Первый размазня, второй слишком сильный: как стать счастливой во втором браке
«Знаешь, я не хочу второй раз выходить замуж, — сказала мне как-то подруга. Пока привыкнешь, притрешься. Трудно все сначала начинать».
Я посмотрела на нее и поняла, что действительно не хочет. Боится неизвестности. А чего боится?
Психологи много лет изучали проблемы людей, вступивших в повторный брак и пришли к выводу, что предыдущий брак существенно влияет на нынешний. И здесь есть свои «подводные рифы», миновать которые, порой, не так-то просто. А посему, если уж так получилось, что мужем вы зовете не того, с кем прожили пять, десять, пятнадцать лет, а совершенно другого, еще незнакомого вам до мельчайших нюансов мужчину, лучше повнимательнее отнестись к некоторым моментам. Но для начала – небольшая история.
Не склеилось у Ирины в первом браке. Пятнадцать лет прожили, дочь почти вырастили, но бес его попутал «налево» сходить. А Ирине и донесли. Простить тогда не смогла. Но сейчас она на «бывшего» не сердится, скорее жалеет, что никак он свою личную жизнь устроить не может. Молодые свистушки, которые, по слухам, появляются в его доме, не в счет.
Может, жалеет «бывшего» Ирина еще и потому, что сама-то она свою жизнь устроила. Всего два года одна была, а потом встретила Женю и влюбилась, как девчонка.
Расписались, живут вроде бы дружно, но нет-нет, да и взгрустнет Ирина: вон, Николай мои вареники любил, а Женька и на дух их не переносит. У Николая руки были золотые — кран починить или дверцу отремонтировать, а Женька толком и не знает, как молоток в руках держать.
Опять-таки Николай домоседом был, а новый супруг то к друзьям на дачу ее тащит, то в лес, то на концерт. Николай был чистюля, а Женя все разбрасывает вокруг себя. И злится на Ирину за упреки в неаккуратности.
Николай спал под толстым одеялом и закрывал форточку, а Женя чуть ли не балкон открывает в мороз, мол, жарко. И еще супруга бывшая его звонит постоянно, шантажирует детьми: то денег дай, то в лагерь отвези, то еще что-нибудь. В принципе, мелочи, но досадные, портящие настроение и, порой, наводящие на грустные раздумья. Ирина не жалеет ни о чем, но нет-нет, да вспомнит Николая. Она пытается понять, правильно ли поступила, что разрушила свою прежнюю жизнь. И не находит ответа.
Да, был кошмарный развод, была ненависть к бывшему мужу, потом сменившаяся жалостью. И счастье новой любви, закончившейся благополучным браком. И новая жизнь – со всеми ее радостями и проблемами. Все, кажется, хорошо. Но отчего же все-таки иногда так грустно?
Первый размазня, второй слишком сильный…
Идеально, когда второй брак заключается «на небесах». То есть по взаимной любви, с огромным желанием построить крепкую семью. Но иногда женщиной или мужчиной движут совсем иные мотивы. Например, «досадить бывшему супругу». Кроме того, повторный брак может быть организован из-за стремления сгладить свою вину перед детьми, самоутвердиться и из-за страха остаться в одиночестве. Не удивительно, что такие браки, пусть и вторые, весьма некрепкие, зачастую распадаются.
Еще одна ошибка – выбор супруга в противоположность первому. Часто приводятся такие аргументы: «Мой первый муж был красавчиком, постоянно имел отношения на стороне.
Зато второй страшненький, на него никто не позарится». «Мой первый муж был размазней. Зато нынешний и кулаком по столу способен ударить».
И ударяет. А иногда и не по столу… И это тоже не нравится. Значит, критерий «от противного», тоже ошибочен. Самое интересное, что подсознательно новый супруг выбирается в неких качествах все равно похожий на первого, хотя и кажется полной его противоположностью.
И еще одна ошибка – незавершенные отношения с бывшим супругом. Кажется, уже несколько лет как врозь, а все еще мучают вопросы, подозрения и даже… ревность. И это очень мешает строить отношения в новой семье.
Негативный опыт прошлого не дает насладиться новым счастьем
При распаде семьи бывшие супруги часто находятся в конфликтных отношениях. Если оба обрели свои новые «половинки», отношения между ними либо прекращаются, либо становятся нейтральными. Но чаще всего в повторный брак вступают люди, имеющие отрицательный опыт жизни в предыдущей семье, которая распалась. Поэтому в новую семью переносятся сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы, болезненные проблемы. Психологическая травма развода, которую переживают женщины и мужчины, тоже негативно «окрашивает» новые семьи, которые они создают.
Почти всегда в наиболее сложном положении оказывается мужчина, который становится отчимом по отношению к детям второй супруги и принимает на себя заботы о детях ее и первого мужа. При этом довольно часто родной отец тоже стремится активно общаться со своими детьми.
У детей, таким образом, возникают как бы «два папы», естественно, со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, сам мужчина, оставивший в первом браке родных детей, тоже в определенном смысле находится «на разрыве»: он стремится общаться с ними, часто вопреки стремлению своей первой супруги всячески ограничить это общение
В повторном браке женщина не меняет детей, если так можно выразиться, но также может переживать и нервничать по поводу того, что муж периодически уходит к своим детям от первого брака, тратит на них деньги, устраивает их дела и прочее. Довольно часто она начинает ставить ультиматумы: «Или я и мои дети или уходи из дома!». И сколько в психологической литературе или средствах массовой информации не говорят о вреде для детей таких отношений, увы, в реальной жизни чаще всего происходит именно так.
Опасный путь сравнения мужей
Чем дальше идет ваша новая семейная жизнь, тем больше забываются неприятные детали вашего прежнего бытия. Особенно если и новый брак оказался не столь удачным, как бы того хотелось. И тогда бывший муж, утратив клеймо «плохой», начинает казаться не таким уж и занудой, алкоголиком, бабником… Подумаешь, немного попивал! Так по праздникам или в зарплату… Бил под горячую руку? Так это норов у него такой горячий. Занудничал? Зато деньги в дом приносил.
Постоянно лежал на диване и ничего не хотел делать по дому? Так все мужики такие! Кто не лежит? Сама бы и сделала!
«Эх, дура была, куда смотрела!», — шепчет растерявшаяся женщина. И таким образом выливает на свою голову целое ведро неразрешимых проблем. Жить-то теперь надо с этим, а вспоминается тот. И неважно, что бросил он ее одну с ребенком, зато какая любовь была! Неважно, что приходилось отчитываться за каждую потраченную копейку. Зато как за каменной стеной!
И вот уже прежние обиды забываются, а прежний запойный пьяница и бабник превращается в милейшее существо, с которым постоянно сравнивается муж нынешний. Угадайте, в чью пользу идет сравнение?
Это очень опасный путь, идя по которому вы быстро можете оказаться перед угрозой нового развода. И что тогда? Сравнивать второго мужа с третьим? Если он, конечно, будет…