Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете? Читать дальше...
Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры, в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".
Чел заезжал знакомый,с Питера.Он у нас сессию сдавал в Томском Политехе.Специальности те же самые а в Питере сдавать заочно в разы дороже.
Предоставили ему общагу. Приехал,пошел прописываться временно.
Девочка его данные в комп вносит.
Место Рождения РСФСР г Ленинград. Место прописки Россия С- Петербург.
Это чудо,хлопая нарощеными ресницами смотрит на него и спрашивает: "Какова была причина,что вы сменили место жительства?"
В смысле?
-Ленинград на Петербург?
-Ааа..это- госпереворот. Читать дальше...
В парикмахерской.
Я всегда когда иду от парикмахера к администратору, чтобы оплатить услугу стрижки, ерошу так волосы, чтобы она думала, какую же херню ему сотворили на голове.
Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит...
Наконец хозяин не выдержал:
-Какую спиздил, такой и покрасил!
-А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска?
-Я вскрыл, была синяя.
-А как это-то вышло?
-А это у вас надо бы спросить, товарищ главный технолог! Читать дальше...
Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Читать дальше...
Пародокс.
С возрастом всё меньше зубов,- но всё больше тех, на кого есть зуб...
Больше всего приколистов среди кнопок.
Обычно человек, которому нечего терять, старается добиться того, чтобы и другим терять было нечего.
Кто поздно встаёт, тому приходится косячить интенсивно. Чтобы выполнить дневную норму.
Травка зеленеет,
И жена ворчит,
Тёща молодая
На метле летит,
Тёща дорогая
Улетай скорей,
Без тебя на пляже,
Будет веселей.
НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ОБЕЗЬЯНАМ…
Вы знайте, что у обезьяны,
Имеются свои изъяны.
Для сэлфи, палка к ней попала
И без фотографа, ей жить полегче стало…
*****
Бананами кормил её, с руки,
Не доверяйте обезьянам – мужики…
НАСРАТЬ!!!
Нам, братья-россияне,
На санкции – наср@ть!!!
Но, ж@пу, нам – газетой,
Придется подтирать…
Напомнили правители
Нам всем про всё, про это…,
Для этих целей - «ПРАВДА»
Была - лучшая газета!
У одной большой собаки было счастье лишь одно:
Мимо вузовской общаги погулять во тьме ночной.
А поскольку в той общаге жили только ботаны,
Было невдомёк собаке, зачем зубы ей нужны.
Но какие-то мальчишки взяли кабеля кусок,
Жестяную банку, шишки и асфальтовый каток,
И собаку ту поймали на заснеженном мосту,
И пожёстче завязали у ней петлю на хвосту.
И собака попыталась утянуть всё это вдаль.
Банка с шишками поддалась, но каток... каток стоял.
И собака откусила этот кабель от хвоста
И когда освободилась... Читать дальше...
Начался процесс возвращения оголодавших псевдо звёзд на кормящую Родину.
Псевдо звёзды за границей маются,
чтоб вернуться в Рашку слёзно каются,
За кордоном на Россию-мать не раз обделались,
не допустим, чтоб подонки так легко отделались.
Чтобы снова заслужили уважение,
есть такое у народа предложение :
трёхэтажным покрыть матом,
снабдить срочно автоматом
и в Хохляндию отправить с вещмешком
искупать вину пешком.
Вы нам турбину, мы вам хоккеистов!
- Рабинович, слышали? Медведев сказал, что с началом СВО к России начали относиться в мире как... к СССР!
- Таки, в таком рази я не понял... 30 лет било... ЗАЧЕМ?
лидия федосеевна шок-жена
- Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе...
- Что положено - напишем...
- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.
Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?
- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!
Люблю, когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слёзы о предстоящем ремонте.