Миф и правда о счастливом детстве

В каком-то смысле этот текст — продолжение недавнего обширного разговора про родителей, которые «стараются дать детям все», и про детей, недовольных стараниями своих родителей: «Ты мне все детство испортила!»

Недавно у меня состоялась лекция, а после — камерная встреча, на которой мы в числе прочего подробно обсудили истоки и последствия этого детско-родительского феномена: мы даем им так много всего, а они как будто все это совершенно не ценят. Родителям обидно.

Вначале мы со слушателями подробно рассмотрели ловушку, в которую попала значительная часть современных молодых и образованных родителей. Исторически эта ловушка в нашей стране имеет достаточно глубокие корни, и они, вполне вероятно, тоже важны. Давайте про них вспомним.

Когда я была маленькой, я много слышала про свое счастливое детство. Причем не только от официальной советской пропаганды («Все лучшее — детям!» «Дети — цветы жизни!» и тому подобное), но и от учителей, и даже от своей собственной семьи. Здесь трансляция шла в такой форме: «Детство — счастливое и беззаботное время, наслаждайся пока, а вот вырастешь и узнаешь…» Сказать по чести, меня эти утверждения удивляли уже прямо тогда, хотя я, разумеется, старшим не возражала (тогда это не было принято).

Во-первых, мне и всем моим ровесникам хотелось поскорее вырасти, потому что именно во взрослости, как нам казалось, люди обретали подлинную свободу — иду куда хочу, возвращаюсь когда хочу, покупаю что хочу, делаю что хочу. Лично я, например, мечтала в 16 лет записаться в Публичную библиотеку (детей туда не записывали) и наконец-то читать те книги, которые хочу я сама, а не те, которые стоят на полке «для пятого класса» в нашей районной детской библиотеке.

Во-вторых, приблизительно зная советскую историю и историю своей семьи, я не очень понимала, к чему они (семья) вообще апеллируют — что такого уж счастливого и беззаботного было, например, в детстве моей собственной матери, которую сначала вместе с ее матерью и братом вывезли из блокадного Ленинграда по Дороге жизни, потом их эшелон разбомбили, потом они жили в эвакуации, потом вернулись, и мама в 12 лет продавала на улицах папиросы, которые набивал табаком мой дедушка, вернувшийся с войны неходячим инвалидом. Где — беззаботность и счастье?

Лишь много позже я поняла, о чем, собственно, шла речь. Говорила в основном бабушка, и вспоминала она о своем счастливом раннем детстве до Первой мировой войны и революции. Стабильность, благополучие, живы оба родителя, золотая пыль ранних воспоминаний — значит, счастье. Я, в отличие от своих родителей, тоже росла в стабильное время (1960–1970-е годы) — должна ценить. Если кажется, что ценю не очень, надо мне напомнить и даже «ткнуть носом».

С окончанием моего детства закончилась и стабильность. Заодно закончилась и страна, в которой мы выросли, и идеология, которая вещала про «счастливое детство». Некоторое время о счастливом детстве не было слышно. Люди опять выживали, как могли, и тяжело работали, часто чтобы просто прокормить своих детей. Но довольно быстро появились материальные блага (игрушки, книги), и коммерческие развлечения (и в их числе различные «обучалки-развивалки»), которыми можно было детей побаловать, поразвлекать и даже поразвивать. Чуть позже появилась и новая идеология детства, привезенная из западных стран, контакты с которыми тогда ширились и множились. Идеология выглядела достаточно необычно для новых родителей, но, несомненно, прогрессивно и привлекательно. Она говорила о том, что ребенок — это личность, и ее нужно уважать, он имеет свое мнение, и к его мнению нужно прислушиваться, его потребности достойны уважения, и их надо удовлетворять, учиться должно быть интересно, у каждого ребенка есть способности, и их непременно нужно развивать. Одновременно с проникновением в городские родительские «массы» этой идеологии в нашем государстве наступил следующий период стабильности, который длился приблизительно двадцать лет (как раз срок выращивания взрослого человека). Надо честно признаться: «новые» родители старались все сделать как следует, и я как психолог-практик была тому старанию активным свидетелем.

Поговорим же о результатах. Результатом, к моему глубокому сожалению, довольно часто становится взаимная обида и непонимание родителей и подросших детей. Как это работает?

Нынешние родители, которые сами росли во время перестройки или еще помнят времена СССР, прекрасно знают, что они сделали для своих детей намного, намного больше, уделили им гораздо больше времени и сил, чем их собственные родители им самим. И это не их иллюзия, это правда, объективный факт. Нынешних городских детей выслушивали, с их чувствами считались, их всесторонне развивали, им предоставляли и предоставляют возможности для развития, неслыханные для предыдущих поколений. Матери и — в значительно меньшей степени — отцы вложились (а иногда и выложились) по полной. Вполне закономерно, что им хочется обратной связи, отклика, благодарности. И что же получается?

Развитый, с любовью и пониманием взлелеянный ребенок вдруг заявляет, что понимают и «принимают как он есть» его недостаточно, дали и дают ему мало, родители по закону обязаны его содержать и все ему обеспечивать, а они его только «токсят, троллят и абьюзят», и вообще он ничего больше не хочет — учиться и взрослеть находится в числе прочего «нехотения». «Жизнь не удалась, кажется, у меня депрессия, отстаньте от меня, а еще лучше запишите меня к психологу — там я ему расскажу о том, какая ты плохая мать!»

Мне по-честному страшно думать о том, какой это удар для родителей. Те, у кого нервная система послабее, плачут, те, у кого посильнее, злятся. Но здесь надо понимать, что на самом деле чувствует ребенок или подросток. Он чувствует, что мир «счастливого, понимающего детства», который ему подарила вышеописанная идеология, заканчивается. И никто больше никогда не будет с ним так возиться, ублажать и «принимать», как это делала мать. Да и сам мир, в который надо выходить, оказался вовсе не таким уж благостным, как когда-то казалось, а каким он станет в самое ближайшее время — бог весть. А ребенок не умеет держать удар и справляться с фрустрацией. Ему годами помогали и «уважали его чувства». Когда его дразнили, мама ходила к учительнице и требовала разобраться. Когда обиженный им одноклассник его побил, его перевели в другую школу. Когда он не справлялся с программой, ему наняли репетитора и отнесли в школу справку про дисграфию и СДВГ. Ему тревожно. Да что там тревожно — он (особенно если интеллектуально развит и способен хотя бы к примитивному анализу) просто в панике. Не случайно панические атаки сейчас у меня на приеме едва ли не самая распространенная жалоба среди подростков и молодых людей. Получается: да, у меня вроде бы сейчас все хорошо, но одновременно — почему ж мне так хреново-то?!

Такой ребенок или подросток, к сожалению, не умеет, не обучен брать ответственность на себя. Он начинает искать виноватых. И разумеется, виноватым оказывается тот, кто ближе, — мать. «Это ты все сделала! Ты плохая мать!» — «Я?! — неприятно изумляется мать. — Да я только тобой и твоей сестрой и занималась последние 15 лет! На себя времени не оставалось!»

И тут часто масла в огонь (как будто и так мало!) добавляет предыдущее поколение — бабушки и дедушки (те самые, выживавшие в перестройку, которые потом много лет со сложными чувствами наблюдали педагогические и психологические новаторства дочери):

— Ну вот, говорили мы тебе с самого начала: избалуешь его, на шею сядет. Начиталась книжек, наслушалась психологов — и вот. Вырос никчемушка — ни тарелки за собой не вымоет, ни стакана воды не подаст, не учится толком, только в своем телефоне сидит и нам же еще и хамит. Получила теперь?!

Иногда им прилетает в ответ (особенно если мать уже успела где-нибудь по ходу дела посетить психологов и проанализировать там не только происходящее с ребенком, но и свои собственные отношения с родителями):

— Да я-то хоть старалась его понять, а вот ты, мама, ты помнишь, чтобы хоть раз за все мое детство поинтересовалась, что со мной на самом деле происходит?!

В результате — все на всех обижены. Мать обижена на своих родителей и на ребенка, ребенок на мать и на мир в целом, прародители просто видят и печалятся, что все «неблагодарные» и «все катится в тартарары».

Это ловушка. У эволюции и человеческой истории таких много. Никто в них особенно не виноват, ибо так, в числе прочих способов, происходит движение вперед, развитие общества. Но так ли страшна эта конкретная ловушка? Я думаю, что не очень.

Что, на мой взгляд, можно предпринять, если вы увидели для себя риск в ней оказаться или уже обнаружили себя прямо в ней. По пунктам:

1. Разобрать и разложить аксиоматику для всех участников событий, чтобы все всё понимали одинаково. Вот так устроена эта ловушка. Вот так мы в нее попали или вот тут у нас риски. Вот здесь мы сейчас находимся. Взрослеть и выходить в мир — неизбежно. Мир не благостен, никогда таковым не был и в ближайшее время не будет.
2. Рассмотреть частные вещи, которые у вас уже есть. Вот такие у нас ресурсы (отдельно у ребенка, отдельно у родителей и отдельно у прародителей, если они участвуют). Вот здесь у нас проблемы (опять же по отдельности).
3. Наметить конкретный план действий. Вот именно так сразу и поставить: плевать, что мы думаем и чувствуем по всем этим поводам. Да, есть обиды, непонимания и прочее. Но на данный момент мы семья, единая система, то есть связанная просто на уровне науки кибернетики. Сделанное одним отражается на всех членах системы. Поэтому давайте сейчас решим, что мы, каждый из нас, будет делать для решения имеющихся проблем, конкретно по пунктам и по срокам. Не говорить, думать или переживать — делать! Составляем план, записываем. Всем раздаем по экземпляру.
4. Приступаем к выполнению, регулярно в условленное время собираемся и обсуждаем, как идет процесс, какие трудности, что еще можно и нужно сделать. До существенного прогресса по основным направлениям проблем «разговоры о чувствах» (обидах, депрессиях, панических атаках и так далее) оставляем за скобками происходящего. Потом, если кому-то понадобится, можно будет к этому при согласии предполагаемого собеседника вернуться.

Если, прочитав вышесказанное, кто-то из уважаемых читателей захочет высказаться, поддержать, возразить и прочее — электронный адрес для писем: katgift12@gmail.com