Армейские истории от Нуримана
Честно потырено когда то давно с просторов Инета. Так давно, что и не помню откуда, но имя автора сохранилось.
Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее?
Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.
Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин.
С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места.
Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак.
Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.
***
Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины.
***
Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.
***
Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. зато красиво.
***
Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все.
Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином.
Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда.
Ночь. Улица. Фонарь. Романтика?
Ужас!!!
Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал.
В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно.
Сейчас начну занудствовать.
Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия.
У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело.
И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа.
Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет.
Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе.
Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм.
У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой.
Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает.
Часовой. Часть вторая.
Часовых по заставе на севере наших границ кличут колунами. Связано это с традиционной методикой время препровождения на посту и способом дополнительного согревания в долгие зимние ночи. Тот же принцип - два в одном по цене одного. Все гениальное просто. На любой северное заставе есть дровяной склад. Дрова в нем хранятся в виде напиленных поленьев и личному составу необходимо только наколоть эти самые дрова. Для городского жителя этот процесс весьма занимателен сам по себе. Для часового это весьма радикальный способ согреться в ночные морозы. А утром праздно шатающимся пограничникам остается только перенести наколотые дрова в котельную и вся не долга. Однако сам факт того, что часовой вместо того, чтобы охранять сладкий сон своих товарищей колет дрова сильно раздражает отцов командиров. И их вполне можно понять. Нерадивый колунов ловят в дровяном складе при совершении данного падонства и примерно наказывают. Так вот, на славном 2-м отделе КПП придумали оригинальный метод маскировки места пребывания часовых.
Операция "Пустой тулуп".
Здание 2-го отдела (вернее комплекс построек - так точнее) стоял почти на самой кромке берега острова Бревенник. Остров в быту местные жители именовали Тайванем и не как иначе. Какова первопричина этой странной метаморфозы мне не ведомо, да и местные сами толком объяснить не смогли. Тайвань он и в Архангельске - Тайвань. Вот все, что я смог добиться. При постановке лесовозов на причалы 12-го ЛДК (номер комбината за давности лет я могу и спутать), ледоколы прокладывали фарватер практически под окнами отдела. Надо заметить, что ничего в этом страшного само по себе нет. Но имеется один нюанс. Если на улице -28...-36, а вода всего +3, то перепад температур просто огромный. А локальная влажность - вообще сногсшибательная. В результате, почти мгновенно все близко расположенные предметы покрываются сантиметровым инеем. Если выждать еще чуть-чуть, то иней превращается в колючую ледяную чешую до дюйма высотой. Зрелище красоты необыкновенной, особенно днем. Максимальный эффект происходит когда работает ледорез "Мудьюг". Суть в том, что ледорез оставлял за собой чистейший фарватер без единой льдинки. По тому, за кормой ледореза, с неприличным для не коренных жителей названием, вьется настоящая великая китайская стена, только из пара и льда.
А пограничники - народ жутко наблюдательный. И особенности службы обязывают использовать явления природы на благо охраны родных рубежей и себя любимого. Кому пришла в голову эта затея, уже никто не помнит. НО! Операция "Пустой тулуп" пользуется большой популярностью.
Заслышав приближение ледокола, постовой выбирается из объятий своего тулупчика. Тулуп набрасывают на плечи на манер кавказкой бурки. Наш колун встает по центру плаца боком к Двине и ждет своего звездного часа. Приближение счастья можно узнать по нарастанию инея на поверхности тулупа (та, что ближе к речке). Далее идет самый ответственный момент. Необходимо мелкими шажками начинать вращение на одном месте, так чтобы ледокол был у вас все время за спиной. Иней на лице - явление крайне не приятное. Допустим, вам удался этот маневр. Теперь необходимо аккуратно присесть, таким образом, чтоб замерзший тулуп мягко встал на свои полы. Удалось? Отлично! Теперь аккуратно бочком выходим из стоячего тулупа как из индейского вигвама. А вы думали, за каким лешим необходимо было вылезать из рукавов?! На все нужна сноровка, закалка подготовка.
Теперь кто будет смотреть в окно, увидит посреди плаца стоящего часового. Главное чтобы тулуп стоял спиной к окнам. И тогда очень трудно будет догадаться, что тулупчик-то пуст. Сделал дело - коли дрова смело!
Однажды ночью, сменившийся часовой поставил свой тулуп в полутемном коридоре и ушел в сушилку переодеваться. Уж что его там отвлекло осталось нераскрытой тайной. Заспанный хвост нашей Эльмы, не разглядев в полумраке коридора замерзший тулуп повторил подвиг Титаника. Титанику было просто - он утоп. А вот хвост заработал здоровый синяк, столкнувшись с тулупом. Представляете, как ему было объясняться?
- Где, это тебя так приласкали?
- Ерунда. В тулуп врезался.
Ну, кто ж поверит в такое объяснение?
Гиперболоид инженера Гарина
Кого там интересовала борьба с браконьерством в условиях устья Северной Двины?
Автомобильный Прожекторно-Маячный пост с диаметром отражающего зеркала 900мм (АПМ-90) был и остается самым мощным коллективным оружием массового поражения всех времен и призывов героических погранвойск. НАТО совершило довольно опрометчивый поступок, не внеся нашу установку в перечень вооружений подлежащий обязательному сокращению. А женевская конвенция о существовании такого изощренного способа смертоубийства даже не догадывалась. И напрасно.
Про то как с помощью АПМ-90 сбивали самолеты я уже писал. Случай не штатного использования так сказать. Однако были и вполне штатные методы использования этого изделия. Ну почти штатные. Хотя под каким углом зрения смотреть на это.
Собственно АПМ-90. Перво-наперво это бортовой ЗИЛ-131 в армейском исполнении, т.е. мощный, удлиненный, усиленный и зеленый как крокодил Гена. За кабиной смонтированы шкафы с генератором под не детским висячим замком 1896 года выпуска. Замок был гордостью нашего старшины Г-ва, т.к. имел клеймо: 'Зубовъ. Въ Туле'. Как это было в первоисточнике я уже и не вспомню, а с ятями писать меня не учили. Посередине оставшегося кузова была установлена клепано-сварная рама с прожектором. Сам прожектор был засекречен аж в 1913году. И с тех пор гриф секретности изделия только повышали. Хотя по любой кинохронике пара студентов СТАНКИНа спроектируют эту установку просто из-за любви к искусству. И чего там проектировать-то? Отражатель и пара угольных электродов - вот и вся секретность изобретения.
На прославленном 4-м отделе КПП стояли на вооружении две АПМки. Обоими командовали два москвича, старинные приятели, отчаянные головы и очень непохожие люди. Они ходили как Инь и Янь. Один был высокий, второй маленький коренастый. Один правильный парень, второй с гнильцой. Но это очень отдельная история. Так вот через подвиги наших героев, АПМки имели имена собственные.
'Гиперболоид инженера Гагарина'.
Этим расчетом командовал Инь (назовем его так). Всем был хорош расчет, да только тайная страсть к пиромании его подводила.
После дождя АПМщики баловались тем, что сушили свои портянки в прожекторном луче. Каким образом, спросите вы? Банально просто. Фокусный луч прожектора не рассеивается совершенно чудовищное расстояние, примерно 6км. (Попробуйте проделать тот же трюк своим карманным фонариком.) И надо понимать, что цена технического решения такой дальности луча - немереная мощность. И если какой пограничник развесит на борту своей АПМки портянки, то они просохнут примерно за минуту или меньше. Надо только понимать, что на второй минуте они начнут тлеть. Ну а коль скоро вы трепались за жизнь три минуты, то не удивляйтесь, что ваше казенное имущество полыхнуло ярким пламенем и соответствующим запахом. Вот за такой многократное художество АПМку этого расчета и прозвали 'Гиперболоид инженера Гагарина'.
Очень часто в жестокий ливень мои старшие ПН просили положить луч на причал. Главное не смотреть в сторону луча и вовремя дать радио, чтоб луч убрали. Дождевик, шинель и вы сами под самым жестоким ливнем просыхают за те же три минуты. Разница между вами и портянками это примерно сто метров дистанция и собственно наличие ливня, как вы уже и сами заметили.
'Большая Берта'.
Этот расчет выводил в ночи Архангельска уже Янь. Этим ребятам просто фатально везло на браконьеров. Толи сглаз какой, толи когда-то данное имя этой славной АПМки подманивало супостатов : не знаю. Да только Большая Берта была настоящим бедствием для 'злобных рыбаков'. В извечных погонях двух противоборствующих сторон, Берта была последним доводом законности.
Думаю, что мало что изменилось с тех времен. В этой увлекательной погоне самая быстроходная, самая новая и исправная техника была (и будет) на стороне браконьеров. Рыбнадзор ковылял далеко сзади уходящих супостатов, воя сиреной, мигая иллюминацией и голося на всю Двину, что как догонит, так точно мало не покажется. Браконьеры злобно хихикали им в ответ, иногда постреливая из берданок и подбрасывая куски сети несчастным рыбонадзорным.
И горе! (Не, не так.) Горе!! (Не то. Откашливаюсь.) ГОРЕ!!! Если браконьеры начинали уходить вниз по течению, а не вверх. Ниже по течению великой Северной Двины стояли охраняемые лесозаводы. Это уже была зона нашей юрисдикции так сказать. Рыбнадзор наши радиочастоты знал. Погранрежим обязывает некоторые организации знать чуть больше чем их коллеги в глубоком тылу Родины. Так что о приближении очередной жертвы наши расчеты АПМ узнавали заранее.
Внешне все происходило как в кино про морские битвы. Летит шикарная моторная лодка браконьеров в дохленьком лучике автомобильной фары казанки рыбного инспектора. Супостаты прибывают в полном неведении надвигающейся беды, а потому летят ровным курсом не делая противоторпедных зегзугов (галсов - если что не путаю, именно так эти зигзуги и называли). Инспектор суровым голосом ведет переговоры с рыбным бандитом:
- Приказываю остановиться!
- Щя, прямо все брошу и начну останавливаться!! Гы, - ехидно кричат с уходящего катера.
- Стопорим ход по-хорошему!! - в голосе инспектора все те же стальные нотки, но с примесью легкого сарказма. Инспекторы уже знают о приближающейся засаде.
- А ты догони!! - весело орут с катера. Все свое презрение и полное неуважение к своим врагам браконьеры вкладывают в витиеватые ненормативные речевые обороты, подкрепляя выстрелом из дробовика.
Катерок рыбнадзора смещается ближе к острову Краснофлотский, имитирую жалкую попытку обхода с левого борта. На самом деле инспекторы сходят с линии огня.
С темного пожарного пирса ЛДК имени Ленина в нос браконьерского катера бьет ослепительный световой выстрел Большой Берты. Его касания катера соизмеримо попаданию двенадцатидюймового снаряда образца 1903года в носовую надстройку японского миноносца. Катер резко уходит на циркуляцию, теряя ход. Те, кто смотрел вперед (то есть поймали луч в полном объеме) вываливаются за борт с хватившись руками за лицо. Вместо ехидной перебранки супостаты теперь способны только орать дурными голосами и выть по поводу потерянного зрения.
Все верно. Малюсенький зайчик электросварки поймать крайне неприятно и болезненно. А вот попробуйте поймать зайчика диаметром в 900мм. Вот именно. Те, кто был спиной или боком к лучу прожектора просто падают на дно катера и начинают уповать на то, что бы рыбонадзорные инспекторы не все гадость вспомнили, а по тому били не так долго и вдумчиво.
Прожектористы некоторое время держат катерок под лучом, и только по просьбе инспекторов ставят рассекатель. На локальном участке Двины становится светло как ранним утром. Нам (пограничникам) остается только наслаждаться завершающей стадией морского сражения.
Ему за нас и деньги и два ордена,
А он, от радости, все бил по морде нас.
Зрение к несчастным возвращалось примерно минут через десять, но не в полном объеме. Жуткая головная боль держалась примерно три - четыре дня.
Больше все досталось одному уникуму. Клиент ничего умнее не придумал, как спастись в прибрежных кустах острова Краснофлотский. И ему бы тихо, банально отлежаться и как все успокоятся - уползти домой. Так он решил отстреливаться он своих преследователей. Большая Берта накрыла супостата и в кустах. Норматив по уничтожению казенных портянок, как выяснилось, распространяется и на кусты и на траву. За те же три минуты прибрежные кусты горели жарко и весело. Так, что уникум был доставлен в кутузку в изрядно закопченном состоянии. А расчет Берты схлопотал строгий выговор - 'за особую жестокость'. Ваш скромный рассказчик разделил участь этого расчета, по тому как в ту ночь сработал артиллерийским корректировщиком, а позднее выражался цинично по поводу участи пострадавшего. Такова цена победы, но зла я не держал на наших командиров.
Да простят меня все те, кому я причинил зло. Благословен буть их сон и радостно пробуждение.
Полеты во сне и наяву
Как это возможно реально летать на солдатских касках?
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.