Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз... (Анекдоты)
В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани.
Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой
сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после
чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте
австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил
соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним
повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"
####
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
###
Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока
лет может прийти на выставку карбюраторов
###
Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с
газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!
###
Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
###
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...
###
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
-
###
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не
смотрите на меня своими женатыми глазами...
###
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой
супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
###
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите
сколько сможете...
###
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой -
так дурой и осталась!"
Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
###
К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя
машина. Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а
начинали-то ведь с одним осликом.
###
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама
не хотела, а папа не старался!
###
Утро. Понедельник.
Начальник : — У тебя глаза красные! Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!!!
###
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........
###
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
###
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
###
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
###
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий
случай не отказывает никому.
###
Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
###
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой
просто бесят!
###
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
###
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла
###
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
###
— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.
###
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», —
получишь по голове сковородкой!
###
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
###
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ
ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
###
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
###
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
###
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый
свет и гудком сзади.
###
Выяснение отношений в машине:
— ... И не смей повышать на меня музыку!..
###
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,
гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хер с ним, с
насморком
###
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
###
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
####
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
###
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
###
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста.
###
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
###
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
###
— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят