Как другие помогают нам справиться с негативом и кому люди чаще всего жалуются
Часто, когда люди разделяют негативные чувства, они просто хотят, чтобы их услышали и поняли, а не исправили свою проблему или изменили свое мышление.
Как другие люди помогают нам регулировать эмоции. Фото: Pixabay.com
Когда разразился COVID-19, многие люди внезапно оказались отрезанными от своих систем социальной поддержки, люди, с которыми мы часто разделяем нашу эмоциональную жизнь: те, кто выслушивает наши обиды, разделяет наше счастье или просто сидит и скучает с нами.
Это проблема? Насколько мы зависим от других, которые помогают нам регулировать свои эмоции? Хотя существует богатая история изучения того, как люди регулируют свои эмоции, мало что известно о ролях, которые играют другие, пишет medicalxpress.com.
Исследование, проведенное лабораторией Рене Дж. Томпсон, адъюнкт-профессора психологии и мозговых наук в области искусств наук Вашингтонского университета в Сент-Луисе, начало сбор информации, чтобы лучше понять роль других людей в регулировании наших эмоций. процесс, называемый регулированием межличностных эмоций.
Результаты были опубликованы ранее в этом году в журнале Affective Science.
Предварительные результаты показывают, что регулирование межличностных эмоций повсеместно и, хотя люди, к которым мы обращаемся, часто благосклонны, они не всегда могут оказывать именно ту поддержку, которую мы ищем.
В рамках исследования группе из 50 женщин и 37 мужчин пять раз в день в течение двух недель предлагали отвечать на вопросы о том, разделяют ли они какие-либо негативные эмоциональные переживания, с кем и почему. Их также спросили, как ответил другой человек.
«Мы действительно просто хотели понять это явление на базовом уровне в естественных условиях участников», – сказала первый автор Дафна Лю, доктор философии. кандидат в лаборатории Томпсона. «Как часто люди обращаются к вам? В каком виде? И когда они это сделают, как реагируют другие? »
Лю обнаружил, что люди довольно часто испытывают негативные эмоции, в среднем примерно через день. Однако она предположила, что люди рассказывают больше, чем они сообщили в исследовании, потому что участники сообщали только о взаимодействиях с одним человеком, и они сообщали только об одном взаимодействии на запрос опроса.
Как и ожидали исследователи, люди с гораздо большей вероятностью делились своим негативным опытом с близкими – романтическим партнером, членом семьи или другом – чем с такими людьми, как коллеги или знакомые.
Когда они делились своим опытом, участники сказали, что они также с большей вероятностью получат поддерживающие ответы, такие как привязанность и положительные взгляды, чем отрицательные, такие как обвинения или признание недействительными.
Однако, хотя ответы были положительными, более чем в половине случаев участники сообщали, что они не совсем то, что искали.
«Судя по клиническому и повседневному опыту, часто, когда люди разделяют негативные чувства, они просто хотят, чтобы их услышали и поняли, а не исправили свою проблему или изменили свое мышление», – сказал Лю. Чтобы проверить, верно ли это для исследуемой группы, в опросах их прямо спрашивали, какие ответы они хотели бы получить.
«Подавляющее большинство участников заявили, что они ищут сочувствия, заботы и понимания (эмоционально-ориентированный ответ), а не совета, помощи или информации (проблемно-ориентированный ответ) от своих партнеров», – сказал Лю. Несмотря на то, что им была предоставлена возможность выбрать и эмоционально-ориентированный, и проблемный ответ, более половины выбрали только эмоциональную поддержку.
Но, по словам участников исследования, это не то, что они получили от своего партнера.
«Партнеры по обмену с большей вероятностью будут давать проблемно-ориентированные ответы, чем эмоциональные», – сказал Лю. Например, они предложили по-другому думать о проблеме, а не реагировать с любовью или побуждать участника больше рассказывать о своих чувствах.
В этом исследовании участники также сообщили о том, как изменились их чувства к исходной проблеме и к партнеру по обмену опытом после взаимодействия.
Лю планирует провести дальнейший анализ, чтобы изучить, как несоответствие между тем, что человек хочет, и тем, что он получает, может повлиять на этот результат. «Одно из следствий может заключаться в том, что люди могут быть более непосредственными в общении с тем, чего они хотят от других», – сказала она, сравнив это с тем, что происходит при терапии пар. «Допустим, один человек хочет решить проблему – мы можем немного замедлиться и спросить:« Это то, что нужно вашему партнеру прямо сейчас? »
Лю подчеркнул, что следует иметь в виду, что эти первоначальные анализы были основаны на группе здоровых взрослых, у которых не было никаких психических расстройств. Из-за этого участники не были репрезентативными для населения в целом.
«Каждый пятый человек в США за свою жизнь испытал серьезную депрессию», – сказала она. «Это одно из самых распространенных и изнурительных психических расстройств».
Однако в это исследование также были включены участники с большим депрессивным расстройством в анамнезе. Лю в настоящее время изучает, как взрослые с депрессией ведут себя по-разному, когда дело доходит до использования своих социальных ресурсов для регулирования своих эмоций, по сравнению с этими здоровыми взрослыми.
«Это интересное направление исследований, которым мы занимаемся», – сказал Лю. «Существует так много исследований, показывающих, что людям с депрессией трудно управлять своими эмоциями. Они также испытывают трудности в межличностном контексте. Понимание межличностной регуляции эмоций среди депрессивных людей потенциально может послужить основой для лечебных вмешательств по поводу депрессии, направленных на оба этих аспекта, в которых они испытывают трудности».