Новости за 29.03.2016

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и... Читать дальше...

Сериаломания, пожалуй, лучшая из зависимостей. Так, стоп. Так только истинный сериалоголик может говорить. А впрочем, почему бы и… да!

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его задница

Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? 

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. 

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:

— 102.

Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. Читать дальше...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле… 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

—… и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал? Читать дальше...

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы… 

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ$бись»…

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного... 

— Привет, Фима! – Денег нег! – Пока, Фима! 

Главная загадка человечества раскрыта! Проще не придумаешь! 

Я считаю, что мы с женой – идеальная пара! Мы очень подходим друг другу, как две половинки одного целого, а все потому, что я чувствую все ее мысли и желания. Не верите? А как вам такое: на днях я предложил жене купить новые шторы в спальню. Она посмотрела на меня с таким удивлением, как будто я сказал что-то поистине гениальное.

— Ты не шутишь?

Она никак не могла поверить своим ушам.

— Нет, а что тут такого? Читать дальше...

Бедный дальнобойщик! Поиздевались журналисты, пусть и не намеренно. :) 

Мощно! 

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу.

Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все... Читать дальше...

Играет компания молодых людей в покер. 

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Читать дальше...

Жена спрашивает… 

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает:

— Ты где нажрался?

Муж еле бормочет:

— У друзей — и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерв@тив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты... Читать дальше...

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… — Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

Друзья, шлю вам отличную порцию позитива. Наслаждайтесь!

Все новые темы на нашем сайте ЗДЕСЬ

После развала СССР в американских высших кругах появилась шутка: "Русские наконец поняли, что всё, что мы им говорили про коммунизм, оказалось неправдой, а то, что они говорили про капитализм, оказалось сущей правдой."
Подборка антиамериканской пропаганды времен СССР. Большинство плакатов актуальны и по сей день, к сожалению некоторые из этих плакатов можно теперь проецировать и на нынешнюю Россию...

Задумаемся: правда ли, что жениться в мае означает всю жизнь маяться. Похоже, что неправда: маяться будешь после любого месяца.

01.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Стивен Ликок

02.
Женишься ты или нет — все равно раскаешься.
Сократ

03.
О, если бы можно было поехать в свадебное путешествие одному!
Жюль Ренар

04.
Слово «замужество» очень точно делится на два слова: «за» и «мужество». Значит тем, кто долго замужем... Читать дальше...

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. ...

Посмотри все новые темы на нашем сайте ЗДЕСЬ