Нужно ли сначала полюбить себя, чтобы полюбить другого

Об этом сообщает «Politexpert» со ссылкой на Psychology Today 

Представление о том, что без любви к себе невозможно искренне полюбить другого, стало почти аксиомой массовой психологии. Эта идея широко распространилась в книгах по самопомощи, телешоу и социальных сетях. Однако за этим простым на первый взгляд высказыванием скрываются спорные и неоднозначные смыслы. Многие люди воспринимают его как универсальную истину, не задумываясь о реальных последствиях такого подхода к любви и отношениям.

Фраза «сначала полюби себя» может звучать обнадеживающе, но также способна вызывать вину, особенно у тех, кто страдает от низкой самооценки или эмоциональных трудностей. Она как бы подсказывает, что пока ты не достиг некоего внутреннего идеала, ты не достоин любви других. Это не только упрощает природу человеческих чувств, но и способно ограничить возможности человека на построение близости и доверия.

Откуда появилось это утверждение

Истоки этой фразы берут начало в идеях гуманистической психологии, особенно в трудах Карла Роджерса, который подчеркивал важность принятия себя и безусловного позитивного отношения. Позже мысль о первичности любви к себе активно поддерживалась в литературе о личностном росте и ментальном здоровье. В западной культуре она закрепилась благодаря множеству популярных книг и высказываний известных личностей.

Культурные отсылки к заботе о себе, метафоры вроде «надень кислородную маску сначала на себя» стали частью повседневного мышления. Эти идеи переехали из психотерапевтического контекста в повседневные советы и рекомендации, что часто уводит их от первоначального смысла и делает уязвимыми для неверного понимания.

Когда это убеждение становится проблемой

Фраза может казаться безобидной, но для человека, находящегося в состоянии эмоциональной нестабильности, она может звучать как обвинение. При депрессии, посттравматическом синдроме или хронической тревоге способность к самопринятию часто снижается, и требование сначала полюбить себя превращается в дополнительное давление.

Кроме того, утверждение создает ложную дихотомию: либо ты любишь себя и способен любить других, либо ты не достоин любви вовсе. Это игнорирует сложность человеческих чувств и то, что любовь часто развивается параллельно с внутренней работой над собой, а не после её завершения. Люди могут быть в отношениях и чувствовать привязанность, даже если внутри ощущают себя несовершенными.

Что говорят научные исследования

Психологические исследования подтверждают, что высокая самооценка может положительно влиять на качество романтических отношений. Однако и обратное тоже справедливо: поддерживающий партнер способен укреплять уверенность в себе и помогать в эмоциональном развитии. Это подтверждает взаимосвязь между личным восприятием и опытом любви, которая развивается не по линейному сценарию.

Также доказано, что попытки насильственно внедрять позитивные утверждения при низкой самооценке могут давать обратный эффект. Вместо укрепления уверенности они могут усиливать внутренний конфликт и чувство несоответствия, отдаляя человека от эмоционального контакта. Это показывает, что путь к любви к себе и другим может быть нелинейным, и строгие условия лишь усугубляют изоляцию.

Как формируются здоровые отношения

Любовь к себе — это не финишная черта, которую нужно пересечь до начала отношений. Она формируется параллельно с опытом доверия, поддержки и открытости в отношениях. Многие люди раскрывают лучшее в себе благодаря любви и вниманию со стороны партнера, а не в одиночной терапии перед зеркалом.

Эмоциональные связи — важный фактор формирования самоощущения и внутреннего баланса. Вместо того чтобы воспринимать любовь к себе как условие, стоит рассматривать её как процесс, который усиливается благодаря реальному опыту близости и принятию. Таким образом, зрелые отношения становятся не только отражением внутренней гармонии, но и инструментом для её формирования.

Напомним, ранее мы писали о том, как пробудить внутреннего советника.