Анекдот от
Звонит девушка на радио и говорит: «»Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста. какую-нибудь хорошую песню!»»
Звонит девушка на радио и говорит: «»Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста. какую-нибудь хорошую песню!»»
Семья Кузькиных - Кузькин-отец, Кузькин-сын, Кузькина-мать.
Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! — А я думал Вы с шиком хотите.
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абраша. Так на нём и тренировались.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры. - Ну и как результат? Сколько кг я скинула? - Ты, бл:::дь, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Читать дальше...
В конце 70-х, Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными
инициативами перед лидерами других стран.
Нарисовалась очень серьёзная проблема...
Политбюро решило подстраховаться, чтобы Лёня чего там
лишнего не ляпнул.
Послали с генсеком помощника, с чрезвычайными полномочиями.
В том случае,
если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на
бумажке, помощник должен незаметно дернуть за веревку,
продетую через штанину... Читать дальше...
https://www.youtube.com/watch?v=UYr446izxDI
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
Думаете, что очередь — пережиток прошлого и сейчас все давно электронное? Уверены, вы так не думаете ))). А если думаете, то абсолютно не правы. Наша подборка тому подтверждение! Похоже, понятие очереди никогда не потеряет своей актуальности ))).
Читать дальше...
Приходит кум к куму: - Что-то у меня курки дохнуть начали... Тот ему отвечает: - Помажь им клювики зеленкой. Через пару дней: - Кум, все равно дохнут! - Завяжи им на лапки по черной ниточке. Еще через пару дней: - Все равно дохнут! - Пообрезай им перья. Еще через пару дней: - Все сдохли! - Что совсем все? - Все!!! А у меня еще куча идей осталось...
Ехала в автобусе на экзамен и вдруг слышу внутри себя: «Сойди на этой остановке, зайди в кафе, сделай мостик». Я думаю, что за ерунда, у меня экзамен! Автобус останавливается, у меня внутри что-то щелкает, и я выхожу. Захожу в кафе, делаю мостик и слышу, как мне мужик что-то кричит. Я как рванула, а мужик за мной! Догнал и спрашивает, почему мостик сделала в кафе. А я говорю, что сама не знаю. Он чуть не заплакал. Месяц назад его семья погибла в автокатастрофе. Он не мог смириться и решился на суицид. Читать дальше...
Ехала в автобусе на экзамен и вдруг слышу внутри себя: «Сойди на этой остановке, зайди в кафе, сделай мостик». Я думаю, что за ерунда, у меня экзамен! Автобус останавливается, у меня внутри что-то щелкает, и я выхожу. Захожу в кафе, делаю мостик и слышу, как мне мужик что-то кричит. Я как рванула, а мужик за мной! Догнал и спрашивает, почему мостик сделала в кафе. А я говорю, что сама не знаю. Он чуть не заплакал. Месяц назад его семья погибла в автокатастрофе. Он не мог смириться и решился на суицид. Читать дальше...
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"