них?
Анна: Кризис – это нормальное течение любого процесса. Что такое кризис? Это несоответствие внутреннего и внешнего, когда внутреннее убегает вперед, а внешнее стоит на месте. То есть наши отношения пришли к какому-то моменту, а внутренне мы не готовы к этому переходу. И возникает этот кризис.
Как его проходить? Надо обязательно разговаривать друг с другом. Ни в коем случае это не замалчивать, не обижаться. И еще очень важно в отношениях – никогда не бросать себя, не растворяться в этих отношениях, всегда сохранять себя как личность. Потому что если ты будешь интересен сам себе, если тебе будет хорошо самому с собой, то тебе, скорее всего, будет хорошо с человеком, который рядом, то есть ты не будешь выносить мозг ни ему, ни себе. У меня был кризис после рождения ребенка, когда было ощущение, что мой мир остановился. В какой-то момент я поняла, что хочу пойти учиться на психолога-педагога. Юра меня поддержал, и это был мой способ выйти из кризиса.
Юрий: Душа в душу – это не значит, что нет кризиса. По моим ощущениям мы с ней и живем душа в душу, но в своем понимании этого слова. Я без ее души не могу, она мне необходима. Здесь я опять соглашусь с Аней – нам помогает ее потребность разговаривать в этих кризисах, это помогает не застаиваться, не бросать все на полпути. Они случаются с разной периодичностью. А бывает и так, что вот он идет, идет, потом мы как-то через него прорываемся, хотя мы не решили волнующий вопрос, с которого начался этот кризис. А потом раз, и тот пузырь лопнул, а мы пошли дальше. Такое тоже бывает.
– Для чего вообще нужна семья? В чем ее ценность, что она дает?
Анна: Интересный вопрос. Я даже не думала об этом...
Юрий: По примеру своих родителей меня всегда тянуло к семье. Я не знал, как по-другому. Мне всегда хотелось найти себе партнера в жизни, любимого человека. Это был мой внутренний настрой, моя внутренняя установка. Да, мне всегда хотелось семью, детей, дом, собаку, машину, полный набор этого всего. Мне кажется, это нужно всем – близкий человек рядом.
Анна: Это не про стакан воды в старости… Это про внутреннюю потребность, что тебе есть с кем разделить и хорошее, и плохое – любое. Всем, что у тебя есть, можно с кем-то поделиться, мне кажется, это очень важно. При всем культе эгоизма, важности развития себя – если не с кем это разделить, пусть это будет ребенок, партнер, брат, сестра, какой-то близкий человек, то я не понимаю, зачем вообще все это. У меня никогда не было культа семьи, но всегда была потребность быть любимой и любить кого-то.
– Что самое важное в отношениях?
Анна: Быть друзьями, уважать потребности друг друга, радоваться успехам друг друга, поощрять это все. Очень важно – быть другом. Не быть сожителями, соседями, любовниками, а быть друзьями. Мы с Юрой – лучшие друзья.
Юрий: Да, 100%. Еще мне кажется, что наши отношения в балансе, потому что нам интересно с самими собой. Я занимаюсь чем-то своим, Аня занимается чем-то своим. Нам небезразлично, чем занимается другой человек, и при этом – интересно заниматься своими делами. Но когда мы встречаемся, мы это обсуждаем, и нам действительно интересно друг друга слушать и помогать, чему-то учиться. Она мне помогает с советом в моем деле, а я в ее. Это такой симбиоз, где мы друг друга дополняем.
– Как вам удается совмещать все ваши увлечения? Как сохранить этот баланс?
Анна: Это сложно, не всегда получается сохранить баланс. Что в данный момент в приоритете? Иногда все обрушивается на тебя, падает со всех сторон, как будто стоят стены, и ты подпираешь их со всех сторон, и не получается это сделать. Наверное, прежде всего – нужно заниматься только тем, что ты любишь, и не заниматься тем, что ты не любишь. Потому что если будет в этом списке невероятного количества дел, что тебе не хочется делать, оно, конечно, тебя будет тянуть вниз, как гиря, и потянет все остальное. Мне кажется, все, чем ты занимаешься, должно тебя как-то торкать. Можно иногда не готовить, а пойти и поесть где-нибудь в кафе. Просто расслабиться и сказать друг другу – сегодня не готовим.
Еще очень важный момент – ни в коем случае нельзя растворяться в жизни другого человека. Неважно, пусть это будет твой партнер, мужчина, муж или ребенок. Когда ты живешь не своей жизнью, а другого человека и его интересами, в какой-то момент может случиться, что он перестанет в тебе нуждаться. И ты останешься просто в пустоте, не будешь понимать, а что есть моя жизнь? Если жить свою жизнь радостно – тогда радостно будет и рядом с тобой жить другим.
Юрий: У нас нет дел, которые лежат только на одном человеке. Если я могу – я это делаю. Если я не могу, значит, это делает другой человек. Или не делает никто, и мы ищем какие-то варианты. Вот и все. Это тоже нам помогает и поддерживает наши отношения. Мы не устаем от претензий, ничего не ждем друг от друга вообще.
– Что для вас счастье?
Юрий: Когда она ведет себя, как ребенок, чудит что-то, мы прикалываемся – я абсолютно счастлив. Когда у нас всё хорошо, мы что-то на кухне смотрим, ржем, обнимаемся. Эта кухня превращается в концентрированную комнату счастья. Я там абсолютно растворяюсь.
Анна: Я соглашусь с Юрой. В такие моменты взаимодействия друг с другом ты понимаешь, что ты можешь справиться с любой проблемой. Да, они могут возникать, они есть, но ты настолько полон позитивной энергией, вы берете друг друга за руку, и вы можете справиться со всем. Неважно, что есть проблемы, в этот момент вы понимаете, что все нормально на самом деле: вот ты сидишь, и я сижу, все хорошо, вот мы веселимся, ржем, и все нормально будет, мы со всем справимся. Вот такое ощущение.
– Что бы вы посоветовали людям, которые разочаровались в любви?
Анна: Во-первых, мне кажется, не нужно обесценивать это разочарование. Некоторые говорят: «Что ты переживаешь, другого человека встретишь!» Мне кажется, это так обесценивает внутреннее переживание человека, эту внутреннюю силу, страх, который рождается при неудаче. По сути же это такая неудача для психики, что что-то у тебя не получилось, не сложились какие-то отношения. Чтобы начать заново отношения, верить в любовь – нужно по-настоящему полюбить себя, довериться себе.
Юрий: Расставания сильно ранят, это понятно, но надо заниматься собой. И когда ты в себе будешь чувствовать уверенность, как в человеке, который интересен, то будешь закрыт от внешних плохих воздействий, но открыт к чему-то хорошему.
Анна: Не нужно ждать, что отношения залечат твои раны. Они не залечат. Вообще не искать отношений ради того, чтобы что-то в себе заполнить, залечить. Просто опять заинтересоваться другим человеком, по-настоящему. Подумать – а интересно мне с этим человеком? Не думать о том, сможем ли мы что-то построить. А просто – мне с ним хорошо или нехорошо? Мне интересны его проблемы или нет? Не с позиции «ты мне что-то должен дать». Нельзя тянуть старый опыт в новые отношения, думать, что новый человек должен сделать для тебя все, что не сделал тот, другой человек.
Можно сходить к психологу, например. Сейчас очень много этой информации, и нужно ее использовать. Все начинается с любви к себе. Тогда и внешняя любовь обязательно случится!