Новости за 19.02.2016

В школе учительница спрашивает:

— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?

Оля говорит:

— Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит:

— А мы зубы чистим один раз в день.

Вовочка:

— Мы мамку выгнали.

Учительница:

— Как это?

— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

https://www.youtube.com/watch?v=4Jxe2Oo5kk4

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— Пи@@ишь… Сп@здела…

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

http://storyfox.ru/post/samyj-luchshij-anekdot-pro-zajtsa-rz...

Житвуть син з батьком. Одружився син. Привів невістку додому. Наступного дня пішов на роботу. Невістка до свекра: -Тату, давайте щітку буду хату білить. -Нема, доню щітки. Невістка обстригала свекра, побілила хату. -Тату, давайте щітку буду вікна красить. -Нема доню щітки. Невістка відрізала свекру вуси поркасила вікна. Ввечері приходить син додому, а батько на груші сидить. ...

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— Пи@@ишь… Сп@здела…

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

http://storyfox.ru/post/samyj-luchshij-anekdot-pro-zajtsa-rz...

В школе учительница спрашивает:

— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?

Оля говорит:

— Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит:

— А мы зубы чистим один раз в день.

Вовочка:

— Мы мамку выгнали.

Учительница:

— Как это?

— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

https://youtu.be/4Jxe2Oo5kk4

В школе учительница спрашивает:

— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?

Оля говорит:

— Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит:

— А мы зубы чистим один раз в день.

Вовочка:

— Мы мамку выгнали.

Учительница:

— Как это?

— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

https://www.youtube.com/watch?v=4Jxe2Oo5kk4

Это просто бомба! А вы смогли бы такое придумать?

http://pisez.com/2016/02/superprodavcy-master-klass.html

Специально поймать такие моменты крайне сложно, и в большинстве случаев они получаются совершенно случайно. Посмотрите, эти моменты вам точно понравятся!

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Специально поймать такие моменты крайне сложно, и в большинстве случаев они получаются совершенно случайно. Посмотрите, эти моменты вам точно понравятся!

Это просто бомба! А вы смогли бы такое придумать?

http://pisez.com/2016/02/superprodavcy-master-klass.html

Единтство и борьба противоположностей … Мужик хочет быстро, тихо и спать … Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать …

– Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.

Создатель популярной серии Metal Gear Solid Хидео Кодзима (Hideo Kojima) дал интервью GameSpot во время 2016 D.I.C.E. Summit в котором заявил, что он хочет, чтоб его новая игра стала настолько популярной, чтоб стать началом новой серии игр. По словам Кодзимы, популярн...

Идет Ван Дамм, видит мужит забор красит. — Эй, мужик! Чего делаешь? — Да вот, забор крашу. — Чего?? Че ты на меня сказал??!! Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет. — Эй, мужик! Чего делаешь? — Да вот, яму копаю. — Чего?? Куда ты меня послал??!! Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше ...

Когда владельцу автомобиля хочется превратить своё транспортное средство в нечто уникальное и неповторимое, чтобы выделяться в автомобильном потоке и привлекать взгляды окружающих, получаются вот такие сооружения на колёсах, которые, впрочем, активно привлекают всеобщее внимание.

1. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

2. Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

3. 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

4. - Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

5. Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

Отличный автомобильный юмор в прикольных открытках, который поднимет вам настроение! Поделитесь с друзьями смешными шутками!

Агитационные плакаты, как известно, довольно активно использовались во времена Советского Союза. С их помощью боролись с пьянством, тунеядством, информировали население, повышали уровень знаний о мерах гигиены и так далее. Многие из лозунгов советских плакатов давно стали крылатыми фразами, но встречались и такие плакаты, при взгляде на которые человек, тем более современный, может испытать лёгкое недоумение.

1. Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

2. - Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

3. - Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив — как зонт: если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

4. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

5. - Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер. Читать дальше...

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из... Читать дальше...

Простите, славяне, если баян. Не моё. Но не поделиться с вами не мог.

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию — у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки — кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд... Читать дальше...

Знаменитые русские корточки продолжают покорять мир. Спустя 2 года, вслед за Финляндией, немецкие социальные сети стали наводняться фотографиями парней и девушек на корточках. Эту излюбленную некоторыми русскими парнями привычку сидеть они называют "русскими приседаниями".

Как и финны, немцы создали в Facebook свою группу, назвав её "Russenhocke" ("русский присед"). Кроме того, официальная страничка ценителей "русских приседаний" есть и в Instagram. Несколько фотографий с модным трендом предлагаем вашему вниманию:

Источник... Читать дальше...