Новости за 05.06.2016

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику. — Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик. — Погоди, у меня нога попала в колесо. — Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает: — Где так прибарахлилась? — Замуж за богача вышла! — Ну и как он? — Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен.

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет …. «Я же слегка дернул … »

1.
Посетитель в ресторане. Официант принёс ему кофе. Тот его попробовал и подзывает к себе официанта:
— Это что? Чай или кофе?
— А Вы попробуйте.
— Пробовал!
— Не можете определить?
— Нет, не могу!
— Ну а тогда, какая Вам разница?
2.
Женщина вызвала на дом сантехника. Проходит час …
— Вынуждена Вам сказать, что мой муж, вернётся минут через сорок.
— Я ничего «такого» не делаю.
— Вот именно! Ничего «такого»!
3.
В ресторане сидят русский, француз и англичанин. Читать дальше...

1.
Посетитель в ресторане. Официант принёс ему кофе. Тот его попробовал и подзывает к себе официанта:
— Это что? Чай или кофе?
— А Вы попробуйте.
— Пробовал!
— Не можете определить?
— Нет, не могу!
— Ну а тогда, какая Вам разница?
2.
Женщина вызвала на дом сантехника. Проходит час …
— Вынуждена Вам сказать, что мой муж, вернётся минут через сорок.
— Я ничего «такого» не делаю.
— Вот именно! Ничего «такого»!
3.
В ресторане сидят русский, француз и англичанин. Читать дальше...

-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь! -А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

— Ромку в армию забрали! — Да! Только в Украине дают год за то, что тебе восемнадцать…

Учёные – исследователи в области секса опытным путём выяснили, что не так уж и плохо быть учёным – исследователем в области секса.  

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она: 
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. Читать дальше...

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: 
- Дайте мне самую шикарную шлюху. 
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую! 
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. 
- Да ты охренела совсем! 
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. 
- Ну смотри у меня, попробую! 
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали. 
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Читать дальше...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где ...

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник: 
- Кто это там? 
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! 
- А куда я тут спрячусь? 
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: 
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню: 
- Дорогая, это что за херня? 
- А это я статую купила. Читать дальше...

Замечательный свежий сборник лучших котоматриц прошедшей недели для вашего прекрасного настроения!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра.
Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать. 
- Ворона, будешь голосовать за Путина? 
Ворона молчит. 
- Ворона, будешь голосовать за Путина? 
Ворона молчит. 
- Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина? 
Ворона не выдержала: "Да!!!" 
Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова. 
Ворона сидит уже без сыра и рассуждает:
"Ну сказала бы нет, толку от этого".

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска: 
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички... Читать дальше...

Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.

Мама: - Вовочка, не бей детей лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

— Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? — гордо произнес Шранг. — Какой же? — заинтересовался друг. — Она сказала, что как муж я просто идеален — всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. — А где же она бывает? — Как идеальный ...

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.