Письмо: я забеременела, и муж начал много пить

«Поначалу все было идеально: он всегда рядом, секс изумительный, дружба. У него были планы на жизнь, цели, он мечтал чего-то добиться, реализовать себя. Я забеременела, а мужу вдруг надо стало чаще находиться с друзьями и выпивать. Иногда — на всю ночь. Как с ним жить?». С историей читательницы «Люблю!» разбирается Платон Паркер/

Моя семейная жизнь только начинается: около шести лет мы дружили, а после решили быть вместе — почти два года уже. Поначалу все было идеально: он всегда рядом, секс изумительный, дружба. У него были планы на жизнь, цели, он мечтал чего-то добиться, реализовать себя. Я забеременела. Первое время было все хорошо, но потом в плане секса от многого пришлось отказаться, а мужу вдруг надо стало чаще находиться с друзьями и выпивать. Иногда — на всю ночь. Уверена, измен с его стороны нет.

Я всегда точно знаю, где он и с кем. Но я обижаюсь! Что я делаю не так, что каждые выходные ему хочется где-то засиживаться до утра? То, что беременная жена дома волнуется, не спит, ему наплевать. Сказал: «Я мужик и мне нужна свобода». Не хочу, чтоб он скатился до примитивного уровня, как все его «друзья». Как объяснить ему, что это болото его засосет? Я очень его люблю, хочу самого лучшего!

Хочу семью крепкую, и чтоб муж ночами дома был, а не с друзьями пил. Пыталась быть мудрой, молчать, давать некую свободу, но чем больше молчу, тем хуже. А когда я выговариваюсь, он считает, что я пытаюсь посадить его под каблук.

Карина (24), Рига

По полной программе!

Давно обратил внимание, что большинство молодых женщин ведут себя, как роботы — действуют по неведомо кем заложенной программе: встретила, влюбилась, поженилась, забеременела, создала большую и дружную семью, живет до старости в любви и согласии. Отличный план! Правильный до рези в глазах и прочих органах. Я даже без малейшего сарказма это говорю. Но только попробуйте представить себе, как невероятно сложно встретить правильного компаньона для осуществления такой программы.

Судьбоносная встреча

Вам 24 года, вы живете вместе 2 года, до этого 6 лет «дружили». Нехитрые математические манипуляции позволяют вычислить, что познакомились вы со своим благоверным в 16 лет. Не удивлюсь, если он был вашим первым и единственным на данный момент мужчиной. Будущего спутника жизни — касается это как мужчин, так и женщин — обычно принято тщательно выбирать. Само слово «выбирать» предполагает всестороннюю оценку нескольких претендентов, как минимум трех-четырех. Даже картошку на рынке вы не покупаете первую попавшуюся, а ходите, смотрите, потом щупаете и взвешиваете на руке, иногда даже интересуетесь у того, кто за прилавком: что, как, куда да откуда?

А вот отца своих будущих детей, человека, с которым вознамерились провести ближайшие лет 50, определили сразу? Насколько я понял, вы отправились в столь трудное, важное путешествие всей своей жизни буквально с первым встречным. Ну и как вы сами оцениваете свои шансы на правильность такого «выбора»? Предположу так: шансы совершенно ничтожные, а вот вероятность того, что рядом с вами оказался не тот, ужасающе велика — чисто математически. Безусловно, бывают такие чудеса, когда люди встречаются и внезапно понимают, что вот — это оно! Прямо — раз и навсегда. Но это в кино в основном.

Я понимаю, что сейчас вы имеете то, что имеете, и исходить надо именно из этого. Но ваш муж не первый, чьи грандиозные планы на жизнь претерпели серьезную девальвацию после свадьбы. Так что, прежде всего, не судите его строго за то, что его цели в 18 лет и в 25 так сильно отличаются — просто юношеский максимализм ударился о стену реальности. Со временем у него появятся новые цели, а момент рождения ребенка для этого, кстати, самый подходящий, так что вам этот момент останется только правильно использовать в целях своих и вашей семьи, создать для мужа новые цели и задачи. А то у меня создалось впечатление, что ваш муж просто мается от безделья. Ведь раньше, до вашей беременности, было как? Вы могли сосредоточиться друг на друге, вместе что-то делать по дому, вместе отдыхать, развлекаться, заниматься сексом хоть до утра, а хоть и круглые сутки. Ваши взгляды на заботы и на развлечения полностью совпадали. Почему вас раньше не заботило, что он мог веселиться где-то до утра? Скорее всего потому, что вы веселились вместе с ним.

Другая реальность

Сейчас для вас все поменялось. Для него, к сожалению, нет. Так бывает. Теперь он шатается по этим вечеринкам до утра неприкаянный, не понимая, что с вашей беременностью мир вокруг него начал стремительно меняться и, как бы он ни старался продлить свои веселые деньки, как прежде уже никогда не будет. Но когда до него это дойдет, он должен будет принять решение: или повзрослеть, или продолжать в том же духе, но уже без вас. А вот чтобы он принял правильное решение, тут многое зависит от вас. Хорошо бы, конечно, чтобы мужья сами всегда все понимали и делали, как вам, женщинам, надо, но мечтать не вредно. Так что придется и вам поработать. Прежде всего, над своим отношением к происходящему.

Цепляться за прежний образ жизни он будет до последнего, и, естественно, любые ваши попытки вразумить или ускорить взросление будут восприниматься в штыки как посягательство на его свободу и мужественность. Так и не делайте этого. Я бы посоветовал просто принять мужа таким, какой он есть, и любить его со всеми его друзьями. Можно даже пойти еще дальше: хотя бы раз в месяц приглашайте его друзей в гости к себе. С женами и подругами. Пусть и муж, и его друзья видят, что вечеринки могут быть и в другом формате и что они тогда совсем не хуже прежних, а в чем-то даже и лучше. Как говорится, если не можете победить какое-то явление, то попытайтесь его возглавить.

А вот этого не надо!

Чего категорически делать не советую, так это выговаривать ему все то, что вы написали в своем письме: «У тебя были планы на жизнь, цели, ты пытался чего-то добиться. То, что беременная жена дома одна, тебе наплевать. Не хочу, чтобы ты скатился до примитивного уровня своих дружков. Это болото тебя засосет!» Все это звучит отнюдь не как желание посадить его под каблук, это прямо как садовым секатором по «хозяйству». Услышь я такое в свой адрес, моя вечеринка вне дома затянулась бы на неделю как минимум. Где-нибудь на курорте, с блондинкой. Обсуждал бы с ней планы на жизнь, цели, попытался бы добиться чего-нибудь. Но, в отличие от меня, ваш благоверный под утро возвращается домой. Значит, еще «не потерян для общества».

Цените это, и если уж взялись за такую «невыполнимую миссию», как перевоспитание мальчика в мужчину, то делайте это искренне, с любовью и терпением. Открою секрет: он и сам этого очень хочет, только пока еще не знает. Просто помогите ему.

Платон Паркер

platon.parker@inbox.lv

Цепляться за прежний образ жизни он будет до последнего, и, естественно, любые ваши попытки вразумить или ускорить взросление будут восприниматься в штыки как посягательство на его свободу и мужественность.