Хирурги скальпели пропили
0
Замечательно все-таки прошел в Киеве день правительственной отставки-неотставки. Весело, интересно, с выдумкой и задором.
Много неожиданных новостей.
Например, на улицах красиво смотрелся лозунг «Яценяку на гілляку!».
Видимо, к украинцам постепенно приходит осознание, что нужно с себя начинать. Со своих деятелей, доморощенных.
В парламенте – атмосфера всеобщего праздника. Депутатов адреналинит. Настроение у всех зашибись. Глаз горит.
Расправа над правительством – первая в этом сезоне.
Тем более и президент маякнул – готовьте, мол, на вынос. Решительно потребовал полной перезагрузки правительства. Брутально намекнул о необходимости тотальной смены лиц в Кабинете министров и Генеральной прокуратуре.
Призвал на помощь хирургию. Терапия уже не поможет, сказал. Только острый и беспощадный скальпель.
Прокурор не стал дожидаться, пока ему под окна вооруженные «активисты» подкатят мусорный контейнер, и сразу написал заявление об отставке.
Вся эта захватывающая прелюдия депутатов обнадежила и подзадорила. Многие себя в душе почувствовали хирургами. Некоторые даже патологоанатомами.
Случились и совсем приятные неожиданности.
ЮВТ фурор произвела, примерив на себя образ юной, но строгой школьной учительницы.
Волнующей такой блондинки.
В нитках скромных жемчугов и наверняка на лабутенах.
Косу расплела. К переменам в жизни Украины, к гадалке не ходи.
…Премьер появился, когда часы ударили примерно 16 часов. Взбледнул, увидев, сколько хирургов собралось в одном зале.
Но скоренько взял себя в руки.
Длинная пламенная отчетная речь Яценюка запомнилась фрагментарно. Яркими разрывающими сознание вспышками.
Украина – первая по меду. То ли в Европе, то ли в целом мире.
Меда – хоть залейся.
Про конфеты Roshen премьер почему-то постеснялся сказать. Европу и мир, конечно, еще предстоит завоевать, но на Украине конфеты Roshen буквально стучатся в каждый дом и преследуют каждую семью по пятам. Правда, достижение это не правительственное, а президентское. Не вписывается оно в отчет.
Зато крымское шампанское «Новый Свет» Украина производит не в Крыму. И вино «Инкерман» не в Инкермане. Уметь надо.
Проект «Стена» в стадии активной реализации. Зря депутат Береза так надрывается в крике: «Где «Стена»? ГДЕ «СТЕНА»???»
Во-первых, уже не «Стена», а «Европейский вал». Во-вторых, уже выкопано 200 километров противотанковых рвов, 70 км оград, возведены целых 32 вышки. Дело за малым – соорудить сам вал на двух тысячах километрах.
«Северный поток» не дает покоя. Прямо угрожает национальной и энергетической безопасности Украины. И Европе, конечно. Украина – это ж страж европейских интересов, а потом уже своих.
Жаль, что в Европе это так плохо понимают и денег выделяют ничтожно мало.
А еще правительство нашло денег на развитие украинского кино. Потому что, считает премьер, кино – лучший ответ российской агрессии и российской пропаганде.
Простые граждане, кстати, убеждены, что лучше всего Украине удается цирк.
Ну и самое главное достижение.
Приготовьтесь. Правительство Яценюка – это первое в истории независимой Украины правительство, которое не купило у РФ ни одного кубометра газа зимой.
«Ура!!!» – вскрикивает в едином порыве зал, бурно аплодирует и рыдает от счастья. Даже забыв на минуту о хирургии.
Ни одного куба. Ни единого. Но пасаран, как говорится.
Зимой.
Осенью, летом и весной – то было совсем другое дело.
А теперь российский газ Украина покупает в Европе. И газ уже считается не российским, а европейским.
Как крымское шампанское «Новый Свет», которое теперь разливают не в Новом Свете.
Однако, побурлив от радости, парламентарии вспомнили о своей хирургической миссии. И понеслось.
Оказалось, что на Украине все плохо настолько, что хуже уже просто некуда. И жуть не только в космосе и инновационной индустриализации (да, именно эти прекрасные, но никому не понятные слова звучали в зале заседаний Рады), но полный швах в экономике и социальной политике, бардак с налогами и медициной, ужас в строительстве автодорог, где кредиты не выбраны даже на четверть.
Провалены даже такие важнейшие сферы, как евроинтеграция и назначение украинского посла в НАТО. Доходы двух третей населения упали, зубы – на полке, таможня под носом у правительства крадет по миллиарду в месяц, катастрофа с экологией, бюджетом, лекарствами, тарифами, ценами…
Ляшко сразу предложил премьеру застрелиться или застрелить главу Национального банка.
Рабинович пришел с наручниками. Сказал, что только так правительство должно выйти из зала парламента.
Луценко пригрозил запахом горящих покрышек. Но Ляшко возразил, что покрышки – это вчерашний день, теперь у каждого второго, кто был на майдане, есть автомат.
Часть парламента пыталась грудью стать на защиту премьера. Самые убойные аргументы нашлись у Ганны Гопко, председательствующей в комитете Верховной рады по международным делам.
«Нам важно, чтобы нога Путина не была в Киеве!» – заявила она.
Депутаты внутренне содрогнулись. Внезапно все вспомнили, как Кличко говорил, что Путину хватит шести часов, чтобы дойти до Киева…
А тут еще депутат Пашинский будто из снайперской винтовки выстрелил. Инвестиций, говорит, захотели? Так во время войны не бывает инвестиций. И вообще, 35 процентов украинских контактов были с Россией, этот рынок утрачен. Хотите, прищурился, вспомнить 90-е, как зарплаты и пенсии выдавали мукой и ночными горшками?
Опять депутаты внутренне напряглись. Не знают уже, что и делать.
А тут кто-то с трибуны как закричит – если пустите правительство под нож, то гривна тут же упадет и война остановится.
Кошмар. Война остановится. Жуть просто.
Поэтому решил парламент поступить логично. Поставил правительству жирную двойку за работу, а за отставку не проголосовал.
Потому что двоечников принято оставлять на повторный курс.
Ева Меркурьева
Много неожиданных новостей.
Например, на улицах красиво смотрелся лозунг «Яценяку на гілляку!».
Видимо, к украинцам постепенно приходит осознание, что нужно с себя начинать. Со своих деятелей, доморощенных.
В парламенте – атмосфера всеобщего праздника. Депутатов адреналинит. Настроение у всех зашибись. Глаз горит.
Расправа над правительством – первая в этом сезоне.
Тем более и президент маякнул – готовьте, мол, на вынос. Решительно потребовал полной перезагрузки правительства. Брутально намекнул о необходимости тотальной смены лиц в Кабинете министров и Генеральной прокуратуре.
Призвал на помощь хирургию. Терапия уже не поможет, сказал. Только острый и беспощадный скальпель.
Прокурор не стал дожидаться, пока ему под окна вооруженные «активисты» подкатят мусорный контейнер, и сразу написал заявление об отставке.
Вся эта захватывающая прелюдия депутатов обнадежила и подзадорила. Многие себя в душе почувствовали хирургами. Некоторые даже патологоанатомами.
Случились и совсем приятные неожиданности.
ЮВТ фурор произвела, примерив на себя образ юной, но строгой школьной учительницы.
Волнующей такой блондинки.
В нитках скромных жемчугов и наверняка на лабутенах.
Косу расплела. К переменам в жизни Украины, к гадалке не ходи.
…Премьер появился, когда часы ударили примерно 16 часов. Взбледнул, увидев, сколько хирургов собралось в одном зале.
Но скоренько взял себя в руки.
Длинная пламенная отчетная речь Яценюка запомнилась фрагментарно. Яркими разрывающими сознание вспышками.
Украина – первая по меду. То ли в Европе, то ли в целом мире.
Меда – хоть залейся.
Про конфеты Roshen премьер почему-то постеснялся сказать. Европу и мир, конечно, еще предстоит завоевать, но на Украине конфеты Roshen буквально стучатся в каждый дом и преследуют каждую семью по пятам. Правда, достижение это не правительственное, а президентское. Не вписывается оно в отчет.
Зато крымское шампанское «Новый Свет» Украина производит не в Крыму. И вино «Инкерман» не в Инкермане. Уметь надо.
Проект «Стена» в стадии активной реализации. Зря депутат Береза так надрывается в крике: «Где «Стена»? ГДЕ «СТЕНА»???»
Во-первых, уже не «Стена», а «Европейский вал». Во-вторых, уже выкопано 200 километров противотанковых рвов, 70 км оград, возведены целых 32 вышки. Дело за малым – соорудить сам вал на двух тысячах километрах.
«Северный поток» не дает покоя. Прямо угрожает национальной и энергетической безопасности Украины. И Европе, конечно. Украина – это ж страж европейских интересов, а потом уже своих.
Жаль, что в Европе это так плохо понимают и денег выделяют ничтожно мало.
А еще правительство нашло денег на развитие украинского кино. Потому что, считает премьер, кино – лучший ответ российской агрессии и российской пропаганде.
Простые граждане, кстати, убеждены, что лучше всего Украине удается цирк.
Ну и самое главное достижение.
Приготовьтесь. Правительство Яценюка – это первое в истории независимой Украины правительство, которое не купило у РФ ни одного кубометра газа зимой.
«Ура!!!» – вскрикивает в едином порыве зал, бурно аплодирует и рыдает от счастья. Даже забыв на минуту о хирургии.
Ни одного куба. Ни единого. Но пасаран, как говорится.
Зимой.
Осенью, летом и весной – то было совсем другое дело.
А теперь российский газ Украина покупает в Европе. И газ уже считается не российским, а европейским.
Как крымское шампанское «Новый Свет», которое теперь разливают не в Новом Свете.
Однако, побурлив от радости, парламентарии вспомнили о своей хирургической миссии. И понеслось.
Оказалось, что на Украине все плохо настолько, что хуже уже просто некуда. И жуть не только в космосе и инновационной индустриализации (да, именно эти прекрасные, но никому не понятные слова звучали в зале заседаний Рады), но полный швах в экономике и социальной политике, бардак с налогами и медициной, ужас в строительстве автодорог, где кредиты не выбраны даже на четверть.
Провалены даже такие важнейшие сферы, как евроинтеграция и назначение украинского посла в НАТО. Доходы двух третей населения упали, зубы – на полке, таможня под носом у правительства крадет по миллиарду в месяц, катастрофа с экологией, бюджетом, лекарствами, тарифами, ценами…
Ляшко сразу предложил премьеру застрелиться или застрелить главу Национального банка.
Рабинович пришел с наручниками. Сказал, что только так правительство должно выйти из зала парламента.
Луценко пригрозил запахом горящих покрышек. Но Ляшко возразил, что покрышки – это вчерашний день, теперь у каждого второго, кто был на майдане, есть автомат.
Часть парламента пыталась грудью стать на защиту премьера. Самые убойные аргументы нашлись у Ганны Гопко, председательствующей в комитете Верховной рады по международным делам.
«Нам важно, чтобы нога Путина не была в Киеве!» – заявила она.
Депутаты внутренне содрогнулись. Внезапно все вспомнили, как Кличко говорил, что Путину хватит шести часов, чтобы дойти до Киева…
А тут еще депутат Пашинский будто из снайперской винтовки выстрелил. Инвестиций, говорит, захотели? Так во время войны не бывает инвестиций. И вообще, 35 процентов украинских контактов были с Россией, этот рынок утрачен. Хотите, прищурился, вспомнить 90-е, как зарплаты и пенсии выдавали мукой и ночными горшками?
Опять депутаты внутренне напряглись. Не знают уже, что и делать.
А тут кто-то с трибуны как закричит – если пустите правительство под нож, то гривна тут же упадет и война остановится.
Кошмар. Война остановится. Жуть просто.
Поэтому решил парламент поступить логично. Поставил правительству жирную двойку за работу, а за отставку не проголосовал.
Потому что двоечников принято оставлять на повторный курс.
Ева Меркурьева