Эксперимент Уральского хлопца - поездка в Киев.

Андрей Горбунов поставил эксперимент: сможет ли уральский хлопец без единого знакомого в Незалежной пересечь границу и изучить Киев.

— Доброе утро. Дайте пожалуйста пакетик чая и два сахара, — зевая спросонья, протягиваю проводнику 30 рублей.

— Это украинский поезд. С вас 10 гривен, — чеканит усатый представитель УЖД.

— Но вчера – до границы – вы ведь мне за рубли продавали, — протестую я.

— Ладно, давай сюда свои рубли, — закатив глаза, цыкает усач.

Приключения уже начинаются, а ведь я еще и с поезда не сошел…

«Вас кто-то приглашал?»

На самом деле Украина началась для меня еще на вокзале в Екатеринбурге. На просьбу дать мне билет до Киева кассирша посмотрела на меня полными сочувствия глазами и запричитала: «Молодой человек, вы уверены? Вы же понимаете, что сейчас происходит на Украине!» «Вот и проверю как раз, что там происходит», — пробурчал я и протянул женщине деньги.

Ехать, действительно, было нервозно. Каждый второй знакомый (что характерно, никто из них не был в Незалежной) рассказывал про ужасы желто-голубой страны: по-русски там лучше не говорить – сразу побьют, да и вообще я не попаду на Украину – мужчин призывного возраста из России на границе сразу разворачивают…

Разумеется, про стоп-лист из военнообязанных – это байка. В теории на Украину пускают всех граждан РФ. Другое дело, что пограничники оставляют за собой право давать от ворот поворот не понравившимся им товарищам из соседнего государства. На этот случай бывалые путешественники советуют предварительно сделать и взять с собой нотариально заверенное приглашение от украинца, к которому вы едете в гости. Но я ехал по делам, и, увы, сделать мне такой документ было некому. Пришлось полагаться на удачу.

И вот в семь часов утра поезд надсадно скрипит тормозами в городе Конотопе, где нас уже готовы принимать украинские пограничники. Смотрю на своих попутчиц, и сердце слегка ёкает. Женщины (в моем вагоне мужчин почти нет) спешно достают из своих сумок приглашения. «Черт! – начинаю паниковать я. – Если даже у пенсионерок есть с собой официальный документ, то мне – 30-летнему двухметровому мужику – без него вообще крышка…»

— Мужчина, что у вас? – выводит меня из задумчивости пограничник в камуфляже. В ответ протягиваю паспорт и лучезарно улыбаюсь.

«Камуфляж», сурово сдвинув брови, заглядывает в мой документ и, не поднимая глаз, как бы между делом интересуется:

— Где приглашение?!

— Какое приглашение? – лопочу я. А у самого уже лицо готово треснуть от широченной улыбки.

— Официальное приглашение, заверенное нотариусом, — продолжает припечатывать меня к верхней полке пограничник.

— А у меня его нет. Я к тете еду. Она сказала, что можно без приглашения, если ненадолго. А я всего на два дня.

«Камуфляж» злобно усмехается и бросает фразу, не сулящую ничего хорошего:

— Ожидайте!

Через 10 минут мой новый знакомый возвращается со своим начальником.

— Вот впервые едет к нам. Приглашения нет, — объясняет младший пограничник старшему.

Старший со скучающим видом смотрит на меня:

— Билет обратно есть?

— Конечно! – охотно киваю я и протягиваю спасительный прямоугольник.

После тщательного изучения билета «Киев-Москва» старший дает отмашку:

— Пропускайте его!

Когда пограничники вышли, старушка, ехавшая подо мной, заглянула ко мне на верхнюю полку:

— Молодой человек, ох как вам повезло. Я часто езжу в Киев, у меня там дочь с семьей живет. Так вот, три недели назад такие вредные пограничники попались. Говорили только по-украински и без приглашений никого не пропустили…

А ты готов «батькiвщину захищати»?

Вокзал в Киеве встречает плакатом «Е така професiя батькiвщину захищати. Вiськова служба за контрактом». Будто в подтверждение этих слов в коридор заворачивает целый отряд молодых парней во главе с бравым военным.

— Хлопцы, куда вас отправляют? – шепотом интересуюсь у контрактников-новобранцев. Но батька-вояка бдит.

Тут же подбегает ко мне:

— Ти хто такий?!

Я предпочитаю уйти по-английски и юркаю в проходящую толпу пассажиров.

Первая неприятная новость – украинцы не дружат с Яндексом. Старик Яндекс уверял меня, что гривна стоит 2,5 рубля. На деле оказалось, что украинскую валюту ценят здесь больше. Пришлось покупать гривны за 4 рубля. И это, поверьте, далеко не предел.

Обзаведясь местной валютой, отправляюсь на поиски метро. Подземка, как назло, все никак не хотела находиться. Раз уж язык до Киева довел, то до общественного транспорта доведет и подавно. Интересуюсь по-русски у симпатичной дивчины на улице: «А до метро как пройти?» Дивчина показывает пальцем направление. Я ей, разумеется, говорю «дякую» («спасибо» то есть) и спешу в нужную строну. Через 10 минут понимаю, что «дякую» пора брать обратно. Метро так и не показалось на горизонте. Оказалось, дивчина показала совершенно в другую сторону от метро. Мало того, сделала она это прямо на выходе из подземки (я там просто не заметил знак «М»).

Добро пожаловать в Киев, москаль.

Миньоны на Майдане

На самом деле эпизод с девушкой у метро оказался совершенно не показательным. Практически все незнакомцы-кияевляне, с кем я общался, охотно разговаривали со мной на русском языке, показывали дорогу (прошу заметить, правильную дорогу) и даже отогнали от меня злобную бродячую собаку.

Впрочем, предыдущий абзац совершенно не касается ростовыхкукол на Майдане. С этими ребятами точно не захочешь встретиться в темной подворотне.

В грязных скатавшихся костюмах панд, миньонов и прочих трогательных персонажей эти черти окружают тебя и суют под нос бедного голубя:

— Сфоткайся с птичкой! – требует зловещая панда.

— Не хочу.

— Я тебе говорю, бери голубя! – рычит подоспевший миньон.

А зебра из «Мадагаскара» предлагает не бог весть какую альтернативу:

— Ну или просто сфотографируйся с нам. Недорого. Э, слышь, ты шо, куда пошел?!

Русским в этом плане проще – нам каждый день приходится отмахиваться от наших родных отечественных гопников, так что разобраться с украинскими – дело техники. А вот бедным японцам и индусам, которые приехали полюбоваться древним городом, приходится не сладко. Чтобы эти поролоновые недоразумения, заполонившие Майдан, отстали, туристы платят по 5 евро.

Дружбу променяли на газировку

Есть в Киеве знаменитый памятник дружбе украинского и русского народа. Пока есть. В местном министерстве культуры настаивают на сносе. Так что нужно ловить момент и посмотреть на монумент, пока за дело не взялись бульдозеры.

Шестиметровые металлические рабочие (русский и украинец), как и 30 лет назад тянут к небу ленту с Орденом дружбы народов.

Но есть здесь и нововведение. Под памятником появилось гигантское рекламное граффити газировки. Жуткий апельсиновый монстр тянет синий язык к оранжевой банке. Что характерно, желающих сфотографироваться с этим страшилой гораздо больше, чем с дружными рабочими.

Крещатик нищих старушек

Первое, что замечаешь, гуляя по главной улице Киева – Крещатику – обилие магнитиков с Владимиром Путиным. Содержание их такое, что волосы встают дыбом. Брали бы украинцы пример с соседей россиян. У нас половина страны и знать не знает их президента. А уж представить, чтобы физиономия Порошенко оказалась на магнитиках – вообще смешно. А у них ведь сувенирная продукция с Владимиром Владимировичем – это целая индустрия. «Иностранцы очень бойко берут, не успеваем новые партии заказывать», — хвастаются продавцы.

Еще один шок от Крещатика – это количество старушек, которые просят милостыню. Их здесь пугающе много. Кто-то просто стоит с блюдечком в дрожащей ладошке, кто-то, чтобы выжить, торгует до поздней ночи грецкими орехами или цветами. У всех похожая история: «Не хватает пенсии, дети не помогают».

Одна бабушка просто плакала на ступеньке у столовой «Пузата хата».

— Я на самом деле живу на Донбасе, — задыхаясь от слез, рассказала женщина. – Дочь погибла при обстреле. Муж ее запил. А у внучки моей ДЦП. Нужны лекарства, правильное питание. На одну мою пенсию втроем жили. Ну как жили – выживали. Когда совсем невмоготу стало, я поехала в Киев. Просила чиновников помочь, дать какую-нибудь дотацию. Но пока бесполезно. Чтобы не возвращаться с пустыми руками, хотела уже милостыню просить. Но стыдно мне, сынок…

«Наши деньги не подлежат обмену!»

Когда со всеми делами покончено, в кошельке остается еще сто гривен. Решаю обменять их обратно на рубли. Стучусь на вокзале в окошко обменника.

— Вам чего? – с вызовом интересуется сотрудница.

— Мне гривны нужно обменять на рубли.

— Мы не меняем гривны на рубли. Наши деньги не подлежат обмену! – заявляет дама и захлапывает окошко.

У соседнего киоска стоит мужчина. На вид лет 70. С любопытством смотрит на меня.

— Ты чек брал, когда менял рубли на гривны? – спрашивает он. Я киваю.

— Ну-ка дай его сюда.

Даю. Старик настойчиво стучит в окошко, и когда оно распахивается, начинает на мове отчитывать мою обидчицу. Та сперва пытается спорить, но мужчина красноречив и непреклонен (вкратце: «Покажи мне закон, где сказано, что нельзя менять обратно гривны на рубли!»).

В итоге кассирша сдается и кивает мне:

— Давай сюди свои гроши.

Получив на руки купюры с большим театром, благодарю старика.

— Многие русские сталкиваются с такой проблемой, — признается мой новый знакомый.

— Но кассирам-то какая выгода от того, что обидят москаля?

— Понимаешь, на Украине многие живут по принципу «Не то плохо, что твоя корова сдохла, а то, что у твоего соседа жива». Но, вроде, сейчас ситуация начала потихоньку меняться. Помирятся еще братья-славяне.

На этой позитивной ноте, определенно, можно возвращаться домой.