Многие люди мечтают жить в плавучем доме — на судне или барже, приспособленной для жилья. И чтобы хотя бы половина мечты исполнилась, они строят себе дома в форме морского судна. Впрочем, такую идею подхватили и гостиничные сети, возводящие отели в виде круизных лайнеров. Вот лишь несколько примеров домов, особняков и отелей в виде кораблей:
Читать дальше...
Думаешь, иметь большой размер груди - легко? Эти жизненные ситуации докажут тебе обратное!
Читать дальше...
Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ
Хитрости Жизни http://vk.com/public91514464 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Забавная коллекция фотографий с озорными мужскими взглядами.
Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ
Хитрости Жизни http://vk.com/public91514464 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ Женский журнал http://vk.com/public93863879 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь...Банка пива, карты и друг патологоанатом.
Читать дальше...
Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ
Хитрости Жизни http://vk.com/public91514464 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Ехал в трамвае в прошлый раз, сел в конец. Передо мной две бабушки стоят, зашли только что. Я встаю место уступить, меня одна из бабушек толкает легонько обратно, говорит: "Сиди, нам на следующей выходить". Трамвай трогается, бабушку относит на меня , я поддерживаю её, трамвай тормозит, снова трогается, она снова на меня падает, я поддерживаю. Вторая бабушка, наблюдавшая это, говорит: "Чет тебя к молодым потянуло".
Самая проницательная система - это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......
Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?
- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е6@ным...
Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо - круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
- Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
- А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...
Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем".
Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".
Отличный сборник прикольных демотиваторов для вашего отличного настроения!
Читать дальше...
Очередная доза приколов и юмора в свежей подборке демотиваторов на любой вкус! Всем улыбок и удачного дня!
Читать далее: Новый сборник демотиваторов (19 фото)
В России созданы такие условия, что жить в ней могут только те, по кому плачет либо тюрьма, либо сумасшедший дом.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
3. "Кто рано встает, тому бог дает"… Все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
Читать далее: Анекдоты-новинки (13 шт)
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса. - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу: - Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.