Нужно ли заставлять ребенка перебороть детские страхи?
С консультантом по проблемам воспитания детей Вячеславом Леоновым я уже обсуждал тему «трудных детей». Во время последней встречи мы выяснили, что «трудных детей» не бывает, трудности у родителей и важно помочь прежде всего папам и мамам, чтобы ребенок изменился в лучшую сторону. Я засомневался имеет ли это отношение, например, к детским страхам. Вячеслав любезно согласился ответить на возникшие у меня вопросы и поделиться своим двадцатилетним опытом работы с детьми. И я начал:
«В Википедии я нашел данные о том, что возникновение детских страхов связано с детскими фантазиями и, возможно, с жизненными ситуациями, например, если ребенка укусила собака. Я бы не стал утверждать, что родители имеют к этому какое-то отношение. Глупо натравливать собаку, чтобы она укусила ребенка. Что вы на это скажете?»
«В моей практике был случай когда, что ребенок боялся того, что кто-то вылезет из унитаза и нападет на него. И, конечно, родители здесь ни при чем. Вот в чем я убедился на собственной практике: родители являются причиной продолжающихся детских страхов. Так как родители не относятся к детским страхам серьезно, то считают лучшим способом помощи ребенку - заставит его перебороть страх. В моей практике были случаи, когда ребенку говорили: «ты трус что-ли!», «нечего бояться!» и подталкивали ребенка сделать что-то наперекор его страхам. Это не дает результата, а иногда даже приводит к обратной реакции - ребенок начинает бояться еще больше».
«Я тоже это наблюдал. Когда я гуляю со своим псом хаски, который очень любит детей, то сталкиваюсь с разными детскими реакциями на собак. Однажды, один маленький мальчик стоял как вкопанный вдалеке и не мог подойти, в то время как остальные дети гладили и приживались к моему псу. Когда друзья решили силой его подвести, то он заплакал и убежал. Был еще один случай на прогулке, когда мы встретили мальчика лет пяти и он сначала остановился, как вкопанный, а затем спросил: «собака у вас кусается?» Я ответил: «Нет», - и мальчик перестал бояться»
«Ваши примеры демонстрирует, что решение не в том, чтобы заставить ребенка, а в том чтобы он рассказал о своем страхе. Эту простую и эффективную методику разработал философ Л. Рон Хаббард. Он же писал о том, что «цель большинства родителей - добиться послушания», с чем я постоянно сталкиваюсь в своей практике. К моему сожалению, это выражается в том, что в борьбе с детскими страхами родители начинают угрозами добиваться послушания, например, пугают Бабой-ягой или, того хуже, угрожают отдать в детский дом, если ребенок не выполнит прямо сейчас, то что ему говорят. В попытке помочь ребенку, родители наоборот усугубляют ситуацию. Важно понять, что если ребенок не доверится своим родителям, он никогда не расскажет им о своих страхах. А если он не расскажет, то останется один на один с ними и страхи будут продолжать мучить его».
«Теперь я понимаю, почему вы говорили именно о продолжающихся детских страхах. Предположим, у нас есть родители, которые готовы измениться ради своего ребенка и помочь ему справиться со страхами, к чему им нужно быть готовыми?»
«Важно понимать, что человек, который боится, обычно еще и врет. Приведу собственный пример. В детстве мой отец стремился добиться от меня послушания и поэтому часто угрожал наказанием. Я переживал по этому поводу и чтобы избежать очередной ругани, я придумывал всевозможные объяснения: «это был не я», «это был другой мальчик, а подумали на меня». То есть я врал. Поэтому если вдруг родители увидят, что ребенок им врет, это сразу должно дать понять следующее: он боится их. Если родители хотят, чтобы маленький мальчик или девочка избавились от страхов, не нужно ругать их за «вранье». Если добиться доверия, тогда он перестанет лгать. Должен существовать мостик доверия, по которому ребенок может безопасно пройти, чтобы справиться со своими страхами. И этот мостик доверия должны построить родители».
«Получается, все опять свелось к тому, что во всех сложностях у детей в большей степени виноваты родители?»
«Дело не в вине, а в неправильных данных относительно воспитания. Обычно я даю родителям прочитать основное данное Л. Рона Хаббарда касающееся детей, которое звучит так: «Чуть ли не лучшее лекарство для ребенка - добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце». Одно лишь это данное может полностью поменять поведение взрослого и, в результате, повысить доверие ребенка к своим родителям».
Я поблагодарил Вячеслава за подробные ответы и договорился еще об одной беседе, чтобы выяснить его мнение по поводу гиперактивности. Правда ли, что это связано с деятельностью головного мозга? И, если даже некоторые психологи говорят, что «волшебной таблетки» против гиперактивности не существует, что можно порекомендовать родителям, которые сталкиваются с подобным поведением у своего ребенка? Мне интересно получить ответы на эти вопросы от практика-профессионала.
Автор: Владимир Оллыкайнен