Новости за 14.05.2016

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Жители и гости Стокгольма увидели в небе над городом самолёт с плакатом в поддержку Нагорного Карабаха и представительницы Армении на "Евровидении-2016" Иветы. Он кружил над "Глобен-ареной", где всего через несколько часов начнётся финал музыкального конкурса.Об этом сообщает Life.ru

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами «Ленин — жив!» Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами «Ельцин — здоров!»…

- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. — А что, у вашего сына нет pуки? — Есть, но она уже устала.

В переполненном троллейбусе -Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!! -Пардон мадам. -О-о-о мужчина вы француз?! -Н-н-ну так ептыть!

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

В русском языке одно и то же слово можно прочитать по-разному. Все зависит от того, куда вы поставите ударение.

Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… – Да зачем «отказать»! Сделайте, ...

Отвлекитесь на минутку, улыбнитесь чисто женскому юмору с чисто женской логикой. Улыбка сделает нас краше, заставит заискриться глаза, снимет напряжения от вечного цейтнота, которого, увы — хватает в жизни каждой.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя:
- Месье, что это за митинг?
- Проститутки бастуют.
- ...? Их не устраивают заработки?
- Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства.
- Может у них плохие условия труда?
- Лучшие отели Парижа к их услугам.
- Может им не нравится клиентура?
- Что Вы, вся финансовая и культурная элита пользуется их услугами.
- Почему же они бастуют?
- бл&ди сэр.

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.

Эзотерический юмор про йогов, учителей и учеников

- Почему йоги ложатся на гвозди?
- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.

Великий йог-учитель просидел в молчаливой медитации перед кирпичной стеной 10 лет. День за днем к нему приходили его ученики, садились рядом и тоже пытались медитировать на стену, хотя и не понимали толком, зачем все это. Выйдя из десятилетней медитации, великий учитель-йог встал и сказал: "Так, со стеной теперь всё понятно!"

Идет... Читать дальше...

«Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно» — выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.

Здравия всем! Для хорошего настроения на выходных рекомендую очередной выпуск ПЕРЛовой каши. Вкусно,полезно и весело! То,что доктор прописал... 

- Вы сестры? 
- Нет, близнецы. 
- А что, разве близнецы не сестры? 
- Ну не всегда. Мы вот, например, братья.

Тяжёлая форма депрессии – это когда даже бухать не хочется.

Ваня еще в детстве пытался ограбить магазин, угрожая продавщице водяным пистолетом. Она сначала засмеялась, а потом захлебнулась.

Брак – это союз двух людей, пытающихся решать проблемы, которые у них не возникли бы, не возникни этого союза. 

Юмор из жизни, статусы и приколы

Смотри на жизнь веселей: наступая на грабли, насладись фейерверком!

Открываю утром холодильник - чего там только нет! Фруктов нет, овощей нет, каши нет, вообще ни фига нет.

Деньги меня не волнуют! Наоборот – успокаивают!

Прихожу домой, вижу – пыль лежит. Ну, дай, думаю, и я полежу.

Нас всех хранит Господь, просто срок хранения у каждого разный.

Найдена реальная замена Интернету! Когда выходишь на улицу, а бабульки возле подъезда тебе и оценку поставят... Читать дальше...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

— Ты чего делаешь? — «»Аншлаг»» смотрю. — А чего смеешься? — Звука нет.