Псевдозабота. Как не нужно говорить и обращаться с ребёнком

Психолог Ольга Фролова — о том, как безобидные на первый взгляд слова и поступки родителей могут сделать детей несчастными.

Вы всего лишь зашли на страничку сына в Facebook, и теперь он не разговаривает с вами неделю. Проверили сумку дочери, а она устроила скандал. Сравнили ребёнка с более успешным одноклассником, и на следующий день обнаружили в его дневнике ещё несколько новых двоек. Казалось бы, вы не совершили ничего криминального, но ваши отношения с собственным чадом сильно ухудшились. Всё потому, что некоторые действия воспринимаются им как открытая агрессия и даже насилие над собой. Как не стоит общаться с детьми, чтобы не обидеть их, АиФ.ru рассказала Ольга Фролова, психолог.

1. Нарушение границ

Комната ребёнка, его аккаунты в соцсетях, почта, телефон, сумка, дневник, которому он доверяет свои мысли и чувства — всё это личное пространство. Семья и дом должны быть безопасным местом. Но если вы трогаете вещи своего чада, то транслируете ему обратное.

Почему мы начинаем нарушать границы? Из-за своих страхов и опасений, желания сблизиться с ребенком. Но подобные действия не ведут к установлению контакта. Вместо того, чтобы исследовать содержимое сумки дочери, лучше разберитесь со своими тревогами. Для большинства родителей это звучит странно, но личное пространство должно быть личным пространством.

2. Демонстрация детских фото чужим людям

Подобные действия — это нарушение личных границ ребёнка, неуважение, унижение его достоинства. Далеко не каждый человек хочет показывать свои фото на горшке, даже если ему там всего 3 года. Фотографии ребенка — это не только собственность родителей, но и его тоже. Когда вы хотите их кому-то показать, необходимо спросить разрешения, если вам его не дают, ни в коем случае нельзя идти наперекор.

3. Обесценивание

Родители часто обесценивают своих детей, сравнивая их с другими или просто резко высказываясь в их адрес: «От тебя никакого толку. У тебя руки растут не из того места и т. д.». Конечно, говоря такие вещи, мы стараемся мотивировать ребёнка, чтобы он взял себя в руки, вдохновился чьим-то примером. Но эти фразы обижают и оскорбляют маленького человека, подчёркивают, что он хуже других.

Чаще хвалите своих детей, конечно, не бездумно, а за какие-то маленькие победы: получил пятёрку, сделал поделку в школе и т. д. А если есть реальные проблемы: низкая успеваемость, плохое поведение — ищите причину, которая спровоцировала их.

4. Навязчивый контроль и гиперопека

Опекать ребёнка можно и до определённого возраста нужно, но при этом необходимо чувствовать меру. Когда мы говорим о гиперопеке, то подразумеваем родителя, который не даёт своему чаду возможность самостоятельно что-то делать: завязать шнурки, принять решение, выбрать одежду без помощи мамы и т. д.

Дети растут и отдаляются от родителей: это естественный процесс. Если вы не можете смириться с этой мыслью, возможно, лучше обратиться за помощью к психологу. Своими фразами («Я лучше знаю. Это для твоего же блага. Я делаю это ради тебя») вы взращиваете в ребёнке инфантильность, зависимость и неуверенность в собственных силах.

5. Игнорирование, отсутствие обратной связи

Конечно, это не насилие в прямом смысле слова, однако когда вы игнорируете ребёнка в важный или сложный момент его жизни, это может быть травматично. Например, мама решила перестать общаться с ребёнком, поскольку за что-то на него обиделась, но при этом она не объяснила, почему она так поступает. Или вы не интересуетесь тем, что происходит с ребёнком, существуете обособленно от него, либо интересуетесь, но формально, не вникая в ситуацию: «Учительница дала тебе сегодня линейкой по рукам? Ничего страшного, значит, за дело».

6. Смешные прозвища

Это прозвища, которые кажутся смешными родителям, но не детям. Вы только вдумайтесь в смысл этих слов: пухляш, глупышка, дурочка моя маленькая. Это оскорбления, а не ласковые слова. Особенно они ранят, когда вы произносите нечто подобное в адрес ребёнка при чужих людях.

7. Отвержение

«Уйди. Отстань. У всех нормальные дети, а от тебя столько проблем. Мне сейчас не до тебя и т. д.». На первый взгляд все эти фразы кажутся привычными, и мы даже не замечаем, что они могут ранить маленького человека. На самом деле «уйди» можно сказать резко и с раздражением, а можно тактично, не унижая достоинства: «Извини, я сейчас занята, давай обсудим это попозже». Когда вы используете первый вариант, ребёнок чувствует, что он вам не нужен.

8. Газлайтинг

Это форма психологического насилия, в результате которого человек начинает сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности. Некоторые родители используют её неосознанно: «ты всё придумал, тебе показалось, такого не было и т. д.» За этим может стоять страх признать свой вклад в проблему ребёнка, потерять ощущение себя как хорошего родителя. В таких ситуациях ребёнок часто верит самому близкому человеку («мама всегда говорит правду»), и в дальнейшем ему может быть сложно доверять собственным чувствам и ощущениям.