Новости за 30.01.2016

Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит :
-Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

В гей-клубе: — Ну что, в очко сыграем?

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу... Читать дальше...

Воскресение. Проснулся от слов: «»Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!»»

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь! 

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! Читать дальше...

...насморк лечится простым закапыванием.

Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому: — Ты в каком городе живешь? — В Харькове — Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем! — А в каком рай-оне? — В Дзержиском… — О! И я в дзержинском. (еще накатили) — А на какой улице? — От. Яроша. — Опа! ...

- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?- Есть- А веревка?- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3.50 я Вам завтра занесу?

Парадокс. У девушки с именем Параша красивая фотография в паспорте.

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

Отношения между мужем и женой всегда загадка, то они понимают друг друга с полуслова, то ссорятся по пустякам. Но если в сердце есть любовь, то в жизни — шутке и доброму слову. Мы сделали подборку открыток о семейных парах, в которых любовь и юмор идут рука об руку…

Объединили две передачи: — «Сам себе режиссер» и «Про это». В результате получилась передача:- «Сам себе… ну… это».

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: — Приеду и все-все мужу расскажу! Hу и дура! — подумала вторая. Hу и смелая! — подумала третья. Hу и память! — подумала четвертая.

Встречабтся два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
-Ну, что, как дела?
Второй овечает:
-Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
-Наверное все кричали, матерились?
-Еще как, когда свет неожиданно включили...

Пасажир садиться в такси. Таксист спрашивает: «»Куда едим?»» Пасажир:»»А твоё какое дело?»»

— Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? — Я никогда не вру. — Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? — В Херсон. — Ну вот, вы опять врете! — Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. — Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы ...

Эта история о том что надо думать перед тем что что - либо делаешь..

Работал я однажды в 90-х в порту города Хайфы (средиземное море)

Работал в бригаде по ремонту хозяйства порта. В нашей бригаде из 15 мастеров разного профиля было 7-8 рускоязычных(считай половина).
А бригадиром у нас был Давид - шикарный дядя из под Кишинева..

Я как - то сдружился с Давидом и многие работы мы делали с ним вдвоем..Но как-то он мне и говорит..
- Димче (это он меня так на молдавский... Читать дальше...

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…

Маленькие обезьянки всегда приковывают к себе повышенное внимание. Все из-за милой внешности и стереотипа, будто в тропических странах они обворовывают туристов. На самом деле, сами по себе обезьянки ни в чем не виноваты, а вот люди, которые такому обучают – совсем не ангелы. Тем не менее, это еще раз доказывает, что маленькие обезьянки обладают хорошей сообразительностью и умом, и, к примеру, купить себе сок в автомате с напитками для них совершенно не является проблемой.