Благодаря новым возможностям, пользователи смогут создавать Facebook Messenger группы согласно интересам. Эта функция, которая на данный момент испытывается тестами в Австралии и Канаде, позволит создавать Facebook Messenger группы, которые объединяют пользователей по конкретным тематикам. Что касается вступления в такие группы, […]
На сеновале: — Хорошо-то как, Настенька!!! (обиженно) — Я не Настенька…((((((((. — А все равно хорошо!!!!! ????
Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка : 1.Подьехать к перекрестку 2.Проверить, не подьезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3.Продолжить движение……
(из жизни) вопрос в Аське: -у тебя еще пальцы не болят столько разговаривать?
В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Филипп Киpкоpов выпустил в свет книгу о своем pазводе, котоpая называется «»Я от бабушки ушел»».
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
- Реклама!- Таня, Таня, Таня….- Алло…- Дура, дура, дура!
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
"Вот вам горячая вода", - орали пожарники, разгоняя митинг бабушек перед зданием администрации.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.
Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Циник — это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
Г-жа Брукс, учитель первого класса, испытывает затруднения с одним из ее учеников.
Читать дальше...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…
— Аллюминий принимаете? — крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
Богатство и бедность — тема, о которой еврейский народ рассказывал в своих анекдотах ещё тогда, когда анекдоты скорее напоминали притчи. Эти мудрые истории и вызывают улыбку, и заставляют задуматься.
Попрошайка с восторгом рассказывает жене, каким великолепным кексом его угощали в одном богатом доме.
— Попроси рецепт, — говорит жена. — Я тоже испеку такой кекс.
Нищий выспрашивает кухарку, потом докладывает жене:
— Берешь десяток яиц...
— Десяток я себе не могу позволить. Возьму два. Читать дальше...
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Читать дальше...
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, сестра Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка. Читать дальше...
https://www.factroom.ru/entertainment/12-fresh-jokes-in-one-...
Ой, Саша, представь! Иду сегодня через наш сквер, а ко мне из кустиков такая красивая кошечка выходит – беленькая, а лапки, хвостик и мордочка жёлтенькие!
Читать дальше...