Созависимость или любовь — психолог объяснила, в чем разница

Одна из самых частых причин обращения к психологу — болезненные, полные страданий отношения, которые специалисты называют созависимыми.

С первых слов моей новой клиентки Полины стало ясно, что девушка находится в созависимых отношениях. Эту смесь отчаяния, страха и одновременно одержимости не спутать ни с чем. Несколько дней девушка практически не спала в ожидании, когда позвонит ее мужчина. Она рыскала по всем его соцсетям, отслеживала по мессенджерам, когда он онлайн, хотела нанять хакера, чтобы взломать аккаунт и найти, с кем еще он встречается. Отношения были долгими, запутанными. Пара то расходилась, то снова сходилась. Подруги говорили, что Полина теряет себя и растворяется в отношениях, но девушка повторяла как загипнотизированная, что это настоящая любовь. Когда Поля пришла ко мне и рассказала свою историю, я попросила начертить круг отношений и разбить его на разные чувства, чтобы проанализировать, какие эмоции составляют так называемую любовь.

Оказалось, что любовь для Полины — это микс из разных проявлений созависимой привязанности — отверженности, контроля, жертвенности, слияния, страха одиночества. Отсюда вытекала ее зависимость и постоянные мучения, когда партнер отдалялся. И неспособность как выйти из этих отношений, так и продолжать их, потому что ресурсы девушки были практически на нуле, и все шло к нервному истощению.

Да, эти два вида отношений можно перепутать. Созависимая привязанность отлично маскируется под любовь. Но сходство только внешнее. По своему содержанию — это разные состояния. И приводят они к противоположным результатам. Если любовь — к внутренней свободе, уверенности и взаимному развитию, то привязанность — к изоляции, страхам и цеплянию за партнера.

Чем же отличаются эти два состояния?

Признаков созависимых отношений много, но мы разберем 5 ключевых:

Готовность на все. Зависимые люди соглашаются с партнером во всем, начиная от взглядов на политику и заканчивая меню ужина. Для зависимых страшна мысль о сепарации, что превращает их в бледную тень другого, лишая индивидуальности. Беспомощность. Зависимые всегда ищут сильных и даже тираничных партнеров, подсознательно желая переложить ответственность за себя на партнера. Классический пример — девушки, которые после замужества бросают хобби и работу, посвящая себя мужу. Плохие границы. Для зависимого партнера нет ничего «слишком». Если человек в нормальных отношениях всегда устанавливает разумные границы, которые не позволяет нарушать, то с зависимым его «половиночка» может делать, что угодно. Неслучайно, многолетние побои и оскорбления в семье — это истории про созависимых партнеров. Ревность и контроль. Зависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки и ощущают угрозу конкуренции даже со стороны семьи и друзей, ревнуя буквально ко всем. Отсюда вытекает четвертый признак таких отношений – сверхконтроль. Сотни сообщений и звонков в день с вопросами: «ты где?» и «что делаешь?» — это яркий признак того, что отношения стоят на шатком фундаменте зависимости. Жажда изменений. Постоянные назойливые жалобы, что партнер недостаточно старается или мало делает, — тоже признак созависимости. Эмоционально зрелый человек способен воспринимать другого таким, какой он есть. А зависимые видят в партнере не отдельную личность, а фон для своих проекций и иллюзий. Любовь

Любовь — это отношения двух зрелых людей, которым прекрасно вместе, но и по отдельности хорошо. В любви мы альтруисты. Мы радуемся успехам и завоеваниям партнера. Мы поддерживаем, когда он осваивает новые горизонты. В привязанности мы ревнуем ко всему новому и пытаемся замкнуть близкого человека на своем мирке. В любви мы доверяем и не боимся разрыва связи. Мы можем отдаляться или сближаться с партнером, понимая, что связь крепка. В привязанности часто есть место тревоге — мы боимся, что партнер покинет нас. В любви человек переживает единение душ. Не зря это чувство сравнивают с обретением второй половины. В привязанности, даже если партнер постоянно рядом, присутствует тоска и ощущение одиночества вдвоем. Привязанность — это попытка спрятаться от внешнего мира в слиянии с таким же одиноким человеком.

Созависимые отношения

А вот созависимые отношения — это прорастание друг в друга, когда отдельная личность перестает существовать. И такие отношения поощряются нашей культурой, где идеал — это растворение в другом. Но сосредоточенность на личности другого, а не на самом себе, приносит много страданий и боли. Любовь созависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Каждого попеременно съедает ревность, страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Созависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Им управляет страх быть покинутым. Партнер для созависимых — это воздух. И если он уходит, зависимый в буквальном смысле задыхается. Поэтому я всегда очень настороженно отношусь к рассказам про «испепеляющую любовь», зная, что это болезнь созависимости.

Подписывайся на страницы WMJ.ru в ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Instagram и Telegram!

Фото:Дамир Жукенов, Depositphotos.com