Что нынче попадает в топы новостей

Поговорим конкретнее — что нынче попадает в топы Живого Журнала. Скажу сразу, что практически всё — бессмысленное да беспощадное — там либо не стоящее обсуждения, либо — стоящее, но не в ЖЖ. Итак, как примерно нынче выглядит ЖЖ-топ? Я не имею в виду конкретных лиц — токмо приблизительную тематику:

1. Звезда NN (телеведущая, бывшая участница «Дома-2», жена футболиста X., вторая жена медиа-магната S., третья солистка седьмого состава «Блестящей виагры», девушка топ-блогера Н., просто какая-то никому не известная баба — выбрать по вкусу) разделась! Всё. Дальше можно ничего не писать — кто-то популярный и, возможно, с сиськами, разделся. Много-много фотографий с отфотошопленной физиономией и — ура! — целлюлитным бедром в профиль. Пять-шесть странниц комментариев на тему: Люська-то уже не тоРт, а где у неё талия?, а я бы вдул!/а я бы не вдул, какое-то дерьмо в топе!, зачем это писать?, да какая она звезда?, ей уже 25 — мини в таком возрасте не носят, классные ноги!, ужас н@х, аффтор — убейся об стену, она всё-таки няша, кто все эти люди?

2. Как я напутешествовал Душераздирающий текст про то, как в посёлке городского типа Топтуны-Кавайные невозможно жить, учиться, цивилизованно пить водку — топовый блогер (непременный москвич) на крутой тачке сделал кучу сочных фотографий — с обвалившимися стенами, колоритной пьянью и небесными хлябями на фоне безрадостной бытности. В тексте должна содержаться фраза, что точно такие же дома он видел в на окраине города Фрицдорф-на-Швайнензее, но там они содержатся в порядке, а пьяницы лежат строго перпендикулярно газону. Семь страниц комментариев: пора валить из этой страны, гейропу — в топку, до чего П—н довёл народ!, это всё Совок!, не болтай — я живу на этой улице — ни одного алкаша — одни учёные, такого и в Москве полно, выпей яду, какое-то дерьмо в топе!

3. Толстушки VS фитнес-тушки. Бодрый текст о том, что толстушек любили в старинные времена и вообще они — супер. А моду на худобу сочинили гомосексуалисты, и размер XXXXXXXL сейчас окончательно завоевал мир глянца да гламура. Ну разве они не прекрасны? Море фотографий с западными — сильно отфотошопленными моделями барочных размеров — они возлежат в неглиже или давят на подиум. Десять страниц комментариев с рефренами: а я бы никому не вдул / а бы всем вдул, это — красиво?!, давно пора!, скажите это Лене Миро!, а я был в Бразилии — всё так!, п#д@расы никогда не смирятся!, какое-то дерьмо в топе!, женщина должна умещаться в моём чемодане!, а я люблю маленькие сиськи! уберите жирух!, третья и седьмая — ничё так, автор — сам жирный, кто все эти люди?, до чего П—н довёл страну!, зачем вообще об этом писать?

4. Как похудеть к лету? (после Нового Года, после родов, ради белых джинсов, из-за того, что надоело подыхать от давления 240/180; потому что полюбила фитнес-тренера, …потому я сломал все диваны — выбрать по вкусу). Красочное фото девушки на фитнесе и полезные советы: не есть после 18.00, не употреблять много сладкого, урезать мучное, записаться в спорт-клуб, больше ходить пешком, забыть о лифтах, плотно завтракать. Примерно пять-шесть страниц комментариев: вы забыли про БАДы и L-карнитин, худоба не в моде!, на фотке — худенькая?! ну-ну! да у неё 42-й размер — она жируха, пост проплачен спорт-клубом!, какое-то дерьмо в топе!, не всем помогают диеты!, а я бы вдул / не вдул, зачем вообще об этом писать? я толстый и горжусь этим!, до чего П—н страну довёл — не есть после 18, ибо нечего.

5. Сколько секса нужно женщине в 35 лет? Весёленькое повествование о некоей Люсе, которой надо 7 раз в неделю. Люся — бодра, чуть полновата, работает менеджером по дистрибьюшену, мать троих детей, любит стряпать шанежки. Для здоровья — психического и социального — так и надо… Три дня в топах и несметное число комментариев: в 35 надо уже белые тапочки примерять, у меня все девочки — строго до 23-х, женщина-ах!-расцветает к 40 годам!, ну почему в Дании 50-летняя любовница — это норм, а тут — нет?!, авторша — нимфоманка!, пусть Люся покажет сиськи!, скажите это Лене Миро!, всё так — я сама такая и тоже Люся, в СССР женщины и 8, и 9 раз в неделю могли!, зачем вообще об этом писать? кому ты нужна? когда вы уже напишете книгу?

6. Советские кофемолки (подстаканники, набалдашники, рукомойники, мусорные вёдра, тетради в клеточку — выбрать по вкусу) как парадигма Большого Стиля. Мощно завёрнутое и довольно бессмысленное (как и всё в ЖЖ) повествование о том, как в СССР всё было красиво, могуче, забористо, стильно, победоносно, металлоломно и макулатурно, солнечно, спортивно, инженерно-строительно, будяще-звонко, трубяще-паровозно. Впрочем, это, кажется, мой текст. Три страницы злых комментариев: классные были кофемолки — сейчас таких не делают, Совок — дерьмо!, СССР — великая страна!, у нас не было секса, колбаса была — ужасная, колбаса была прекрасная, я бесплатно учился на бесплатные тройки, моего прадеда расстреляли в детстве, вот бы это всё вернуть!, до чего П—н довёл страну!, у меня до сих есть та кофемолка, ах — ностальгия — тёплый ламповый звук тех кофемолок, в СССР не было кофе.

7. Как пережить измену? Надрывно-унылый текст о сорокалетней бабе, которую слегка подзабыли ради тугих статей губастой первокурсницы. Много такого: у Лары опустились руки, она давно забыла шёпот любви, чувства поросли мхом, современный мужчина любит юных, как жить? Три-четыре страницы комментариев: а чего она хотела в таком возрасте? а я сама выгнала и ушла к молодому! моя бабушка в подобном случае не пустила бы на порог! в СССР секса не было, понять и простить, а нафиг он вообще нужен?, пусть изменяет сама, автор всё это передрал из нового романа писательницы Н., ха-ха — автор и есть писательница Н.!, высосано из пальца, кому такой нужен? до чего П—н довёл страну!, какое-то дерьмо в топах!

8. Как приготовить ставриду по-беарнски? (тунца по-туркменски, толстолобика по-нижнетагильски, креветку в собственном соку с каперсами, анчоуча в соусе из артишоков — ну и так далее). Длинный, миленький текст, перемежающийся фотографиями кастрюлек, где томятся все эти тунцы и каперсы. Два дня в топах и море комментариев: вкуснятина — пиши исчо! г@вно! народу жрать нечего — а он о креветках!, это можно есть только под белое вино, это можно есть только в Беарне / в Туркмении, а сколько литров каперсов надо выдавливать? а анчоусы — с лапками или без? пока готовила — артишоки сожрали всех креветок, но так и не сварились; а когда вы уже напишете книгу? а где можно в Москве поесть тунца? зачем вообще об этом писать? в СССР были креветки! / в СССР не было креветок! и где сейчас можно купить ставриду в свободной продаже?! до чего П—н довёл страну!

9. Блогер — Н. — …не прав. Топ-блогер из первой десятки гневно осуждается топ-блогером из первой сотни. Как правило, гнусно и жестоко, разгромно и могутно. Инкриминируется: проплаченность, хреновые тексты, некрасивая любовница, воровство мыслей, вялая ж@па, корявые фотки и заваленный горизонт. Весь вечер в топах с комментариями нижеследующего типа: Н. — м-дак по жизни!, зато у него классные тэги, давно его не читаю, вы ему завидуете, это — проплаченный пиар, кто все эти люди?, я и вас и его давно выкинул из личного топа, он давно сам не пишет — у него команда, зачем вообще об этом писать?, в СССР такого идиотизма не было!, почему такое дерьмо в топах?!, ты кто? зачем я это прочёл? ты — пидарас!/блогер Н. — пидарас, покажи сиськи!, когда Вы уже напишите свою книгу?

10. С чем носить красные полукеды? Очаровательное фэшн-повествование о том, что нынешней весной в моде всё красное и всё полукедное. Потыренные с сайта журнала Vogue фотографии подиумов Парижа, Милана и Лондона. Ножки Сиенны Миллер в красных полукедах. Ножки Сары-Джессики Паркер в красных полукедах. Ножки Джастина Бибера в красных полукедах. Фотография красных полукед на фоне сумки от Louis Vuitton. Фотография красн… ну вы поняли на фоне лабутенов. Советы: крас… ага, их можно носить с деловыми костюмами цвета navy, с зелёными джинсами-стейч, с леопардовой микро-юбкой, с бабушкиными панталонами. Несмотря на попадание в топы, одна страница вялых комментариев, ибо блог — Friends Only. Однако и френдз пишут привычное: какая же Сара-Джессика страшная!, красное с полукедами — ужас!, полукеды без барсетки — отстой, Джастин Бибер — няшка, мне нравятся чёрные и кеды, у меня такие есть — не знала с чем носить! спасибки!

И вот так у них всё. Причем не только в ЖЖ.