АДРЮНАЛИН
...И можно свернуть, обрыв обогнуть, -
Но мы выбираем трудный путь,
Опасный, как военная тропа.
Кто здесь не бывал, кто не рисковал -
Тот сам себя не испытал,..
(Владимир Высоцкий)
Все НЕ собачники и НЕ кошатники уверены, что хозяева очеловечивают своих питомцев. И это правда, но только не в нашем случае, нас, наш кот, окошачил полностью.
Обычно все начинают повествование о своём питомце с рассказа о том, как он попал в их семью. У нас это произошло естественным путём, как и у всех.
Приведу здесь рассказ моего мужа об этом: "Поехал я на охоту. Бродил под дождём по лесам и болотам целый день. Никого не встретил. Ну какое нормальное дикое животное вылезет в такую погоду на свет божий? Зашёл далеко от человеческого жилья. Дождь на время выключили. Присел на поваленное дерево. Положил рядом кусок нарезанного, намазанного густо острой горчицей, сала. Пока доставал из рюкзака флягу с водкой, сало исчезло. Оглянулся. Вижу: сидит в метре от меня тоооощенький серый зверёк и икает. Сидит, не убегает, нагло смотрит мне в глаза. Спрашиваю его:"Водку будешь?" В ответ громкое:"Иккк!"
Ну, в общем, припёр я его домой, в нашу Питерскую трёхкомнатную квартиру на третьем этаже, в надежде, что это всё же кот, и кот не камышовый, и не рысь обыкновенная."
Он не был котёнком, но и взрослым его назвать было нельзя. Скорее всего коту подходило определение "Юноша".
Его сволочные наклонности стали проявляться с первых же дней жизни в квартире. Кот наотрез отказался ночевать в квартире. Стоя у балконной двери, он требовательно мяукал. Видите ли, ему нужно было видеть звёздное небо. Пришлось на ночь его выпускать. Мало того, этот, блин, Маугли не желал мочиться в лоточек с песком, который мы ему поставили в туалете, и делал это исключительно просунув свою задницу между прутьев балкона. И делал это не вдруг, а только тогда, когда под балконом кто-либо проходил. И тогда этот "ШНАЙПЕР" брызгал свои струйки прямо на головы прохожих. Но, надо быть честным, что иногда он всё же промахивался. А, чтобы и нас не обижать, всё-таки мы были для него кормильцами, какать он ходил в наш песок, в лоточке.
Ах, я забыл же вам представить нашего кота по имени. Здесь всё не просто. Привёз я его с именем Рысь. Но когда эта эпопея с балконом началась, дочка наша, как раз изучавшая в музыкальной школе вальс из балета Прокофьева "Война и мир", назвала зверя Андрей Болконский. Но потом фамилия для кота показалось нам излишеством, и мы его стали называть по-простому, на французский манер Андрю. Но позже, этот, извините за выражение, "француз" (и читатель из продолжения рассказа поймёт почему)стал называться просто Адрюналином.
Раз мы уж тут заговорили об интимных сторонах жизни нашего кота, то вот вам такой случай, который наглядно раскрывает гнилую сущность этого негодяя.
Когда задули осенние ветра и дожди стали холодными и затяжными, Адрюналин решил всё же гадить нам в квартире.
Первое время он это делал на лоток с песком. Потом один раз он это делал, извините за интимную подробность, в моём присутствии, в тот же момент, когда это делала и я, сидя, нет, не на его лотке, а, как все люди, сидя на унитазе. И вот, представьте себе, Адрюналин сидит на песке и смотрит снизу вверх удивлённо-заинтерисованно на меня, сидящую на унитазе.
Ну что долго размазывать? Со следующего раза он уже гадил исключительно сидя на человеческом горшке. Но, тут возникли для нас целых две проблемы: ему так это понравилось, что его было с горшка не снять. И сколько мы ему не объясняли, что он не один в доме, бесполезно. Выходил он из туалета только за котлету. Вторая неприятность -это та, что этот вундеркот научился спускать воду, просовывая свою лапу в дырочку сливного бачка, что была около ручки-нажималки для слива воды. В общем, дальнейшая наша жизнь проходила под звуки постоянного пшиканья воды.
Но, с другой стороны, это же было круто, похвастаться перед нашими знакомыми, интеллигентной семейной парой Панковых, вечно хвастающихся своим умным воспитанным сыном, что у нас даже кот интеллигент. Ну, и поскольку Адрюналин уже постоянно ходил в унитаз, мы позволили себе некоторую вольность: (а именно что позволили) убрали лоток с песком из туалета. Реакция была мгновенной. Пол в углу, где обычно стоял кошачий лоток с песком, был обоссан и обгажен. (Котом)
Муж полчаса выговаривал этой скотине, что Панковы в жизни не поверят в то, что он ходит в туалет, если рядом будет стоять этот лоток. Кот вроде мяукнул в знак согласия и стал опять ходить на человеческий горшок. Но стоило убрать лоток из туалета, гадил прямо на пол. Как нам объяснил кошачий психолог за хорошие деньги, кот просто хочет этим нам сказать: мол, раз мне положен песок по моему статусу в семье, то пусть стоит, и что ему плевать в полной мере на наших Панковых.
Однажды нам понадобилось уехать из дома на два дня, и мы оставили коту в заложники, мою маму. Пообещав, что будем звонить им каждые 4 часа. В надежде, что уж за это время наш Адрюналинчик ничего слишком страшного не сотворит с моей мамой. При этом мы пояснили маме, что больше всего на свете, как настоящий Питерец, кот обожает рыбу корюшку.
Дальше привожу подробный рассказ мамы мне по телефону:
"Как только след за вами простыл, я решила для налаживания контакта с котом угостить его рыбкой. Для этой цели я достала из холодильника пакет мороженой рыбы. Выложив его, пакет, на стол, взяла одну рыбку и положила её Андрюше (так, заискивающе, мама называла кота первое время) в тарелку, вернулась на кухню, убрала пакет с оставшейся рыбой в холодильник. Вышла в коридор. Кот сидит около миски и смотрит на меня просящим взором. Миска пуста.
Достала из холодильника пакет мороженой рыбы. Выложив его на стол, взяла одну (вторую) рыбку и положила Андрюше в тарелку, вернулась на кухню, убрала пакет с оставшейся рыбой в холодильник. Вышла в коридор. Кот сидит около миски и смотрит на меня просящим взором. Миска пуста.
Я повторила третий раз эту процедуру, и в четвёртый, и в пятый, и в шестой."
Услышав в трубку мамин рассказ, я задаю единственны вопрос:
- А на каком масле, мама, ты жарила корюшку: на сливочном или растительном? Ответ мамы меня "убил". Мама, дорогая, но Адрюналин никогда не ел же сырую рыбу!
На что мама мне, с гордыми нотками в голосе, ответила:
- Это у вас он не ест. Просто вы не умеете воспитывать животное. Нельзя потакать и становиться рабом кота. Да!
Я, зная, на что этот гад способен, выкрикиваю истерично, что мы немедленно возвращаемся домой.
Мама нас заверила, что наши хлопоты напрасны. И что ей ничто не угрожает, и нечего нам приезжать.
Звоню ровно в 10 часов вечера. Голос у мамы потухший. Первое, что она произнесла в трубку:
- Ты, дочка, была права. Он не ест сырую рыбу... Все 6 сырых корюшек я обнаружила у себя в постели под одеялом, когда легла на них...
Общеизвестно, что муравьи переносят вес, превышающий свой, в два раза. Так вот, у меня сложилось ощущение, что наш кот в два раза больше собственного веса может съесть пищи за один присест.
В доказательство моего предположения приведу вам такую историю:
Однажды мы пригласили к нам в гости на пирог с мясом интеллигентнейшую семью Панковых.
Вечер. Гости.
Вношу пирог, который после выпечки в духовке простоял некоторое время на кухонном столе, ожидая своего времени.
Гости искренне восхищались жёлтой корочкой поверхности пирога. Расставлены тарелочки. В соусниках сметана. По бульонным чашкам разлит из фарфоровой супницы, крепкий куриный бульон. Мой нож мягко вошёл в тело пирога, не встретив под верхней плотной корочкой никакого сопротивления, словно в пустоту. Подозрение шаровой молнией прокатилось в моём мозгу, и я, потеряв контроль над собой, прямо на глазах интеллигентных Панковых, перевернула пирог на блюде, низом вверх. И туттттт...
И тут мои самые ужасные подозрения подтвердились. Вся часть пирога вместе с дном и всей начинкой из мясного фарша с жареным луком была аккуратненько купирована (удалена).
Но каааак? Как этому гаду удалось съесть всё из под лежащего на тарелке горячего пирога, оставив его лежать, как ни в чём не бывало на блюде верхом вверх, при этом не оставив ни одной крошечки на столе вокруг?...
Мы, плебеи, уже привыкли к мерзостям нашего Адрюналина, но тут же он нас опозорил перед самими Панковыми. Я стала искать глазами этого мерзавца. А эта сволочь сидит себе на кресле у окна развалившись пузом вверх, растопыря все свои лапы и со смаком облизывает яйца. (Свои яйца). И тут мой муж, смущаясь и потеряв из-за этого на секунду разум, выдаёт фразу: "Я вас прошу, дорогие друзья, не ассоциируйте нас с ним, мы бы никогда такого себе не позволили"
Все остальные весело рассмеялись, приняв его слова за шутку.
Но, мой муж совсем не шутиллллл!
А как вам такой случай:
Муж- страшный поклонник холодца (Студня). Он поставил на стол тарелку с последним, оставшимся после праздника, куском студня, вызывающе пахнущего чесноком, намазал его свеженатёртым, ядовито- острым хреном. Налил в стакан холодного Жигулёвского пива и приготовился с удовольствием, по-простому, на кухне пополдничать. Но тут в гостиной зазвонил стационарный телефон. Муж подошёл к телефону лишь для того, чтобы сказать звонившей моей маме, что он сейчас страшно занят и чтобы та перезвонила позже. Повесил трубку и вернулся к трапезе на кухню... На столе стояла пустая тарелка, рядом с ней кусок хлеба и стакан пива. Кот сидел на подоконнике, безучастно глядя в окно. Муж подошёл к коту с вопросом, не видел ли он, кто мог сожрать его студень. Кот, посмотрел на мужа удивлёнными глазами и зевнул, широко раскрыв рот. Из его рта пахло чесноком и хреном.
Проведённая котом бес(не з )шабашная юность в лесу сказывалась на его поведении, даже когда он стал питерцем. Лианы, по которым он карабкался в прошлой, лесной жизни, заменила ему в квартире длинная, от потолка до пола, тюль перед окнами. Он попробовал забираться по ней с пола до потолка. Не интересно. Нет движения тюли. А ему хотелось настоящей качки. И Адрюналин придумал. Между окном и стеной в углу стояло дочкино пианино. Вы бы, дорогой читатель, до такого никогда не додумались. Не стали бы Вы, наверняка, прыгать с пола прежде на крышку пианино, закрывающую клавиши, затем на верхнюю крышку инструмента, потом, в длинном прыжке, вы бы не вцеплялись в тюль, придав этим качательные движения своему телу. А вот кот наш,проделывал этот трюк легко! Насладившись качкой, кот спрыгивал на пол, затем на крышку пианино, прикрывающую клавиши... Ну и так далее и по несколько раз кряду.
Решили его отучить. Психолог за хорошие деньги (за хорошие деньги можно взять в круглые скобки, как бы делясь тем, что этот совет был дан за хорошие.. деньги!) посоветовал открыть крышку, обнажив клавиши. Когда кот наступит своей лапой на клавишу, раздастся музыкальный звук, и это отпугнёт животное. И это, я вам скажу, были выброшенные на ветер деньги. Первый раз от рояльного звука Адрюналин действительно испытал шок. Потом...
Этот "ПОТОМ" произошёл в 3 часа ночи. Когда у людей самый крепкий сон. Очевидно, что всё время до этого этот гад обдумывал, как же повеселее, чтобы мы прочувствовали, нам отомстить. Кот стал бегать по клавишам. И, как сказала наша дочь, когда мы, проснувшись, собрались всей семьёй у пианино, что его беганье по клавишам было не хаотично, а это походило на классическую версию "Собачьего вальса" в тональности Соль- бемоль мажор.
Перечень его, кота, издевательств над нами можно бы было продолжать, но дорогой читатель, цель моего короткого рассказа была, лишь объяснить вам происхождение его клички Адрюналин.
Ведь, посудите сами, люди едут в горы, сплавляются по бурным рекам, прыгают с парашютом, рискуя при этом своей жизнью, чтобы поднять содержание адреналин в крови. Так мы-таки имели всё то же самое счастье, не выходя из дома.
Муж, чувствуя свою вину за то, что он притащил этого изверга в наш дом, потребовал, чтобы его немедленно кастрировали. Но мне стало его жалко. (Кота)
Вы спросите, а зачем же мы, при таком раскладе, терпели и держали в доме эту скотину?
А фиг его знает!
#Эгрантъ