Хорошею... зеркало пришлось повесить поперёк!

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

- Что ты опять натворила?

- Чё прям ВСЁ перечислять???

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?

Женская логика:

- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж

- Привет!

- Да.

- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?

- Привет.

Как хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец играет в сборной России по футболу!

***

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.