Новости за 01.03.2016

Школьные сочинения зачастую просто невозможно читать без слез! И чтобы вы могли убедиться в этом прямо сейчас, предлагаем вашему вниманию прекрасное дополнение предыдущей статьи о смешных фразах из творчества юных дарований. Это шедевры, не иначе!

Кто еще так хорошо знает жизнь, как наши бабушки? Вы замечали, что старушки часто выражают свои мысли в такой бесподобной форме, что эти фразочки потом вспоминает еще не одно поколение! Перед вами потрясающий пример как раз из этой оперы!

Брак – это союз двух влюбленных, которые хотят быть вместе и в горе, и в радости. Но некоторые думают, что в семье нет места индивидуальности. Что партнеры должны обязательно разделять интересы друг друга. Ревность к увлечениям — довольно распространенное явление. Мол, всегда и во всем вместе – это самое лучшее доказательство любви. Но, согласитесь, будет странно выглядеть, если муж присоединится к жене в вязании или вышивке, а жена постоит на воротах во время его игры в футбол с друзьями.

Эти люди никогда не теряют бодрость, оптимизм и позитивный настрой. Они способны найти положительные стороны в любой ситуации. Вот у кого стоит поучиться!

Кто еще так хорошо знает жизнь, как наши бабушки? Вы замечали, что старушки часто выражают свои мысли в такой бесподобной форме, что эти фразочки потом вспоминает еще не одно поколение! Перед вами потрясающий пример как раз из этой оперы!

Школьные сочинения зачастую просто невозможно читать без слез! И чтобы вы могли убедиться в этом прямо сейчас, предлагаем вашему вниманию прекрасное дополнение предыдущей статьи о смешных фразах из творчества юных дарований. Это шедевры, не иначе!

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…

Актер, впервые в своей карьере получивший столь знаменательную награду, забыл статуэтку после празднования в ресторане...

Я часто сталкиваюсь с тем, что клиенты, обращающиеся ко мне, не желают говорить о содержании проекта, прежде чем я подпишу протокол о неразглашении. Хотя я понимаю важность сохранения тайны, такой подход в сущности вредит проекту по целому ряду причин.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Мужик — Золотой рыбке: -Слушай, Рыбка, я загадал тебе, чтобы Россия играла в футбол на Чемпионате мира так же, как Франция и Аргентина… так вот, я совсем не это имел в виду…

Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.

Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз. — Ну что уставился, голых баб не видел? — Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.

Очкарик — очкарику друг, товарищ и запасные очки…

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше с командировки… — Дальше не рассказывай. — Почему? — Все понятно. Ты нашел его в шкафу. — Нет, я его на клумбе закопал.

На официальном сайте компании Square Enix и ролевой игры Star Ocean 5 : Integrity and Faithlessness, которая разрабатывается компанией tri-Ace начат стриминг финального трейлера к игре. Видео показывает персонажей игры и музыкальную тему игры "Astra Nova&...

Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

— Из чего была сделана первая женщина? — Из первой девушки.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит: — Гена! Здорово! Ты откуда взялся? — Вы обознались, я не Гена. — Надо же! А как похож! — На кого? — Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Прибегат к маме обиженная дочка и спрашивает: — Мам, это правда что я смахиваю на ж*пу? — Ну что-ты, солнышко, ты у меня самая симпатичная в мире… Услышав это, девушка улыбнулась и с веселым настроением направилась по дорожке во двор. Тут видит во дворе люк открыт. Она быстренько к люку прискакала, остановилась, и с улыбкой ...

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого! Другой: — У меня точно же такая ситуация! Первый: — В смысле? Другой: — Да жена и дочка работу найти не могут!

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Читать дальше...