Анекдот про девушек
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут её.
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут её.
Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее слабостью, доверчивостью и неопытностью.
На похоронах: - Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал. - Это не сын покойного, это его страховой агент.
- Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.
Уникальная находка позволяет предположить, что камень на Ямале начали добывать более шести тысяч лет назад.
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Читать дальше...
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп»здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать ...
Если до сегодняшнего дня вы вряд ли задумывались о том, где оставить брелок с ключами, придя домой, то после просмотра этой коллекции фотографий наверняка захотите какой-нибудь необычный держатель для ключей:
Читать дальше...
Медведь Рилаккума (Rilakkuma) — популярный в Японии персонаж, созданный известным японским иллюстратором Аки Кондо (Aki Kondo).
Имя Rilakkuma состоит из комбинации слов "rirakkusu" (что переводится как "расслабляться, отдыхать") и "kuma" (в переводе с японского означает "медведь"). В Стране Восходящего Солнца этот мишка является очень популярным, поэтому его образ можно встретить практически везде, в том числе и на собственном столе:
Если ваш домашний питомец немного прибавил в весе, то почему бы не приучить его к тяжёлой атлетике? Да, звучит глупо, но ведь другие животные занимаются бодибилдингом и выглядят просто замечательно! Вы только взгляните на них!
Читать дальше...
В Европе девушки всё чаше стали использовать свои волосы вместо канвы, вышивая на них цветными нитками всевозможные узоры разными швами. Красиво это или некрасиво — дело сугубо индивидуальное, но то что времени на это "рукоделие" понадобится немало — очевидно!
Читать дальше...
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Читать дальше...
Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов
1
источник
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь:
Мы ВКОНТАКТЕ
Мы в Фейсбуке
Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора... Читать дальше...
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Hет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Наблюдение: почему-то в тюрьму на второй срок никто не просится.
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих ...
— Что общего между сперматозоидами и госслужащими? — И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Звонок в заводскую контору: — Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! — Рабинович ушел по цехам… Немного погодя, обиженно: — Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович — порядочный человек!
Приходит муж с работы. Заходит в спальню. А там на его жене лежит голый волосатый мужик огромнейших размеров. Первой под руку попалась табуретка. Он ею ка-а-к даст по голому заду мужика. А тот говорит: — О!!! А ты говорила не войдёт!
Источник
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь:
Мы ВКОНТАКТЕ
Мы в Фейсбуке
Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора:
Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА можно ЗДЕСЬ
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!