Новости за 04.07.2016

Хроники заБеларусь. Миллионы исчезают в полночь

1945 рік. На Берлін скинули ядерну бомбу. Рейхстаг опинився точнісінько в епіцентірі. Всюди, карочє, х*ня, рейхстаг розрушений, будинки на фіг розрушені, все на фіг розрушене, кругом валяються обгорілі і спотворені трупи гітлерівців, есесівців і німецько-фашистських захватчиків. Штірліц піднявся із землі, обтрусив пил і бруд з форми, задоволено озирнувся : — Отак — от, суки ! ...

Ползет мужик по пустыне.Жара.

Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".

Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"

Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"

Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.

Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потра**ться!" и вновь падает... Читать дальше...

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или таки ты уже однозначно права?

Автор: Егор Холмогоров

В районе Большой Ялты ни на секунду не покидает ощущение, что тебя, несмотря на все грехи, взяли в рай.

И этого не может перебить ни туристическая теснота, ни всюду припаркованные машины и разбитый асфальт, ни ставшая настоящим бичом текущего сезона дороговизна.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно.

Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Читать дальше...

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.

Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»

Встречает чувачок горбуна: — Мужик, закурить есть? — Нет. — А в рюкзачке?!

— Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками…

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа: — Кто ваши родители? 1-й: — У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: — О-о-о. 2-й: — У меня отец известный политик. Сотрудники: — О-о-о. 3-й: — У меня отец слесарь. Сотрудники: — Хи-хи-хи. Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно ...

— Так вот что такое «ломка» — воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая. — Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит. Пропустили….. Подходит к апnекарю и говорит: — Пару презервативов пожалуйста.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к ...

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

— Скажите, а с простуженной трахеей, это к какому врачу?

Вижу что многие представители патриотической общественности пребывают в растерянности от новости о том, что россияне массово заинтересовались отдыхом в Турции.

А некоторые представители либеральной общественности глядя на это даже пытаются делать выводы о количественном соотношении в стране патриотов и оппозиционеров.

» Сооружения » Топ 10 Самых загадочных подводных сооружений

­Если вы считаете, что на этой планете вас уже ничем не удивить, рекомендуем заглянуть под воду. Кругами и кольцами, пирамидами и дорожками – подводные сооружения вызывают один вопрос: «Зачем?». Справедливости ради стоит отметить, что большая часть этих таинственных строений сначала была на земле, а уже после опустилась в глубины океана, но от этого не стала менее загадочной. Итак, приступим!

1 Йонагуни (Тайвань)

Йонагуни ... Читать дальше...

Хорошая шутка способна не только улучшить настроение, но и подтолкнуть человека к философским размышлениям о жизни. Мы подготовили для наших читателей подборку открыток, которые придумали, безусловно, философы с хорошим чувством юмора.

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

Однажды мы нашли под дверью кошку, и это было жалкое зрелище. Голодная, тощая, грязная, вонючая, шерсть спутана…  Мне стало ее жаль, и мы с мужем отвезли ее к ветеринару.

Лето. Жара. К Макдональдсу одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Полицейский остановил автомобиль и направился к водителю.
— Что-то не так?
— Вы превысили скорость. Могу я увидеть ваши права?
— Я бы с радостью, но прав у меня нет.
— Как это понимать?
— Я потеряла права во время вождения в нетрезвом виде.