Друг и помощник - алкоголь.
Глядя на унылую окружающую меня действительность, решил я ее чем-то украсить. И послушав страшилки от своего терапевта, я встал на праведный путь похудания. Одним из условий этого действа, явилось введение регулятора употребления алкоголя. А именно: 50 грамм в день и не более. При условии, что хитрую хитрость применять нельзя, т.е. речь не идет об недельном аккумулировании этой дозы и в воскресенье жахнуть 350 грамм под квашеную капусту. А просто 50 в день и все. Я репу почесал и решил: лучше не буду пить вообще, чем истязать свои рецепторы 50-ю ежедневными наркомовскими граммами.
И аккурат под Новый Год начал худеть. Что привело моих друзей в бешенный восторг: я был всю новогодняя ночь за рулем и возил их от окраин до центра города, по кругу и зигзагами. А эти скоты требовали останавливать машину у каждого столба, где они заливали в свои луженые глотки шампанское с пивом, водку с виски и коньяк с шоколадкой «Баунти». А я старался отвлечь свои мысли о выпивке тем, что стою на праведном пути, а они все не сегодня-завтра произнесут контрольную фразу «Здравствуйте, я – алкоголик!». Новогодняя ночь прошла на высоком идейно-художественном уровне и я развез этих мерзавцев по домам под самое утро, весело думая о том, каким тяжелым будет их пробуждение.
На удивление с утра мне позвонил Вовка и попросил отвезти его в пригород вместе с женой, т.к. скорей всего со здоровьем тещи там все не очень хорошо. Мне что? Сел в машину и поехали. На трассе пусто, погода шикарная. Едем. Доехали до дома Вовкиной тещи. Ребята пошли тещу собирать в дорогу до больницы, а я остался на деревенской улице. Гуляю, дышу кислородом.
Дорогу занесло снегом так, что даже придорожных канав не видно – все ровным полем с виду кажется. Я гулял-гулял, да и сделав кривой маневр, все же ввалился в канаву, которую занесло снегом до абсолютной незаметности. Зима была мягкая и вода в канаве не замерзла. Я вклячился в эту жижу почти по пояс и начал там барахтаться, стараясь зацепиться за хоть какую-то твердь. Барахтался довольно долго, но все же смог выползти. Имея при этом довольно бледный вид: до пояса вымок, в ботинках чавкает, а запах…стоячая вода в придорожной канаве – это вам не Шанель №6.
Стою, обтекаю, думаю, что же дальше делать. Выходит Вовка с женой, заняты тещей, которую ведут под руки. Проходя мимо меня, Вовка потянул носом и сказал, что близость свинофермы к дому тещи ему никогда не нравилась. Сели в машину. Теща сразу же сказала, что она тут не при делах, поскольку у нее туалет дома работает. Мне пришлось кратко рассказать о том, как я ввалился в канаву. И теперь пахну и мокну. Ребята посмеялись скромно и предложили мне раздеться до пояса и разложить все мокрое по салону, включив печку на максимум. Что я и сделал.
Едем. Секла запотевшие. Проезжаем пост ДПС. Служивый летеха кинулся ко мне наперерез, едва не попав под колеса. Я окно приоткрыл, летеха оценил обстановку и предложил выйти из машины. Я поставил ботинки на асфальт и надел их на ноги. Вышел. В трусах. И куртке. Мент тихо ссыпался вниз. Я ему говорю, мол, погоди, я сейчас штаны надену. Он отвечает, мол, ни в коем случае!!! Так и повел меня к себе на пост. На посту ДПС меня оценили, поржали, как полковые кони и дали продуть прибор, который определяет количество алкоголя в выдохе. Напомню, это было 1 января середина дня. Сотрудники были уверены в результате теста. Я продул трубку. Ноль промилле до запятой и сколько-то там миллионов нулей после запятой.
Эти все забегали, засуетились, стали проклинать производителей прибора, трудную ментовскую жизнь, сложную политическую обстановку и курс доллара. Какое-то время искали новый прибор, который оснастили новой трубкой и с огоньком надежды заправили все это мне в рот. Дыши!!! Тока со всей силы! Я дунул так, что у них фуражки на головах закрутились. Ноль промилле. Ноль!!! Хоть ты сдохни. Я уже и сам запереживал. Неудобно же перед людьми. Они на службе в Новый Год, а дома оливье у них и водка с холодцом. А они вокруг меня, беспорточного, скачут, словно я министр МВД.
Заходит их майор. Посмотрел на меня, деловито осведомился: где штаны, почему мокрый? Я ему честно все рассказал: гулял, упал в канаву, вымок, штаны в машине сохнут. Майор велел мне стоять на месте и сорвался куда-то внутрь пространства поста ДПС, приговаривая: без штанов он за рулем в Новый Год, я те дам, как без штанов, ты щас у меня узнаешь... Вернулся он с очередным алкотестером. Прибор был в фабричной упаковке, запечатан, наверняка из стратегических запасов на случай ядерного удара. Прибор вынули, оснастили, запустили, протестировали (!!!) и велели снова дуть. Сгрудились толпой над вылезающей из прибора лентой…Ноль. Ноль и ноль. Это та самая цифра, который обнуляла всю службу ДПС в Новый Год, от постового на перекрестке, до генерала в лампасах на высоком кресле.
Майор приуныл и велел: разбирайтесь сами. Я попросил стул, в ногах правды нет. Стул не дали, т.к. с меня все еще капало придорожным одеколоном. Я над ними сжалился и объяснил, что, мол, сердечник я, тахикардия у меня и прочий тромбофлебит, вот загнусь сейчас у них на посту, вот тогда попляшут. Не стал им истину непития объяснять, т.к. наверняка бы не поверили и стали бы искать следующий супер-алкотестер. Печать грусти обозначилась на их скорбных лицах. Летехе велели сопроводить меня обратно до машины, мол, главное, чтобы он не на посту ДПС загнулся, а чуть поодаль.
Вот так и расстались. В машине Вовка уже успел хлебнуть из фляжки и мерно посапывал. Да и теще полегчало. Она спросила меня, мол, они там тебя, что? Оперировали или пытали? В общем и целом, довез я всех до конечной точки и поехал домой. Исподню менять на свежую. А если бы выпил в тот Новый Год, то гулять бы не пошел по дороге и в канаву не упал, да и вообще, никуда бы не поехал.