Новости за 30.09.2015

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

******

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

******

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

******

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. 
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! Читать дальше...

1. Сегодня опять лягу спать завтра...

2. Студентам на заметку: чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

3. Одесса. Пляж.
- Боря, ты куда пошел?! Утонешь! У тебя же камни в почках!

4. Счастье — это когда на фразу "Вот вам делать не&уй!" ты отвечаешь "Вообще-то это моя работа".

5. Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…

6. Читать дальше...

Очередная коллекция прикольных фотографий со смешными подписями для вашего хорошего настроения!

Чёрный и синий цвета могут создать мощные, выразительные образы. Эти интенсивные оттенки способны передать драматическое настроение — от лёгкого и воздушного до угнетающего и таинственного. Многие фотографы используют эти цвета, чтобы подчеркнуть сказочную красоту природы и продемонстрировать ослепительные абстрактные узоры. 

Эти фотографии говорят сами за себя. Наслаждайтесь просмотром!

Tony Hisgett

M

Dennis Kropp

Paul Brackley

Alberto Fanni

Inge... Читать дальше...

Прикольные надписи и объявления

******

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора... Читать дальше...

******

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора:

Перейти на сайт БАЙКИ... Читать дальше...

29.09.2015Тематика: ВКонтакте

******

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь... Читать дальше...

Зал делегаций Генеральной Ассамблеи ООН. Президент России Владимир Путин только что закончил свое выступление, в зале - молчание, присутствующие пытаются осмыслить сказанное. Тишину неожиданно нарушает президент Украины Петр Порошенко, который с трудом поднимается на ноги (сказываются последствия трудного воскресного вечера) и произносит... 

Порошенко (запинаясь и слегка дрожа, но стараясь выглядеть решительно): Это все неправда! Все, что вы здесь услышали, неправда, и я сейчас скажу... 

Жириновский... Читать дальше...

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

1

******

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора... Читать дальше...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Один нищий другому: — Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! — Вот здорово! Ну и как ты поступил? — В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Звезды тоже люди и порой они по каким то причинам устают, либо не хотят следить за собой. Как следствие — набор лишних килограммов и потеря былой привлекательности. Вашему вниманию фотографии звезд до и после того, как они «отпустили» свой вес.

Вэл Килмер

Бритни Спирс

Алек Болдуин

Джессика Симпсон

Стивен Сигал

Келли Кларксон

Рассел Кроу

Брендан Фрэйзер

Мэттью Перри

Келли Леброк

Эдвард Фёрлонг

Элвис Пресли

Лоуренс Фишборн

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, ...

Эти фото говорят о том, что к выбору тату-мастера нужно относиться очень тщательно.

******

Пропажа домашнего питомца всегда трагедия в доме, но некоторые люди подходят к поиску своих любимцев очень креативно. Лучшие тому примеры в этой подборке, которая поднимет вам настроение с самого утра. Искренне надеюсь, что все потеряшки и беглецы нашлись.

Пропажа домашнего питомца всегда трагедия в доме, но некоторые люди подходят к поиску своих любимцев очень креативно. Лучшие тому примеры в этой подборке, которая поднимет вам настроение с самого утра.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: — А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну как попугай? — Да сдох. ...

Друг - другу: - Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Клянусь, сеньор! Ваш дикий пыл... Меня безумно утомил... Амбиций масса... Ноль манер... Короче, б:::я, отвяньте СЭР!

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

- Как дела на работе? - Выживаю помаленьку... - Все так плохо? - Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает: - Командир, на какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!

Что было не можно - становится льзя, Так действует опыт - поймите друзья, Чем больше чиновник на месте сидит, Тем больше стране и народу вредит.

Денег всем не хватает, потому что хорошего должно быть понемножку.