Новости за 21.03.2016

Поколение «next» выбирает батоньчики «ШОК» — дешевле наркотиков, а эфект тот-же.

1. Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

2. В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

3. Если у вас андроид, вы нищеброд. Если у вас айфон, вы нищеброд с кредитом.
Читать далее: Смешные анекдоты с понедельника (21 шт)

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? — Да они прибор ночного видения пропили!

- Команда ""Равняйсь!"" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!

СТРАШИЛКА: Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков…

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: - Меня нет, меня нет... Из спальни раздается голос жены: - Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо ...

Физики предложили новый подход в рассмотрении межмолекулярного взаимодействия, как взаимодействия волн плотности заряда.

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом? -Только тот мужик, который его заразил!

Блондинки: — Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки? — Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.

Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения — никакого жира! При появлении жира — повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.

У прекрасных женщин ракурсы всегда хороши.

Отправляя свои фотографии незнакомым людям из сети с просьбой их отредактировать, будьте осторожны, так как вы рискуете попасть на фотошоп-троллей. В таком случае вы рискуете рассмешить своим снимком всю сеть, как уже было в случае с фото, которые ждут вас далее.

Парень просил коснуться рукой Пизанской башни.

Девушка просила изображение ангела с крылышками на животе, но ошиблась в написании слова

Девушка просила убрать с фотографии таймер и подпись.

Просили убрать коров. Читать дальше...

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

Подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

Каждый из нас, хотя бы раз в жизни, хотел почувствовать себя властелином жизни! Но всегда что-то мешает: маленькая зарплата, нехватка времени и прочее. Герои нашей подборки плюнули на все и шиканули на полную катушку.

Разговаривают русский и украинец. Русский: — Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: — Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл*дей.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.

Подобный пост на фишках уже был и я решил сотворить что - то похожее. Заранее прошу прощения за то, что некоторые девушки без платка - уж очень они были красивы. Не удержался.

Сейчас все повально подписываются на спортивные паблики и делают вид, что любят спорт. И лишь некоторые по-настоящему им занимаются. А вы как думаете, хорошо ли, когда у девушки прорисовывается пресс? И хорошо ли, когда он рельефный.

 Еще одна подборка попутчиц по вагону...

Поделиться

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!